章節字數：3796 更新時間：09-10-25 08:30
等我長大
上次月假，我找了個理由回家了。讀書越久，越覺得家就像旅館，一年中難得去那麼幾次。況且，我家在農村，交通也不怎麼便利，奶奶說，“又隻有那兩天假，車費那麼貴，就別回了。”於是，我也慢慢習慣了月假去親戚家。
然而，上次，我忍不住回家了，找的借口是“要帶書”。奶奶像對久別的遊子一樣，將我伺候得好好的。我準備買給她吃的麵包最終還是進了我和弟弟的肚裏，奶奶還責備我不該買東西回家，“又不是什麼客人，自家的孩子還要買什麼東西？”其實，我除了一包3塊錢麵包，幾塊餅幹，什麼也沒買。
弟弟送我去車站的時候，問我，“姐，你有沒有發現奶奶在迅速地老去？”我一怔，想了想，點頭。的確，好象記憶中那個送我上學，給我送稻席的精神抖擻的人一下就成了一個風燭殘年的老婆婆了，讓人一看就心酸，就想到歲月這個詞。
一路，我都在回憶關於奶奶的點點滴滴，發現時間雖然在不斷流駛，但我的記憶卻沒給它洗滌，記憶中的一切都越發鮮明了。
奶奶是個苦命的人，當然，我們在講起上輩的時候幾乎都是用這個修飾詞，偏偏我是個脾氣倔的人，從小認定奶奶是個命運坎坷的人，現在也不輕易改變我的觀點。奶奶一共有六個小孩，但最終活下來的隻有四個，我爸爸是老三。爺爺原是個教書的先生，卻因為這樣那樣的原因，沒教多久就被人家辭退了，一家人生活很艱難。幾年之後，爺爺去世了，奶奶帶著四個小孩，開始了悲慘的寡婦生活。
又過了些年頭，大伯長大了，當兵去了。回來後，在鄉政府謀了個不大不小的差事，家裏的境況才一點一點地好轉。奶奶在家裏，除了幹家務就是帶孫子孫女。她很聰明，帶孩子尤其有一套方法，無論是誰家孩子，隻要經過她的調教，不管再不聽話都會變地服服帖帖。所以，不但是哥哥姐姐，就是後來的我們，都是奶奶一手帶大的。也難怪現在好多人說我家盡是乖孩子，奶奶的功勞啊。
我弟弟出生後，爸爸媽媽就去了廣東一家製衣廠工作，他們幾乎每年隻會在春節的時候回家住幾天。那時，身邊好多家庭都是這樣，我們也習慣了。所以，跟奶奶呆在一起，我們過得很快活，沒有什麼思念父母的情緒。
奶奶也是個奇怪的人，從我記事起我就知道。她會對你關懷備至，也會結結實實地打你。她愛我們，但不溺愛，就連家裏的寶貝弟弟也挨過她不少打。或許是因為這吧，我們對奶奶的感情很複雜，又愛又怕的。奶奶頗以此自誇，我常常聽她與別人說起我們，“我家那幾個小孩啊，怕我又要天天粘著我，跟牛皮糖一樣。”事實上也是這樣。一會兒不見了奶奶，我們姐弟幾個就會分頭尋找，跟掉了什麼東西一樣。
我怕奶奶的最早的記憶是一次摘木子的時候。那時的我還不大，滿心歡喜地跟著大人們去了。走了一會兒，他們才發現沒有帶夠蛇皮袋，商量了一會兒，就把我這個最沒用的派遣回家了。我沒多想，反正他們會等我，去就去唄。拿到袋子走回來，一看，傻眼了，蜿蜒的小路上哪裏還有他們的影子？一股委屈湧上心頭，我邊哭邊跑回家了。記得那時，奶奶正在曬衣服，見我回來，詫異道，“你怎麼又回來了？”我一陣委屈，哭著說，他們丟下我了。我原以為，就算奶奶不像鄰居那樣哄哭的小孩，她至少也會給我一點安慰吧。沒想到，奶奶走到我跟前，掄起那撐衣服的粗竿子就打！