章節字數：3629 更新時間：09-03-21 16:52
一個人沒什麼不好，這是我一直認為並相信著的童話。有時很天真，有時又很焦慮，為什麼總是我一個人…
一直不明白的事有很多，不明白自己為什麼會這樣痛苦的活著，不明白這樣的日子還會有多久，不明白也看不穿…
我的房間不大，不豪華，也不舒適。但是，我喜歡他，我把我的房間稱作“他”，是因為一直都喜歡並愛他…嗬嗬
我的一切隻不過就是我自己而已，隻是自己，而已…
世界上沒有誰是誰的一切，是誰的生命，這一點我深深地這麽認為…
爺爺的死，並沒有打擊到我。哭，我沒有；一句話都沒有；我怎麼可以，怎麼可以這樣。爺爺，在你走的那一天，媽讓我去上班，我卻在外麵狠狠的玩了一下午…有說有笑，好不開心…爺爺，你恨我嗎？我知道你很愛我，從小就是，小時候的事我沒有忘記，沒有任何時候比你走那天記得更清楚…爺爺，我不想向你解釋什麼，我隻是，隻是不想一個人呆著而已…
爺爺，見你的時候我是真的哭不出，我想就這樣一個人呆在你身邊，就我一個人…
爺爺，你走去哪了？我想，想去找尋你…
爺爺，你現在很幸福了吧，有多麼幸福呢？我也想幸福一下呢，嗬嗬
知道嗎？有一段時期，我對於自己這個反複無常又無聊之極的生命，產生了極度的厭倦，所以三番兩次的，想盡快的去結束它…
覺得繼續努力的話就會很麻煩，覺得加油的做好一件事就會很辛苦，覺得現實的觸麵過於嶙峋，黑暗的人事接踵而來，要踩著滿地的荊棘，擦過突兀的山石，被撞的頭破血流也要向前走實在太過痛苦…
所以隻有逃避是最省力也是最容易的事情…
爺爺，我不想活著了，因為太累、太痛苦、太孤單，所以不想活著了…
回頭，看見以前，那個患有憂鬱症的家夥，曾差一點就走在爺爺你的前麵了，常常自殘，常常哭泣，常常自卑，常常傷害朋友傷害自己，那個人我是認識的…
我，是我不了解，不清楚的人，對自己好似對陌生人一樣，我喜歡什麼，愛誰，統統都不知道，要做什麼，以後要怎樣也不清楚。自己對自己也是相當的糟糕，常常批判那個傷害朋友的家夥，但是反省之後亦如此—我的身體裏住著不止一個我…好怕，她會傷害我親愛的朋友，傷害我單薄的肉體…
我，不隻是我…
能不能給我一個人去愛呢？我不想就這樣一個人…真的不想
爺爺，你能拉我一把嗎？你還愛我嗎？請別丟我一個人在這，求你…
求你…
你們都走了，留我一個人…
好怕…
親愛的，求你快回來，好不好？
我不能再想以前那樣笑了，怎麼辦才好
該怎麼辦？
我常常這樣想著，沒有人愛我，沒有人真正的在意我，活著-隻是我一個人的事，沒有人明白我，了解我，我是渺小的，小到沒有人會發現有我的存在，我很孤單，很孤單…孤單的無法麵對任何事…
長大是痛苦的開始嗎？長大了，就孤獨了吧
真是搞不懂
我怎麼會這樣，我也不明白，大概是看清這人世間了吧，嗬嗬，我總是這樣高估著自己，我喜歡那些似隱非隱，模糊朦朧的文字，不容易讓他人輕易明白的字眼，深處卻擁有深刻的含義，讓人琢磨不透。這也許就是我太愛文學的原因吧！我總是炫耀我的文學造詣，說著別人聽不懂的文言句式，總是爭奪著文學課上的第一，總是為老師總讀我的作文為典例而驕傲著…總認為我是唯一了解文學的人，對任何褻瀆文學的人嗤之以鼻，總以為文學惟我獨尊…
我原來什麼都不懂，原來什麼都不是…
我還是個孩子…不管做錯什麼都請求原諒，我隻不過是個孩子，是這樣而已…
我什麼都不知道，卻又想要知道，總去追尋遙遠不著邊際的回答。當真相大白，才猶如初醒般的大徹大悟，原來是這樣的事實啊…我喜歡揣測別人的心理，喜歡洞察他人，但又常常不敢抬頭去看…
比起南方，我更喜歡北方，北方有開闊的能讓人忘記呼吸的原野，在那裏，離天堂會更近些，原野的草、河和那裏無休止的空曠，都是我喜歡的感覺，如果有機會，我會去到那裏，與斑駁的牆壁、幹涸的河流、枯萎的葦草相依，喜歡空曠的美…殘破的美
我一直不喜歡這樣的自己，討厭難看的容貌，五短的身軀，黝黑的皮膚，小小的眼卻有大大的鼻子，討厭別人看我時嘲諷的眼神，我受夠了，太討厭、太不喜歡了，這樣的我—很討厭，怎麼會變成這樣子…
我想變得美一點…
姐姐是第一個誇我有文采的人，有文采又怎樣，改變不了我卑微的身份，我什麼都不是…
就算這一切都不對，我也要好好活著，隻能活著，除了這樣，我什麼都做不了…我，就是這樣的啊。
我原來不是喜歡哭的，我原來的一切都是好的吧，我深深地這樣認為…現在，我—不是一個會反抗會叛逆的孩子了，我比以前安靜了很多，不去辯解，不去強調，我開始接受別人對我的安排，接受以前不信的事實，我不哭不鬧，亦如行屍走肉，一天重複一天，還是不厭其煩…
