章節字數：3050 更新時間：09-11-28 09:26
陸柯是我從學前班一直廝混到高中從不間斷的死黨，準確一點說，應該是專門負責惹禍搗亂的絕配搭檔。
有一段時間，我還給我們兩個想了一個組合的頭銜，叫做“浪蕩淫賤二人組”。話說那個時候我連出場台詞都想好了，就是“你淫我賤，你浪我蕩，我們就是橫跨宇宙超級無敵噼裏啪啦的浪蕩淫賤二人組！”
隻是一直以來都沒有勇氣和陸柯說，我知道此話一出，我起碼有足足兩個月在他麵前抬不起頭來。
有的時候我會一時興起，就去開他玩笑：“就憑咱這小哥倆的關係，我告訴你，除了鐵咱別的啥也不說。要知道你小屁孩時期開襠褲穿過哪幾個牌子我都曉得。”
這句話一般用在我有事求他幫忙，但成功的可能性看起來又不怎麼大的時候。而他也絕不是一盞省油的燈，他也總是壞心眼地笑我：“顧琦，別說我了，你也沒好到哪裏去，我手機裏麵還有去年我生日的時候你光屁股踩在我床上跳舞的照片叻，好幾張，各個角度都有。相當生動形象。”
我暈，這件事不說還好，一說我就鬱悶到西伯利亞去了。去年我16歲，好歹也能算是已經成了一個翩翩少年了，結果居然在不知不覺中把自己的肉體給暴露了。
那次傻了吧唧的喝了好幾瓶酒，用陸柯的話來說就是“我以為你那次是想要尋死”。後來就發生了戲劇性的一幕，我大膽火辣地跳到陸柯的床上，開始了一段夜舞真人秀。
還好那次陸柯看到我醉了，就把所有人都趕走了。不然的話，我恐怕真的要尋死覓活了。可我還是很不甘心我小小年紀就春光乍泄，於是我第二天一早就去強迫陸柯也脫給我看，但是被他一個巴掌扇的從中國境內直接飛了出去。
其實陸柯長得很好看，皮膚很白很白，但隻要一看到他媚眼如絲狀，你就知道，這絕對不是個女人，因為女人遠遠沒有他來的挑逗力大，我曾好幾次幫別班的男生給他遞過情書。高挺的鼻梁和微微向下凹陷的眼眶，把他的氣質完全展現了出來，雖然隻有老子我知道，這小子他根本一點都沒有那種小女生所謂的多愁善感或詩情畫意。
要是他有的話，你幹脆還是告訴我你看見一條魚在天上麵飛，我寧可相信這個。（又在碎碎念……）
不知道有多少人被他清冷不管世事的表麵現象給蒙騙了。記得初二的時候，學校搞了一次Cosplay，陸柯Cos的是吸血鬼，奶奶的，當是學校裏麵所有的瞎子都把票投給了他，一致公認他是我們學校的校草兼校花，不限男女這倒是其次，更關鍵的是那些瞎子的人數幾乎占了整個學校人員比例的三分之二。
我呸，他不過就穿了一件衣服，勾了一個眼線而已，連最基本的妝都沒有化，完全一點都不重視，單單憑態度這一點他就得Out了。
再想想用用心良苦的我，當天晚上東奔西跑地去借了一件超人服，天還沒亮就一個鯉魚打滾從床上起來，辛辛苦苦地開始化妝、搞頭發。到頭來居然隻拿到了三票，讓我一度以為我們學校實際上隻有四個人。
一票是早上我答應同桌那小胖子幫他寫作業的代價，一票是趁沒有人注意的時候，自個兒東瞄西瞄偷偷塞進去的，至於最後一票，是陸柯說他怎麼瞅我怎麼可憐，就大發善心地給了我。
氣的我牙癢癢，所以活動一結束，我就滾到陸柯他們家，把他的血族服搶過來穿，結果，就連我自己都承認了，還是怎麼瞅怎麼可憐。
陸柯一邊啃蘋果一邊笑嗬嗬地說：“這真當是穿了龍袍也未必像太子啊。”
“你給我滾！”壞脾氣爆發。
他特無辜地眨眼睛：“這裏是我家，我能滾到哪裏去。”
“你……滾！！！”我糾結了半天的辭海，最後還是隻能蹦出這麼兩個字。
算了算了，語文沒學好，就是這下場。
話說有一段時間《泰坦尼克號》火得不得了，一直從南極紅到北極，我覺得裏麵的男主傑克簡直是這個世界上最帥的男人。
同時我又很巧合地發現陸柯的側臉有一點點像他，於是我當天下午就慫恿陸柯去染了一個金得都可以反光的頭發。準確的說，應該是在我的威逼利誘下。
結果，第二天他就被學生處狠狠記了一個處分。我還賊不要臉地盯著他的處分通知單左看看右看看，笑了半天，就差立馬背過氣去。
