章節字數：4937 更新時間：09-11-13 21:58
因為一件也不算偶然的事件，我開始了在程予楓家的同居生活。其實也不是什麼大的事情，席進忽然宣布他要結婚了，這的確是一件對我來說算不上重要的事。程予楓聽到這件事幾乎是十分高興的要求我搬到他那去住。
“雖然離你們公司稍遠了一些，但我答應你每天開車送你去公司。”
“哎？這個。。。”他這樣說我不知怎麼回答，但是搬到他家去我倒也沒太大抵觸，“何必呢？搭公車也是一樣方便的。”
“嗬嗬，這樣說，小憶你是願意到我這來了？”
他那樣高興，笑得像個孩子，連原本對未來還有顧慮的我，在他那樣的情緒下，也有那麼一瞬間想要變得開朗起來。
。。。。。。
至於席進，我曾經想過他也許很早結婚，或者就是年紀老大了都沒合適的人。結果事實應對了第一種可能。其實我真羨慕他，盡管少時也會有一些這樣的想法，羨慕他的良好的出身，過人的才智。但是以往的那些種種豔羨都遠不及這次來得強烈。
找一個喜歡自己適合自己的人，組成家庭，有自己的孩子，撫養孩子長大。這些原本在我少時看來隻有繁瑣和負累的常人生活，當它真正離我遙不可及時，我還是不得已生出了這樣的豔羨。
也許就是從那時開始，我不再瞧不起不選擇出櫃，而最後選擇隱藏自己的性向和女人結婚生子的那些人。隻能說那樣的人是有可悲之處的。畢竟我們這樣選擇一條路走到黑的笨蛋們，較之他們其實失去了更
多東西，比如孩子，比如家庭。。。。。
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和那孩子在一塊的日子，帶著讓我始料未及的平靜，以及一種久曾未有的安寧。不是沒和年紀比我小的男人相處過，隻是有他在身邊的那種溫柔觸感常常讓人沒來由的想落淚。
因為都是個性低調的人，在外從來不會有人知道我們這樣的關係。隻有我們兩個在家時，他會對我很好。而且很奇怪的，那樣的好，似乎都是真的。
但是和太過自律的人一起生活老實說是讓我有些許困惑的，對，是困惑，這並不等同困擾。隻是不太理解罷了。就像用過的任何東西他都一定要放回原位，這並不是什麼了不得的事情，但是我隻是好奇他居然真的能次次都做到。
他似乎很怕沒有規矩的事情，無論準備要做什麼事，事先都一定要先規劃好，複雜一些的他會定一些在我看來根本不可能完全遵守的計劃，但是很多時候他居然真的按照計劃上規規矩矩的完成了。當然我所指的也都隻是生活上的一些微不足道的小事。例如洗米煮飯，我從來沒想過居然會有人把分量拿捏得那麼準的，好像什麼都在他的計劃之中。嗯，還有其他的，衣服一定要在洗完澡後就立刻洗好晾曬，而且他也絕對不是說說。
這些事情讓我有些不可想象。所以我甚至想到這孩子真該去學管理或者財務方麵的東西，不然太浪費他的這份天才了。
好吧如果這些都隻是讓我覺得比較好奇，但是像做愛這樣人性化的事情也要按計劃行事，就實在讓我不能理解了。時間他也一直把握得精準無誤，真不明白是怎麼做到的。
記得那天我興致有些高，想再來一次，他沒答應我。
“不是說好了，不是周末的時間不能做到12點以後的嗎？”他指著牆上的掛鍾對我說出幾乎讓我吐血的話。我的興致瞬間就被打壓沒了。
但是第二天吃早飯時他卻說因為我跟他說過今天會有個重要會議，他隻是希望我好好休息，他那樣柔順的說著，好像很怕我生他的氣。看到我笑他又立刻很高興，還答應我周末一定幫我補回來。結果那個星期五的晚上，他果然狠狠的抱了我，讓我徹底否認了心中這個少年有輕微性冷淡的猜想。
也許自己真的從來沒遇見過這樣的孩子。他不是個特別愛說話的人，但我知道他其實很聰明，謹慎，還有超乎他年齡的冷靜。然而這樣的他卻也不會讓人覺得冰冷，因為他通常給人的印象都是安靜內向，溫和謙順的。
也許連我自己也不相信，但這孩子就是有這樣的神奇，能讓人在他身上找到很奇妙的安定和溫暖。
他從不亂向我承諾什麼，但是隻要是他說的，那就一定是真的。
從那次我問起，他答複過我一次，之後他就再沒對我說我‘我喜歡你’。他真的不太會表達對人的好，但他喜歡替我把所有的事情都安排得妥妥當當的，當然是指生活上，但是正是一些微不足道的小細節，他都能顧忌得到。那樣的細心和溫柔，真的是我從來沒遇到過的。
這個不習慣用語言說愛的男孩子，和他慢慢相處，我覺得自己居然開始有些害怕。。。以及，心動。。。。。。
