章節字數：1244 更新時間：15-04-16 12:55
我想我是戀愛了…
22年的人生中，從未嚐試過放開心去接受別人的我，這次是真的嚐到了分手心痛的滋味，而對方僅僅是網上認識的一個朋友。還是一同性……
記不得從什麼時候開始，原本那種隻是在網上叫著玩的愛稱漸漸的深入心裏；旁人可能聽著發膩的對話也讓我甜在心裏；不經意間留意他的狀態、他的名字、他的發言，甚至於看到類似他的字體或顏色的對話，也都讓我的視線停駐。
沒事的小小撒嬌、小爭小吵、小打小鬧是我們的相處習慣；看不得他在群裏受到任何委屈和打擊；更不用說別人和他的嬉戲調笑。嗬！自己也在諷刺自己，何時大條、率直的我會計較這些扭扭捏捏的事情？！
也許是我是巨蟹座的原因吧，特別渴望家的感覺，喜歡守護屬於自己的一片天地。疲憊的時候想要看到他在身邊陪伴；難受的時候希望得到他的真心安慰；開心的時候希望能和他分享快樂。
深夜回家的路上我都喜歡上線冒個頭，“我回家了”，天天期盼著他的一句“歡迎回來，路上小心”。看到了就因為那簡單的一句話而感到特別滿足，沒看到人影就會倍感遺憾：討厭竟然不等我就睡了——嗬，傻吧？自己都給自己取了個外號“傻巴斯基”
看到他為我一點點的改變，由以前的見人就“親”，收斂到現在的隻能摸摸頭；由以前的“後宮龐大”，清理到現在獨守一人，內心既滿足又由衷的開心甜蜜。
那次，一朋友說喜歡看到自己的他為她吃醋的樣子，那說明他在乎她。我這才發現漸漸的我在乎他。在乎的不知不覺，在乎的超過了一般的聊友，在乎的不受內心控製，在乎的不像自己……
現實中的朋友難以想象吧？帥氣十足的我在他麵前喜歡扮吃醋，隻為了他寵溺的安哄；喜歡沒事撒點小潑再撒撒小嬌，隻為了在他麵前表現得多麵不無趣；甚至喜歡以前的我最鄙夷的耍小性子、言不由衷。
而他也是一直溫柔的包容著、包容著我的任性、我的撒嬌、我的不滿、我的所有…溫柔的、溫溫的，溫溫的以至於我覺得他並不是那麼重視我，於是變著法子刺激他。和朋友“親親”，看他會不會吃醋；沒事不理他，看他會不會追上來；偶爾想要“反攻”，看他能不能容忍…但是，我忘記了一件事情，一些小手段、小性子耍一兩次能包容，超過這個度別人就會嫌煩了……
今天，哦，不！是昨天。又一次的耍小性子，看見別人“親”他，確實吃醋了，“我不理你了”“……小I你當真？”“比誓言還真”“好吧，我知道了，以後我不會出現在你麵前了”
不要啊~心裏一抽，誓言也會是假的啊！笨蛋，你難道這麼簡單就放棄了？再試探下“哦，那就這樣吧”……沒反應？真沒反應！一直沒反應……
等著等著心涼了、心傷了、心碎了。心髒一直砰砰砰的跳得極快，難受、憤怒、傷心、失望，各種感受一起湧上心頭，真的忍受不住時，隱身了、哭了，我這才意識到，我們，真的就這樣結束了…
他和其他朋友聊天時說“動不動就不理我，我也不想熱臉再去貼了”，看到這句我傷心至極！套用一句歌詞“他還不懂，還是不懂，離開是想要被挽留”，為什麼你不懂我的真心，為什麼當我說出口，你沒有來拉住我……
我想我是戀愛了…但是讓我體會到這個名詞的時候，卻是我失戀的之時！你一直忍受累了嗎？我再彌補晚了吧……
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