章節字數：2826 更新時間：09-08-12 11:56
我做了太多固執的決定，固執到回憶起時，自己都不敢相信那是我做的。摒棄了去
縣城重點高中的機會，隻是去了離家最近學費便宜的普通高中。一學期結束後，再
很安靜的丟下了重點班的班長不做，把桌凳搬到普通班。除了新班主任外，沒有提
前告知任何人。那可愛的新班主任忙前忙後的幫我交著學費，打理著轉班事宜。記
得舊班主任曾到新教室前找我，隻是問我何以自作主張轉了班。記得，他曾告訴我
在這所普通高中裏，自己從重點班跑到普通班的，我是第一個。記得，他曾那麼黯
然的說，隻要我一腳進了這個新教室，就是毀了自己前程的一半。記得，我隻是眼
裏泛著淚花，微笑著說沒關係，我隻是累了。新的班級，新的同學，我說不出任何
一個人的名字。那些我所不知名的同學們，在語文老師問四大美女的典故時，竟
全體愕然。我想，那時開始我便知道我的選擇是錯的。隻奇怪的是，我竟沒有後悔
並且一直是坦然著。如果說，我的自暴自棄已經把我自己的學業推到下滑點。那
麼，那個突然冒出來的電話，應該就徹底讓原本的下滑線變成了豎直下降。電話裏
說，他死了，許是有了太多太多的孽。那個我詛咒了十多年的男人，同時被我叫了
路殤
十多年父親的男人，永遠的睡去了。我所有的記憶裏都在盼望他早些死去，當他真
正很安靜的躺在我麵前時。那個體重已不足八十斤的男人，我對他最後的情緒居然由
恨意幻化為同情。那場葬禮相當的隆重，他一輩子都沒有那麼隆重過。往年從來未
見麵的所謂三姑六婆全部到場。酒桌上她們的笑臉，比喝了喜酒更加興奮。所有人
的話語裏，似乎都在盡量掩飾喜悅。“節哀順變”隻是一句代名詞，隻是實在無話
可說時找到的句子。誠然，連他唯一的親骨肉都沒有感到一絲悲傷。我又憑什麼讓
那些每天被他惡言相向的所謂親人鄰居們稍微感到遺憾。躺在棺木裏的男人如果泉
下有知，依他的秉性，應該會跳起來怒罵吧。那是頭一回，也是最後一回，我沒有
帶著恨意去緬懷他。我想，他已經足夠可憐，不該再帶著我對他的些許恨意入土為
安。畢竟他已經有了太多的罪孽，帶給我們的痛，以及帶給自己太多的折磨。下
葬的下午，我在他墳前叩了三個頭，很安靜的叩的。第一個，是感謝他給我的生命
沒有他就不會有我。第二個，是感謝他對我所有的不關心，我想我懂了自己照顧自
己。第三個，是我將忘卻，忘卻我曾有過怎樣的父親。那時候已是高二開學的第二
周了，老姐很慎重的問我是否要重新回到學校。我很使勁的搖頭，再搖頭。之後的
事該都是順理成章。我開始飄搖，如同一片落葉，無親無故的飄。不知方向及終點
是有一些人，陸陸續續出現在我的生命裏十個月的時間，從陌生人到好友再幻化成為
然後如來時一般陸陸續續的散去，永遠活在戀人。對於這個“網絡快餐式戀愛”盛行的
記憶裏。我亦不知怎麼突然的就讓網絡成為年代而言，我們已經落伍了。我第一次相當
了唯一的生活方式。總在或有意或無意的時勇敢的抬起憔悴的臉盯著視頻。也第一次相
間裏告訴過一些人，我喜歡他們。隻不過可當認真的去打量視頻中的人。一定要問為什
悲的是，那種糾結式的曖昧並未讓我贏的些麼的話，那麼，我隻有一個回答。我必須得
什麼。除了必須要忘卻的記憶，到頭來我總記住自己愛人的模樣。也必須要讓愛我的人
是一無所有。老天總很喜歡捉弄人。我盼望完全透徹知道我的麵容。我是個虛榮透頂的
有些什麼的時候，它不賜給我。而當我已習人，總以為自己能變成公主。盡管，盡管我
慣兩袖清風，卻忽然掉了個人要我去愛。我連灰姑娘都還及不上。時間的敲敲打打已經
不想愛，不想不想，相當不想。因為怕受傷讓我加倍的渴望奇跡。當出現奇跡的機會那