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2004年9月27日，秋，小雨。那天我從寧波老家坐火車回到上海，雖然說不上恍如夢中，但是回寧波的這兩天，對我來說，畢竟是我生命中非常重要的兩天。
那樣的兩天，我失去了我的父母。。。。。。
火車很晚才到站，我打開家門時，看到程予楓靠坐在牆角，地上有沒抽完的煙蒂。原本我以為他會一看到我就抱著我大哭一場，或者狠狠打我一頓也好。
可他隻是一言不發的，一根接一根地抽著我認不出牌子的香煙。我從來不知道兩天的時間可以讓人憔悴成這樣，他那樣落寞的神情，讓我想起當初阿齊跟我說起他的杭清和他們的故事的時候，抱著酒瓶一瓶接一瓶的痛徹心扉。
還用說什麼呢？他一定知道我想說什麼吧。
圈子裏所謂的‘出櫃’，和臨走時父親毫無表情的一句，“以後就當我們夫妻沒生過你這個不孝子。”
多老套的情節，卻還是這樣真實又滑稽的上演著。我知道父親那樣客氣的將我請出家門隻是因為他不想弄得人盡皆知而已。
席進似乎難以理解的勸阻著我，“你這小子，不是瘋了吧，要是瘋了就快點清醒過來啊。”
“表叔。。。”
我似乎是第一次不帶情緒的這樣叫他，不知是不是我過於平靜的態度嚇到他，他一直看著我沒再說話。
“我沒瘋啊，你知道我的，我隻不過喜歡把事情做得看起來很瘋狂而已，真的。”
。。。。。。
我這樣的決定並不是為了程予楓，這點我想他應該比我還清楚，可他還是為我悲哀了，所以我覺得很對不起他。
那天我就陪著他坐在牆邊，誰也沒先開口說話，他一直抽著煙，後來煙盒裏的香煙燃盡了，他輕輕的靠在我肩上。很奇怪的，那一刻，我沒再生出‘我們是神的棄兒嗎？’這樣的疑問和恐慌。
我隻想，隻想看著他睡著後再偎在他身邊悄悄落淚。
程予楓，還有人，比他更了解我嗎？
擁抱，痛哭，做愛，接吻。。。這些，我都不需要，他知道我的，就因為他是這世上最了解我的人。
於是那天我們就這樣在牆邊坐了一晚上，而後第二天當作什麼都沒發生過一樣，開始忙碌的生活。
我想，有時那種害怕被拋棄的心情，隻是那些還未被拋棄的人專利吧。可是當人們真正什麼都失掉的時候，那種悲哀和恐慌竟也跟著被剝奪了。
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他一定不知道我在想什麼，盡管很想在他懷裏大哭一場，可我敢說他也一定不會知道我為何而哭。
所以那天他就陪著我坐在牆邊，誰也沒先開口說話，我一直抽著煙，後來煙盒裏的香煙燃盡了，我輕輕的靠在他肩上。
要怎樣才能不悲傷呢，沒有比我更了解他的人，所以我一直沒有說話。我就這樣靠在他肩上，我開始在心裏怨恨那個叫肖晗的男孩，那個我隻在照片上見過的長得一張安全無害的娃娃臉的小巧男生。
不，也許並不是怨恨某個人，也是怨恨讓我眼前的男孩察覺到自己性向的契機而已。
如果不是，那麼他將會有怎樣平靜安寧的日子啊，到了適婚年齡，父母介紹給他賢惠善良的女孩，在心裏勉強排斥一下然後答應。
然後結婚，生一個或兩個孩子，為家人忙碌工作，他會是世界上最稱職的父親和最負責的丈夫。而不會像我，權宜之計結了婚，生了孩子，然後又毫不內疚的和妻子離婚。
小憶他，和我是不同的，沒有愛情，他也可以，和某個女人安穩平靜的過一輩子，因為他有那樣的責任感和敢於擔當。
我想這也就是我跟他的最大區別所在，我沒有他那樣的勇氣，他那樣毅然決然的選擇被父母拋棄。要怎樣才能不悲哀呢，這樣的他，真的該有個人來好好愛的。
我忘不了當他的朋友王琛打電話告訴我，他回寧波的事情之後，心裏想被冰箭紮到一般的觸動。
這個少年，他要的竟然是愛情。。。是愛情。。。
我不斷的在心裏重複這樣的話，然後眼淚果然就流下來了。我是個那麼沒有擔當的人，可這樣的我，竟然也會幻想，也許，也許自己能和他有一個永遠。。。。。。
記得韓俊欽曾經跟我說過，喬憶真像一劑毒藥，可是我後來回答他，喬憶不是什麼毒藥，也毒不到任何人。因為他不會忌恨任何人，不會傷到任何人，即使因為不得已讓別人覺得受傷，那麼他自己承受的一定是那人的十倍百倍。
喬憶不是什麼毒藥，他隻是一盞苦澀的清茶，愛他的人才能嚐到他的悲哀。
我這樣回答他，然後我們兩人都開始沉默。
我是個信直覺的人，有時候這種直覺真讓人感到可怕，可也能讓我在事情終於發生時保持足夠的平靜，即使那種平靜是無用的也好。
