距離

作品相關  玲瓏3.別愛我

章節字數：2074  更新時間：09-04-06 08:08

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    3。別愛我

    沒想到他還能準確的找到我的窩。我不說它是家，因為這裏隻有我自己，沒有他，這裏稱不上家。遠郊區縣房價便宜，大學畢業後爸媽買給我的三室兩廳雙衛。很大，很空曠。

    我微笑著道謝，轉身下車。他也隨我下車。

    他站在車的另一側，隔著車看我，“我渴了！”隨手按遙控鎖車。

    “不好意思，我家中沒準備熱水。”我轉身向單元門走，他隨後跟來，“涼水也行！”

    我停下腳步看他，我們早在三年前就結束了是不，我的生活裏三年沒有他，他的生活裏我從來就不算是什麼，那麼，為什麼還要糾纏？再糾纏有什麼意義？又能挽回什麼？過去了就是過去了。

    “從這裏出去，向右轉，那有一家飯店，味道不錯。那裏有熱水和殷勤的笑臉，我就不伺候了。”我伸長胳膊給他指路，說完看他。

    他麵無表情，仿佛沒聽到我的話。目光從我的臉上移開，接著從他的皮包裏取出一串鑰匙，走前兩步開門。

    單元門叮的一聲響，居然被他打開。我愣了，然後抬頭看他，他怎麼會有鑰匙？這個門我記得一年前換過鎖，三年前的鑰匙已用不上。

    他把門打開，用臂撐著，然後望著我。

    我理了理頭發，唇角漾著苦笑。

    我當然知道遠郊區的單元門鑰匙在一個部級領導的口袋裏出現隻有一種解釋，但我不想認同他會住在這裏。一個部級領導住在遠郊區縣，想想也不可能。

    “進不進？”他低沉的話裏含著威嚴。

    “可以選擇嗎？如果可以，我想先找地兒吃飯。”我帶著商量看他，他進我就不進，惹不起我躲。

    “不可以！”他的語氣仍然威嚴。

    我扭頭瞪他，那還問我進不進？早知道就不是單選題。

    他揚起眉峰看我，兩眼微眯，又在嚇唬我。

    我微笑，我們不是在三年前，好不好？難道他忘記梗在我們麵前的是沒有交集的三年歲月？我以為我們已經淡出彼此的生命，噢，不是，也許算不上生命。他可以當作這三年不存在，我不能。我煎熬在生死線上的三年，怎麼可能忘記！

    “笑得真難看，以後別這麼笑，嚇人！”他走前兩步探身抓住我的胳膊，半拖半抱的進了單元門。我突然覺得虛脫無力，我連躲都躲不起。

    走出電梯，我認命的掏出鑰匙，我怕見到他再從皮包裏掏出我的房門鑰匙。事實上，我的鎖沒換，同三年前一樣。

    誰說過，關上房門就是關上心門。我不記得了，我現在想起的是，打開房門是不是就是打開心門。

    事實上，我的窩同我的心一樣，都沒做好向人敞開的準備。

    房間裏很亂，我一個人住舒服就好，沒必要弄得象賓館似的。

    當初我們兩人一起購買的家具我還在用，一米八寬的大床上曾經有他，沙發上也有他的影子，我們曾經坐在上麵下棋，看電視，聽音響，聊天，喝茶，喝酒，和做愛。

    屋中到處都有他的影子，每一件家具都象是他一樣，讓我不舍得丟掉。

    手提電腦關著，電視關著，音響關著，連他都閉著嘴不說話，可是我覺得屋子裏很嘈雜，到處都有聲音。

    他從我的身後走出來，脫掉西裝，挽起衣袖，開始動手收拾東西。

    我的衣服洗好後隨意的扔在沙發上，被他掛好或疊好放進大衣櫃和床頭櫃裏，大衣櫃左邊的門裏放他的東西，右邊的裝著我的衣服。兩個床頭櫃，右邊的那個是我的，左邊的那個是他的，難為他竟然沒有忘記。

    他從廚房拿來垃圾袋，裝薯條薯片的袋子盒子被他收進垃圾袋裏，還有空啤酒罐，昨夜我邊寫邊喝，沒注意自己竟然喝了三罐。

    讀者料不到我是邊喝酒邊寫小說的吧。

    看他隱忍的怒氣，我的唇邊露出笑意。

    “你還好意思笑？小豬！”他的目光斜斜的看過來，語氣不悅。我又笑了，燦爛的一個笑臉。小豬，能做小豬多幸福，三年前我可是半人半鬼。

    他在我的身前走過去，將垃圾袋子放在門外。如同三年前。

    我的心裏酸得泛出水意。三年前，又是三年前。

    他出現在我的麵前，一切仿佛又回到三年前，隻有我知道，再也回不去了，我和他回不去了。

    我的手裏被他塞進一堆衣物，人被他推進洗漱間。“去洗洗，你都酸了！”

    我機械的進門，再機械的脫衣，把熱水放進浴缸裏，然後赤裸著麵對鏡子。

    我的身體仍同三年前一樣的嬌好，也許比三年前還好，因為沒有多餘的贅肉，這三年我厭食，每天一餐，喝得比吃得多。

    三年前被他喂得有些胖。

    我的膚色很白，很細致，毛孔很細。也是，我才二十六歲，還年輕呢，六十二歲時，我不會再和現在一樣，可我也知道，我看不到六十二歲的自己。心裏不是不悲涼。

    我二十三歲時，他離開我，我二十六歲時他又找到我，對他來說，我是什麼？他今年三十六歲，正是男人的黃金時代，以他的身份地位找多少女人都不成問題，找什麼樣的女人也不成問題，他為什麼來找我？

    因為玲瓏你是個傻瓜。我對著鏡子輕輕的說。

    玲瓏是個傻瓜。

    玲瓏沒有三年好活了。

    鏡中的女人在流淚，珠淚漣漣。然後擦幹眼淚，再微笑。

    我把自己浸在熱水裏，溫熱的水，溫柔的束縛著我，我沉溺其中。在水中，我的腦子格外清醒。

    他愛我，我也愛他。

    如同三年前。

    三年。這兩個字是一個分水嶺，將我們劃分成上下兩個段落。三年前他愛我疼我寵我，卻突然消失，三年後，他再現，仿佛什麼都沒有改變，然而我知道，還是變了，至少我變了，我不能再愛他。

    如果他不愛我，我會想方設法的讓他愛上我，然後讓他為我的死心碎。可是他還愛我，我不能讓他麵對我的離去，我舍不得。

    澤，離開我吧。

    不要在我的身邊停留，也不要再愛我。

    別讓我帶著不舍離開。

    別讓我看到你的不舍。

    如果我難逃一死，那麼，至少讓我死得沒有牽掛。

    

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