我再也不是老師誇耀的對象，沒有人知道我…
我不想在這上麵寫起你，你是我最好的朋友嗎？也許，隻有你才是了解我的，我對你做過什麼，我並不想忘記。隻是，隻是太過對不起，所以有了想要逃開的念頭，小媛—我可以的，忘記過去…與其說是朋友，不如說是親人，你是我甩都甩不開的人。雖然，我不常常想到你，不常常關心你，可是，我並沒有忘記過那個感傷的年代，我們的年代…是屬於我們的。我感激你，在我最孤單、最無助、最害怕的時候…你是我相依為命的人
長大後，我變了很多。變得不那麼古怪，變得不那麼膽怯，變得敢對別人說愛你…而且變得有一點內涵，但我仍然不喜歡說話，特別是對陌生的人。我忘記了，你說過什麼，但我仍記得我曾經是那樣的壞，壞到傷害到你卻不知道說抱歉；壞到明明是喜歡的卻說很討厭；壞到欺騙家人、欺騙朋友卻還那麼理直氣壯。不過，現在都好了，我不再那樣壞了，不再傷害家人、傷害朋友；不再欺騙自己，是喜歡的就會緊緊的抓著不放鬆；不再是從前你眼中的壞女生。我知道錯了，所以，求你—回家…
看過哆啦A夢傳說中的最後一句話嗎？哆啦A夢壞掉了，不動了。修好以後就會失去所有的記憶。原來之前的感情可以這麽容易一筆勾消…
是這樣的嗎？失去你的時候，我就知道，我的一切法寶—失靈
在十九歲這一年，我就這樣，沒有畢業照也沒有紀念冊，沒有歡呼沒有眼淚的，一個人畢業了…
某天，遇到了一個會看手相的人，她告訴我說：你很有福氣，心地很善良，常常有很多牽掛的事，總是掛念著別人；還說我以後另一半的你很正派…說了好多，我笑，但我都不相信，又但是我很高興，因為她說你很正派…我，另一個很對不起的人—是你，小時候的事我仍然刻意去記憶，即使感到很遺憾、很難過、很對不起，但我還是那樣做了…太晚了，我知道的，知道這樣我會更加痛苦，但比起我對你的傷害，你的痛遠遠大於我的…你到底到哪去了？
我想知道明天會不會下雨…
想知道明天會不會…很多，想知道很多，關於你的事…
冬天還沒有到來我這，喜歡冬天，就像每天吃飯一樣自然，沒有理由的，單純的喜歡，我喜歡冷的感覺…
……
姐姐，現在才覺得你是我的親人，是我感到溫暖的人，現在—還不算太晚吧？看過你空間裏給我的文字，你說的話阻塞了我的喉嚨…很傻，不是嗎？是你…姐姐，小時候的事，我都不記得了，隻記住現在不是很好嗎？所以，不要覺得愧疚、對不起…我，沒有關係的…再惡劣開始也會有美好的結局，不是嗎？所以，請你一定要好好的，好好的過幸福的日子吧！
嗬嗬…
……
接下來，忘記你，好好活…
除非，再次遇見…
牽你的手，一起好好活…
你注定不是我的，注定這樣讓故事發展著，我一直都不相信“注定”、“命運”、“緣分”這些不著邊際的字眼，總以為可以戰勝那些抽象的事態，爭取…努力…屬於我的東西真的很少，注明“我的…”總是不容易出現…
看過‘最小說’的人大都是悲傷的吧，那些文字記載的不隻是故事，而是活生生破碎的人生…所以，不用太刻意的去說明，直逼你想努力隱藏的傷痛，就是這麽容易…有空看看吧—我愛的書
我又來了呢，開始悠閑地工作，開始每天盡量不使自己想以前的事，想你們…我變了，變得安靜了，漂亮了，我不再哭了，不再鬧了，慢慢地失去了攻擊性，開始友好的對待別人…隻是，遠方的你們已經看不到，我卻希望你們不要看到，因為在你們眼中以前的我是脆弱的是需要保護的，希望在你們眼中還是那個可愛愛哭的孩子，需要保護的孩子…不喜歡獨立的感覺…
當你已經不能夠在擁有的時候，唯一可以做的就是令自己不要忘記…
這句話這樣的正確，可是未免太傷感太殘忍了些…有人曾這樣對我說過：“忘記吧！隻有這樣才能真正的擺脫痛苦！”“忘記？”，是啊，是該忘記了，多少個該忘記的日子過去了…可是，那些記憶怎麼可以就這樣被遺棄，做不到…
我在鑽牛角尖嗎？無法抽離的看清自己，原來我還是活在過去，我想要開始新的生活，難道這樣也不可以嗎？
緣分？我一直都不相信的東西，世界之大，緣分這種事隻是數不清漢字中的兩個而已，隨便組合，沒有實體的存在，更沒有那個哲學家或科學家證明他真正的存在過，我隻相信看得見、摸得著的東西…如果真的有緣分這種事那麼活了19年的我為什麼一次都沒有遇見…
19年這麼長，足以證明了，結論就是根本沒有，所以我從不相信，因此，我的命題是沒有緣分這回事，而這個命題是真命題…
最近，想寫一篇名叫《愛憂傷》的文章，卻不知怎樣構思，聽過“愛憂傷”這首歌嗎？有淡淡憂傷的味道，猶如雨後帶有泥土香味的空氣，亦猶如冷如高處不勝寒的水汽，清新而冷徹心扉…
……
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