我驚呆了。這是怎麼了？怎麼會這樣？“還以為你有什麼大事呢？別人走了，你就該追上去啊，還回來？”她便打我邊說。我一會兒就不敢哭了。她打我不像其他大人裝腔作勢，她是真的狠下心，用盡力打。我說真的，直到現在，我也沒見過比她還狠的大人。當時，我不哭了，又無比悲痛地往山上走，沒走幾步，奶奶又走到我麵前，塞給我一塊年糕。如果是現在，我一定不會接受它的，但那時我還小，我已經說了，所以我接過它，抽咽著走了。唉，奶奶沒當教育學家實在是廣大群眾的不幸，她多能把握孩子的心呐！要是她這樣對現在的我，我絕不吃她一軟一硬的招式，誰受得了給你一巴掌又吻你幾下的事？而且，如果是現在，這樣的事也不會發生。我怎麼可能會跑家裏去？再怎麼慘也不能回家啊，否則，死得更慘！可惜那時的我還沒有領悟到這麼深的道理，受了那麼毒的打。
我小學三年級的時候開始當寄宿生。那時，身邊和我一般大的孩子都哭天搶地的，跟屠場的豬一樣，我呢？本性露出來了，跟現在的我一樣沒心沒肺，不就是當寄宿生不能每天回家了嗎？至於這樣嗎？我當時還沒學那個“如喪考妣”，否則我一定會這樣形容他們。還不是舍不得那《鐵臂阿童木》？我對那些小孩有點反感了。
那是一個風和日麗的日子，奶奶帶著我去完小報名。奶奶背著稻席，我愉快地跟在她後麵。一路上，很多人跟她打招呼，當時我就無比佩服我奶奶了，奶奶真厲害，認識那麼多號人物！幫我打點好一切，奶奶沒忘去拜訪我的老師，托他們照顧我。最後，交代我“要聽老師話”“好好學著照顧自己”才快步離去。
我以為離開奶奶，我還是過以前那種快樂的生活，不曾想，根本就不是這樣。什麼都得自己幹，可我連梳頭這樣的小事都不知道做，在家的時候，這都是奶奶的事。幸虧宿舍朋友都覺得幫人梳頭是件挺好玩的事情，每天早飯後都有人給我梳頭，她們覺得沒味的時候我就學會了梳頭。
我的學習成績一直不好，那時太貪玩，腦子也還沒開竅。我能升入二年級都是奶奶的功勞，是她堅持要老師讓我升學的，“她就是考0分，還是要升學。”她從來都很反對學生留級，認為那是浪費時間，孩子的腦瓜，誰知道它什麼時候就靈光了？
小學三年級，也就是我當寄宿生那一年，我的腦子突然靈光了，學習一點點變好，並且一直保持著上升的勢頭。我都詫異得要命。奶奶卻還是什麼都不多說。偶爾與別人談起我的進步，她也隻是說，“她多用心看書了，自然就知道做了。”也是這個理兒。
五年級的暑假，我長了水痘，癢得厲害，我忍不住將痂揭了，留下一臉的坑坑窪窪。看著鏡中的自己，我又悔又恨，滿腦子都是“我成大麻子了”這樣沮喪的念頭。吃飯的時候，吃著吃著，我就哭了，說，“我成麻子了，這下更難看了。”奶奶笑著說，“沒有啊，你白白淨淨的臉上像長了幾朵花一樣。”我當即笑了。可見，我那會兒不僅沒有長遠的眼光，審美還很有問題。如果是現在，你告訴我我白白淨淨的臉上長了幾朵花，我會哭得更慘。當時也許就想聽別人一句違心的話來自慰吧。
不過，奶奶說得對，成了麻子的我與以前並沒有什麼不同，喜歡我的人還是喜歡我，對我好的人還是對我好，畢竟，他們為著的是我的心，而不是臉。我想不到，我也會成為別人心中的公主。還不懂，在那個青春的季節，即使是最不起眼的人都可以成為別人眼中的公主或王子。