我經常問他：“傑克小崽啊，你的露絲小姐出現了沒啊？”其實逗逗他的成分占了百分之八十。
但想不到他居然一本正經地回答我：“光出現有個屁用，關鍵是他得知道老子喜歡他。”
我皺眉：“說話的時候不要總是左一個屁右一個屁的，嘴這麼犯賤啊。”
“你個小癟三，忘了是誰帶你出山的啊，這麼快就翻臉不認人啦，是好是歹起碼也得彎個腰叫聲老大吧。”他一腳踹過來。
我一愣，沒錯，我的第一句髒話就是陸柯教的，那個時候他一連給我說了好幾句，媽的，跟連珠炮似的，一句比一句毒。
話說我當年那純潔無瑕的小心肝，就這麼被迂腐了。
看我的氣勢逐漸地弱了下去，他笑得春花亂顫，二郎腿往上一翹，嘴裏還唧唧歪歪著類似於“我得意地笑，我得意地笑”的歌。
那叫一個氣焰囂張啊。
不過我也認了，因為從小到大，我和陸柯鬥嘴從來沒贏過，打架的話那就更是相差十萬八千裏，提都不要提了。
他雖然長了一副人畜無害的好皮囊，可是那拳頭砸下來絕對是實打實的。別看他挺瘦的一個人，卻足足比我高出了十公分。
我是一米七六，他是一米八六。為此，他還特地送了我一個雅號“三等殘廢”，搞得方圓十裏之內都知道了我的美名。
有幾個特愛沒事找事做的女的，大老遠的就用嬌嫩的快滴出水來的聲音親切地呼喚我：“三等殘廢……”
我立馬就青筋暴出，奶奶的，要不是因為看到你們幾個還是不懂事的小丫頭片子，老子早就小宇宙渾圓爆發了。
男的格殺勿論，女的格奸勿論，看你們以後還有誰敢這麼叫我！
扯遠了，那就再扯回來。話說陸柯那小樣兒別的馬馬虎虎，障眼法倒是玩的活靈活現，有模有樣的。
映像中有一次，好像快接近初一的畢業考了，那個時候純情的我情竇初開，而他陸大公子早已經身經百戰了。
在我得知他小子很瀟灑從容地甩了一個我追得連胃酸都快要湧出來，到最後居然連手指頭都沒有勾到一下的女孩子，我那就一個義憤填膺啊，如果我的頭發再配合一下的話，那用怒發衝冠來形容根本一點也不為過。
於是我就把炸藥包一別，董存瑞、黃繼光寧死不屈的精神一學習，就氣勢洶洶、義無反顧地去掀陸柯的桌子去了。結果差一點被他倒拎著從四樓高的窗戶上麵扔下去。
要死了，虧我還一心以為他是那種我用一根小拇指頭一戳就起不來的人叻。事後，他告訴我：“柔道、跆拳道、合氣道、空手道，凡是你報的上來名號的，老子多少都學過一點。”
聽完這話，我差點就要當場猝死過去了。
不過，話雖如此，說到底，其實陸柯真的還算是一個挺好的人。以前一大幫朋友出去玩，十來號人一道去全都是他這闊佬請的客付的錢。人長得精致好看，家裏麵的錢又多的可以拿來當冥幣燒，倒貼他的女孩子向來多的可以從城東一直排到城西去。
可他總是喜歡吃飽了撐著，以耍弄天真無邪的我作為他人生難得的樂趣。從小學開始就是這樣了，明明都規定了說是隻有一男一女才可以做同桌的，但他硬是要我坐到女孩子的位置上，搞得別人大老遠望過來，一整排的女生之中就我一朵不可多得的奇葩，顯得格外閃亮。
到了初中就更過分，去唱K或者去遊樂園、看電影什麼的，他就一副正兒八經的樣子，對那幫跟著去的人說：“老子我最近妻管嚴，用點小錢都還要想我老婆批準，這樣子，要老子掏錢請客的人全都去問我老婆，他同意了我照單全付。”說著長長的手指左右一擺，指了指我。
然後一大號人集體蜂擁而上，左一個“好大嫂”，右一個“嫂夫人”，說的天花亂墜，死人估計都可以被他們叫的活過來。
我的血壓以航空母艦的速度急速上升，用丹田裏麵憋出來的力氣吼了一句：“他媽的全都請，你們誰有本事把他給我玩倒牌了，我再倒貼你三百塊。”
陸柯看看我，笑得個和聽到老婆給他生了一個兒子一樣開心。他說：“哎呀，昨天晚上光顧著運動，沒把我老婆給伺候舒服，你看，不高興了是吧。”
我兩眼一白，雙腳一蹬，一口氣沒提上來，險些一命嗚呼駕鶴西去了。
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