麼莫名掉在我跟前。我的唯一反映就是抓住本身就不太堅固的愛情被未知的以後折磨到
那條控製著奇跡的繩子。我抓的太緊，也抓支離破碎。他需要陪其一生一世的明媚女子
的太過急切。我們都不曾考慮過之後，至少黑發白裙終日溫文儒雅。而我們都明白我過
我並未想過。所以，當我們所謂的愛情真正不來那種飯在鍋裏人在床上的生活。即便幾
回歸到了現實。一大串一大串的問題便是接千幾百萬個不舍，即便我還很想丟下自尊搏
鍾而至。夢想的美好，再絢爛也敵不過現實一搏。他許一句對不起，而後悄然消失。我
的殘忍。我所愛的人有一種讓醫生無可奈何頹廢著臃腫的身體，想抱自己的膝蓋卻觸手
的病。不久之後，本身就體弱的他將永遠的不及。是該慶幸還是該悲哀，他的離開。慶
看不見這個世界。我也有一種病，許是不久幸，情也許已深，但還不刻骨。慶幸，他離
之後，年幼時的囊腫再次長出。那麼我也得開隻是因為明白自己給不了我幸福，而並非
永遠失去我的聲音，再喚不了誰親愛。我們不愛。悲哀，明明說是相愛，卻非得講拜拜
悲哀，明明說了後會無期，何必留一句祝我
幸福。其實，我在很長一段時間內執著的想
找到他。隻想很簡單的說一句謝謝，也說一
句對不起。謝謝，縱容了我那麼那麼多的蠻
橫。對不起，白白浪費了他十個月的青春與
感情。我真的並非有意。如果早一些知道我
原本就是隨時要人命的蠍子，我絕對不會去
尋找背我過河的青蛙。莫要以為我真的善良
如果有一天，他當真找到了那麼靈透的女子
千萬不要有人來告訴我有關他們的幸福。我
這般惡毒的人，寧願詛咒他比我更加不幸福
陌殤
一段時間內找不著尋不到人生的方向。重新跑
回曾經的地方，企圖在那裏找尋著記得我的人
隻是事過境遷，似乎他們都活的很好相當幸福
曾經我能張揚的叉著腰對她們吼，不愛自己的
人，不配得到愛。如今我隻能縮在一旁的牆角
唯唯諾諾的想，原來得不到愛的人，不配愛自
己。我多希望出現時，哪怕有一個人加Ｑ，說
一句你好。我多希望那麼多親愛中的一位，能
有一個發過會話，說歡迎歸來。我多希望我還
能有一點點能夠拿出來見人的資本，讓我重新
回到執念的家。可是，我所希望的什麼都沒有
發生，我回不去了，就是回不去了。即便我還
如同出走時一樣一無所有，即便那裏還依然有
一群各述離殤的女子。時間的流轉讓我徹底脫
離了那個日夜所想的家。我小醜一般的舞蹈可
她們連看客都不是。然後我就連在網絡上，也
成了流浪兒。糾結過很多東西，想過太多太多
譬如以後要怎麼活下去。時間不是按天過，也
不是按時過，而是按月過。反正周而複始的做
著一樣的事，見著一樣的人。也許我更習慣於
這樣的生活，平靜淡定。工資不多不好，恰恰
夠自己生存。有錢了衝去路邊攤吃牛肉丸，沒
錢了大不了扛一箱泡麵回宿舍。這樣的灑脫應
該是隻有我才能有，用旁人的話來講是沒心沒
肺。有人會說我墮落，其實我隻想說，這不是
墮落，真的不是。我不過是在某個瞬間忽然找
尋到了生存的意義。我可以沒有方向的活著及
沒有夢想的活著。但，我一定會讓我的每一天
都是平安的，麵帶微笑的。我真的活不過多久
了，畢竟一天對我而言是一個月。我相信終有
一日我能徜徉在東北下滿了雪的街道，看那純
潔無暇的落花。在那之前，隻要擁有三十七度
半的體溫，我就一定得保持三十七度半的微笑
結局裏呈現了所向無敵的堅強．轉瞬流年裏沒誰一輩子守護誰
時過境遷我們不得不無能為力．莫要再碎念著不幸不公不平衡
能活著已經是一種最大的幸福．摒棄該淡褪的記憶放肆微笑吧
七步成殤的莫安然碎念著堅強．不過是嘴角上揚的三十七度半
莫安然。
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