章節字數：1876 更新時間：09-04-16 16:45
Holle，大家好。我是凱凱哦~~也是小B的說。
不知道大家有沒有看過我之前寫的同人文呢(雖然不是連了很多，隻有幾章的說…)？（紅著臉，笑了笑）
嗯…說真的，這是我第一次寫言情小說哦~~~說真的，我一直以來都不怎麼想寫言情小說，因為裏麵有些XXOO的鏡頭是小B沒有經曆過的。可是這個並不是重點。重點是一個字“愛”。
哈~~很可笑吧，‘愛’這個問題一直纏繞了我好久好久，這些日子裏我一直在想。到底什麼是‘愛’呢？
而我自己對‘愛’的理解又有多深呢？
我拚命的在自己的腦海裏尋找有關於‘愛’的資料，可是找得到的資料隻是少之又少。難道是我太笨了嗎？哈~~！！！還真是諷刺啊……
一個寫言情小說的人竟然不明白到底什麼才是真正的‘愛’。
也許有人會說：“愛不是兩個人互相喜歡嗎？”——也許吧……我也不敢肯定的回答你。因為我真的是不敢去觸碰塔。因為我在害怕。
害怕我自己一旦愛上了某個人或某樣東西就會變得不顧一切的為那個人（東西）去付出。
而我更害怕的是，我一旦嚐試了一次之後。我也許就會變得連我自己也不認識自己，變得會為了得到某個人的注意而不計一切得去出現在那個人的麵前。把自己所有的一切都給了他。
又或許我會變得跟神經病者一樣，整天害怕它會走掉，害怕它會從我的生命中消失！！
所以我從很小很小開始就強迫自己去習慣沒有愛的生活，強迫性的給自己灌入“就算是我自己一個人生活都會很好”的思想。
因為我是一個膽小鬼，我不敢去挑戰一樣我自己根本沒有連贏的機會都沒有的事情。
我敢問，在這個世界上。到底有多少人真正的了解到底什麼是愛呢？
或許會有不少的人走出來說：“我了解。”
可是當你回過頭後，再用自己的良心問自己一次“你真的了解什麼是愛嗎”之後，你就會發現。原來你自己對愛的認知其實沒有你所想的哪麼多。
所以這就是我不敢寫言情小說的原因。
因為你會發現，在很多的小說裏麵。書中的女主角都可以找到自己生命中命中的戀人。哪怕女主角沒有什麼可看之處，沒有什麼驚人的成就。她都能找得到。
可是在現實世界呢？在現實的世界裏，又有多少人可以找得到自己命中的戀人？
我在想，應該可以找得到。可是到底要找多久呢？
——一天？一個月？一個小時？一年？還是一輩子呢？
這不是我們可以去控製的，因為我們不是神。我們隻是一個普通人。
但是真的被你找到了，又有誰可以保證你們可是相愛多久呢？或許過了幾年之後你就會發現，其實你並沒有你想象中的哪麼愛他。
當初一輩子的承諾隻是一瞬間的迷戀。
我有很多朋友都說我太過早熟。他們都說我的樣子是那種很容易被騙的。
可是又有誰可以保證人的性格是不會變的呢？因為沒有吧……因為在現在這個世紀，如果你還是傻傻的，哪麼你的人生一定會很悲哀。因為，在21世紀裏你不聰明一點，不狡猾一點的話。你就是那種等著被騙的人。
我的朋友都說我的想法過於偏激。這個我承認。因為家庭的某些問題，我必須學會裝。
我大概從讀四年級開始我就學會的裝。記得那個時候家裏的父母親差不多每天都在吵架，好像是因為父親有外遇了。
其實這個問題我母親很早就知道了。我知道她隻是在忍耐父親，她每天晚上都在等父親回來。不管多晚都好，母親都再等。
直到又一次那個女人找上門後，我母親就爆發了。那天我的母親哭得很傷心，而姐姐和弟弟也在旁邊哭，他們在勸說母親不要和父親離婚。因為他們呢不想我們的家庭就這樣散了，可是我卻一點感覺都沒有，我隻是在思考他們離婚後我要跟著誰生活對我比較好。
哼~~很可笑吧我，在父母鬧離婚的時候我竟然在思考這樣的問題，我還記得。當父親回來的是我，我看見姐姐和弟弟在勸的時候，我忽然覺得我不想他們那樣做的話。父母親他們會不要我。於是我也學他們哭。
我現在想起來我真得覺得我自己很可笑。而且我想我也是因為父親一昧不顧家庭而去外麵風流的關係，我才不相信這個世界上有真正的愛吧。
我的母親終是說父親以前是怎樣追求她的，我每次看著我母親臉上辛福的表情。我在我自己的心裏竟然隻有不屑，我每次都自己在心裏說：你不看看現在他還愛不愛你呢~~
我是不是很不孝啊？有時我會自己回想我當時的想法。我才發現我自己又多壞，我竟然希望自己的父母親離婚啊！！！我是瘋了嗎，在這個世界上有那個小孩希望自己的父母親離婚的啊！！而我竟然有這樣的念頭。
我覺得我當時想起這種事情的時候，我的表情有多驚訝。
所以我現在以及習慣了用乖乖女來包裝自己。
這本書的女主角的性格還我自己很像，可以說是自己的翻版吧，客戶四長大後的格式就是我自己騙出來的羅~~！！
所以我在這裏希望大家可以看了這個才看接下來的內容哦~~還有就是，希望大家可以接收這篇文文的風格。
2009-4-15
淩晨1：20分記
Beset月
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