2004年12月27日，離他生日還有兩天的清晨，我平靜的看著他搬出我的家，或者曾經的我們的家。。。
因為是一段我們都不願意回憶的曆史，所以我們都選擇性失憶。
天下沒有怨恨自己孩子的父親，所以我也不會，天下也沒有會怨恨自己父母的孩子，何況他們也真的是為我好。
我說過那是一段我們都不會去回憶的往事，所以我們都選擇性的失憶。
我們就那樣平靜的分開了，他有告訴我他後來和好友合租的住處，但是直到他離開上海，我都沒去找過他。聯係方式我知道他不會變，可也再沒跟他通過電話。那時候我想，兩個人啊，有時候斷了就斷了吧，很多時候也是莫名其妙的。
隻是，隻是，那個清晨，還有兩天，就是他的生日了。
從韓俊欽那我知道他之後消沉了一段日子，但是好在有好友在身邊陪伴，所以很快又恢複了。其實我知道即使沒有好友在身邊，他也不會讓自己一直消沉下去。我真的是這世上最了解他的人了，這不可笑嗎？
“喬憶他是一盞苦澀的清茶，愛他的人才能嚐到他的悲哀。”韓俊欽忽然重複曾經對他說過的話，“
我是不能夠做那個可以愛他的人了，可是為什麼，最後連你，連你竟然也不可以了呢。”
沒有絲毫諷刺，有的隻是我從未在這個男人身上看到過的深深的悲哀和歎息。
對啊，就算是我，也不可以了，這難道還不好笑嗎？
“你知道嗎？我曾經對自己說過，如果能讓我再遇上第二個喬憶，我一定不會再這樣輕易放手了。隻是，喬憶他，是再也遇不到第二個程予楓了吧。”
所以啊，他多幸運，他還有他的第二個喬憶。而且，就像小憶說過的那樣，韓俊欽他，其實也並不愛他的。
我想，那讓他久久無法忘懷的，隻是記憶裏一個少年寂寞，又淡定的眼神而已。。。。。。
然而，我的小憶，那麼善良又寂寞的小憶，是真的不能再遇到第二個程予楓了，要怎樣才能不悲傷呢
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2004年12月25日，盡管我們都選擇性失憶，但是因為聖誕節上海街頭的喧鬧，還是讓我多多少少的會憶起那個紅白色節日裏的些許片段。
他跟我說，他是不會和那幫小孩子一樣去過這種洋節的，但還是會帶我去吃好吃的冰淇淋。
“我又不是小孩子。”我這樣跟他說，而且本身也不喜歡那麼甜的東西。
然後他就笑笑，“你果然，真是個孩子啊。”
。。。
我大概是記不真切，他的母親來找我是在那天的哪個時段了，隻是老人手邊牽著的五歲孩童眼中的怨毒和委屈的神色至今讓我記憶猶新。
我這小半輩子沒怕過什麼人，但是在這個毫無攻擊力的幼童麵前，我卻第一次知道了什麼是膽寒。而這種懼怕，我很清楚，多半是來自一種叫“愧疚”的心思。
盡管知道自己是很容易自責的人，活了20多年也自責無數。但是這次，這樣的孩子，是真的讓我自責到連麵對的勇氣也沒有了。
“請離開我的兒子。”
我知道不僅是兩個老人的兒子，也是一個孩童的父親。
。。。
“我離過婚你是知道的，但是沒有告訴你我和前妻有過孩子，我很抱歉。”
“。。。。。。”他這樣跟我解釋著，我不知道該怎麼回應。
身在離異的家庭並不是最可怕的，至少不是可恥的。
父親是同性戀。。。
如果換作我，也會怨恨的吧。
他的母親，那個瘦小的老婦人跟我說，他們兩老不會要求他再婚，不然當初也不會同意他離婚，就算是他仍是喜歡男人，也是沒有辦法的，但是我一定得離開他。
我不知道這是什麼理由，就算他仍像以前那樣半個月換一次男友，和很多不同的男人交往也好，但是我得離開他的視線。
一年，長到足以讓他的家人恐慌的時間。
所以，我們這樣的人，就應該是見不得光的，嗬嗬，這真可笑。我第一次覺得我和他是這麼的可憐。
原來真的有一種愛情，隻能用這種方式來結束。
。。。。。。
那是我跟他在一起後收到的第一份生日禮物，也許是在他接到她母親從老家趕來找他的電話之前的幾分鍾，我們在路邊的小店裏看見這座楓葉型的燈盞，我當時很喜歡，因為很像他的名字。
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四年前的生日，他送我一座楓葉型的燈盞，橙紅的燈葉，柔和的燈光。
這座楓盞，現在也還一直掛在我床頭。。。
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