章節字數：1782 更新時間：21-06-23 19:44
2021。6。8
感覺我這小半生總是在為渣男哭，從第一任男朋友開始。
我的第一次沒有落紅，前任心裏總有猜忌。我有口莫辯。前任走的不留情麵，留我一個人在OKADA的酒店裏痛苦了一晚上。
第二天我在馬尼拉如同冰窖般的機場裏染上風寒，回國後臥病一個月，形銷骨立，痛苦不堪。
病好後，沐浴在陽光中，有再世為人，恍若隔世之感。
憑什麼啊？我問自己。
難道是易招惹渣男的體質……還是那些正經的我都不喜歡，隻有渣男才會吸引我？
刷微博，刷公眾號，以前看都懶得看的情感文章，現在卻點進去，一一對比分析。
那幾天的熱門話題似乎也在影射我，又是“彩禮的意義”，又是“作與撒嬌的區別”。
我開始問自己是不是太作了，哪裏做錯了嗎……
遇到自己解決不了的情況時，人會無頭蒼蠅般想要借助外力，或是親朋，或是藥物，或是神佛。最後走向盲目與可笑。
之前覺得那些因為男人而自殺的女人真傻，現在也大概能夠理解她們的心情了，因為實在是太痛苦了。
我向來怕痛，身上不小心磕到碰到都會痛好久，而我更不能忍痛。
一直覺得肉體的痛才是難以忍受的，心裏的痛不過是文學的誇張，隻要不去想，哪裏會痛。
如今卻知道大錯特錯。肉體的痛令人流淚，心裏的痛能令人發狂。
無數次我忍受不了內心的痛楚，能想到的都是了結生命。多麼簡單的解決方法，懦弱之人的解決方法，而我正是一個懦弱的人。
談個戀愛能把自己談死，我也真是夠了。
二十四個小時沒有收到Austin的信息，我付了中介機票的定金。
其實已經有過無數個二十四小時，我隻是在盲目的給自己希望。
2021。6。9
前麵有多歡喜，後麵就有多痛苦。
我的占有欲越來越強，神經持續緊繃。
辦公室中有人提到Austin的名字，我的耳朵會立刻豎起來。
我完了，我想。
連從別的女人口中聽到他的名字都令我嫉妒。
愛情帶來甜蜜，同時也伴隨著猜疑和痛苦。
他令我發現自身很多病症。
我第一次發現自己竟然很粘人。這源於我的皮膚饑渴症，因為幼時缺少雙親的愛撫，百度百科這樣描述。
我喜歡他帶著愛意的撫摸，摸我的頭，輕點我的鼻尖，抱起我舉高。到後來如同中毒已深的病人。
第一次發現自己也會吃醋。莫名其妙的吃醋。
他表露出來對我的占有欲，用我喝過的杯子，我的目光在別的男人身上多停留他就會不爽，本來不善喝酒，為了不讓別人喝我杯中的酒，硬是全部倒入自己杯中。
到後來我被他感染，如同癌症晚期般想要將他據為己有。
第一次察覺自己的歇斯底裏症。知道這種病症是高中看《飄》的時候，當時不能理解，不認為這其實是一種病。
他令我原本脆弱的神經變得更加不堪一擊，失眠愈加嚴重，情緒喜怒無常，前一秒笑的開心，下一秒就能落下淚來。
我抑鬱了，越來越嚴重。
他左右著我的心情，現在的每一天都是痛苦大於歡樂。
之前所感興趣的所有事情，都喪失了樂趣。除了想他，對任何事情都提不起興趣。
戀愛原來可以減肥，我苦笑著對自己說，真好。
晚上回宿舍，猛子站在公寓樓下。
“晚上要出去嗎？”他問我。
我不理會他話的別有深意，問：“做什麼？”
“沒事，就是禮貌的問一句。”他說。
我已經走進大廳，又轉身問：“晚上你們還打牌嗎？”
“打啊。”他說。
“跟誰啊？”
“Austin。”
“在哪裏？”
“宿舍啊。”他有些猶豫，仍舊保持誠實。
如果我沒有在樓下遇到他，或許後麵的事都不會發生，但是活該我命中有此劫數，活該我刨根問底，活該猛子當時的誠實。
回到宿舍，我等到九點半，用小號給Austin發了信息過去：“贏錢了嗎？”
對方顯示在輸入，我等待著，等來了敲門聲。
內心有歡喜，我嘴上問著：“誰啊？”
對方沒有回應，擰門把手的聲音傳來，我鎖了門，他進不來。
“開門。”Austin說。
我仍舊傻乎乎的歡喜著：“不給你開。”
他等了一會，回去了。
半個小時後，我問猛子你們在哪裏打牌啊。
“你對門。”
“幫我開下門。”我說。
“門沒鎖，直接進。”
我出去擰對門的門把手，門是鎖著的。
我回來問猛子：“對門鎖著的，你們在哪裏？”
“321。”
321的門確實是開著的，我推門進去，裏麵的人表情都有些僵。
米兒坐在Miller身邊，看到我，有些不自在。
Austin坐在Aeson對麵，沒有抬頭。
“坐啊。”米兒對我說。
“我就呆一會，也看不懂。”
Austin一直沒有看我，手機貼著臉頰，表情陰鬱。
我了然無趣，轉身走出門。
那是我最後一次見他，陷入感情漩渦的我沒有看出他的絕情，仍舊為他做著最後的辯解。
他無情如斯，我癡傻如斯。
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