有些事情，想不發生都難。我認識了一個男孩子，他是第一個回答我的問題並讓我發笑的人。我的問題很簡單，“你知道你為什麼會出生嗎？”結果問了很多人，他們不是說我思想不健康要改造思想就是紅著臉不回答。隻有他，認真想了想，說，“因為我爸努力了。”我當場笑噴，哈哈，他真的太直率了。盡管他沒有說出標準答案，“因為上帝吃飯的時候不小心掉下個盛飯的桶”，但他的回答，雖然有點色，卻真真讓我折服了，我欣賞他這樣的人。
從此，我們便經常在一起談天。青春期的小男生小女生都是這樣吧，小小心心地和他（她）在一起，忐忑不安地聊一些再平常不過的話題，那些小小的幸福在心間流淌很久。
奶奶不喜歡我與朋友（尤其是異性朋友）一起嘻嘻哈哈，她喜歡那種恬靜的女孩，可我不是。不過我承認，在我的初中時期，我在家真的很安靜，重要的原因就是那時的我正處於叛逆期，很多觀點跟奶奶不同，我怕我們一說話，奶奶會生氣，我也不舒服。
我和他的關係在今天看來，根本沒什麼，但那時我們都想方設法瞞著家人。可奶奶很快就知道了，誰沒有年輕過？我的心思，她瞄我一眼就知道了，她自己也曾說她就是我肚裏那條蛔蟲。她開始著手解決這件事。我想，如果她當時采取了正確的做法，我可能不會在那段時期對家那麼厭惡，也就不會讓奶奶傷那麼久心了。問題是，奶奶沒有，她隻是一次次在電話裏罵他，甚至當著我的麵。
我不否認任何一個大人如果知道孩子會這樣都會很生氣，但奶奶不應該這樣說他，他會很受傷害。
那段時間，我與奶奶之間的溝通之河都冰凍了。在家的時候，我們幾乎不說話，奶奶有跟我說話的意思，但我在鬧情緒。奶奶她也清楚，也不多說什麼，依舊每天炒我愛吃的菜，靜靜地幹她的活兒。有時候，我看著奶奶忙著，心裏會很愧疚，但想到她罵他的話，又狠狠心了。
這可能也是大部分成長的人會經過的事吧。畢竟，每段自以為與眾不同的成長經曆其實都是那麼的大眾化。
中考，從考點走出那一瞬間，對奶奶的愧疚之情就一點點將我淹沒了。我突然意識到，我做了那麼多讓她傷心的事。她是個善良的老人，她隻希望我好，就算她方式錯誤，我也應該理解她。
於是，我和奶奶的關係又親密起來。可那時，奶奶已經開始老了。我也要遠遠地離開她，去縣城上高中，連弟弟他都要上初中了。大部分時間她都是一個人孤孤單單地生活。
奶奶孤孤單單的生活其實很讓人心疼。似乎在很久以前，她便告訴我，我和弟弟不在家的時候，她一天隻需要一小碗飯，還沒我家小雞吃得多。我不大信。直到有一天，我請假回家，在櫥裏看見一碗幹巴巴的米飯和一小碟不知熱了多少次的酸菜，那會兒，我差點落淚。奶奶說，我和弟弟在家的時候她就能多吃一點飯，但，現在我們還不能陪她吃飯。
上高中後，我更少回家了。想起奶奶，滿腦子也盡是她的好。我真的很想奶奶健健康康地生活，等我長大。可我沒能阻止時間長河的流淌，我不止一次地想，我們的成長到底耗了奶奶多少心力？
學過一句話，“子欲養而親不在”，我希望我不會有體會它的痛楚的機會。
奶奶會好好地等我長大的。
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