章节字数：4517 更新时间：10-10-06 01:50
笔直的海滨公路，流溢着苍茫的美，寂寞却不落寞，延伸着孤独的自由。综合Land-Rover越野车精练冷酷的造型，独有的强悍生机与宽阔美景，疾风迅雷般凛冽的攻击性，无一不令人心醉神迷。
这阳刚的粗犷与非凡的硬朗，确然是男人的专利。昨天抽空陪我去看车时，就连他，也微微挑了下眉，却如常地一笑签字不予置评。倒是那个殷勤的车行经理和漂亮的售车小姐，恭维奉承之余，背过身去错愕良久。
一如这城市里‘尊贵上乘’的那群人们，锲而不舍的揣测与非议。自来宝刀赠壮士，红粉配佳人。像他这样身价傲人前途无量的青年才俊，却平白糟蹋在我这么个一无可取的荆妻手里，任谁不扼腕发指、忿忿难平？
这也是人之常情，我完全理解。因而一贯面不改色、处之安然。从那片险山恶岭中活出来的人，除了珍逾性命的有限的某些，还有什么不是流云过眼，不能够随手抛掷？况呼几句蜚语闲言？他则更是付之一哂、置若罔闻，照旧对我呵护有加。
他历来我行我素。静如处子、动若脱兔，自信得近乎自负。可这自负却绝非瑕玷，而是稳超左卷的宕逸挥洒，浑若天成的荡然气度，哪怕还是当初那个锋芒隐露的率性少年。如果，定要找出个能左右他意向的人……那么只有，从来只有……
我放缓车速，Land-Rover精湛的操控性让车子立刻回归恬静，像个优雅高傲的英国绅士随途从容漫步。炉火纯青的低调与静水流深的温柔，竟别有番飞星回雪、纤云暗渡的含蓄风流——这样的车子动人心弦，这样的男人更沁人心魄……
——我知道，他绝不愿放弃赵辉。我却不知道，赵辉何以会放弃他。直到，他第一次，也是唯一一次，对我动怒……
那还是一九九九年初，我们刚从出租屋改迁商品房。当时他以出色的业务绩效和经营手腕，迅速晋升到一家公司的高层主管；赚到了来A市的第一桶金；搞到了市区常住户籍并堪称完美的档案履历……那却，也是他最消沉的时段。尽管同一屋檐下，我仍旧无法想象他是怎样做到，或者该说，是怎样逼自己熬过来的……那时，他连二十四岁的生日，都还没过。
印象最深的是，经常我带着赵海希睡熟他还没进门，却天还未亮，就已在布帘隔开的房间另一侧，调暗台灯开始背单词。若是我醒了，他会有点儿难为情，赧然地笑笑，有次还低声解释：“对不起，老师你以前教的，都忘了，现在不会外语又不行。”那满脸的疲惫与歉然，屡屡教人，心酸得无法自抑……
尽管如此，我却从不劝他。对这种男人，杯水车薪的温情慰问徒劳无益，或许还招他厌恶。反之，完全的信赖依靠甚至添油炽薪，倒可能刺激他提早恢复。所以，我通常是做好早餐催他吃了，再对面坐下，像从前授课那样，苛刻至极地训练他的听力发音。
这个过程他一改故辙地专注。令彼此尴尬的是，我却时常魂不守舍走了神儿，往往待他不露声色地低头翻书，才很没面子地幡然醒悟——这绝对不能怪我。眼前这个沉稳干练的男人，依然如故地英俊逼人，兼且更俱魅力；一如既往的惊才风逸，竟至更添明锐。却再也不是，当初那个令我怦然心动的，剑眉星眸、桀骜不羁的，青涩少年……
岁月沉淀了成熟，岁月也戕劫了纯真……
其实世间万物莫不如是。失去，兴许成就另一种拥有；掠夺，可能恰恰招致流失。
呃，我又开始神游物外，我打住。但这肯定不是老年健忘！
重新回到迁居那一天。因为不想请假，之前他就自己整过行李封了箱，之后又约好了搬家公司，所以那天只有我在家。原本不会有事，可搬运时有个工人不巧摔了一跤，刚好摔散了他的包裹。于是，我有幸拜读了那份叹为观止、惊魂动魄的——‘矿难’计划。也，无意中见到了那封，他写给赵辉未及送出的，私信……
信的封套，是密合的，仿如从来未曾拆阅过。可恰然是这过于圆满的齐整无缺，在我一丝不苟的追究下，渐渐透出了某种墨里藏针的蹊跷……我对光看了那封口足有半小时，终于确定，这封信，不仅被拆开过，更被人万分谨慎的再次粘合过。想必是时间有限，即使再精工细作也无暇面面俱到。
这封信纪康自己没必要拆，以二毛的品行也必不会拆。可除了他俩还能有谁？又到底为什么要慎重如斯？我没有窥私癖，更知道该尊重他人的隐私，尤其是对我别具意义的他。我本不想也断不会看。可那一次，因为那神秘的封口，终究没沉住气……于是我拆了，也看了，看完立刻就后悔了。
……比之之前那人，我拥有不可估量的时间地理优势，却独缺他举重若轻的镇定沉着……那只是封：寥寥数语、一目了然的；语气亲昵的；进而带点儿持宠而娇的耍赖调皮的，事后报告与悔过书……
我其实根本不必看，就应猜出是谁，事实是在拆阅之前，我已大致料到了是谁。可是……这是否能归罪于情非得已的天下女人较之男人普遍的，定力与毅力与心胸的——悬殊？那一刻，我终于看清了，那个放飞了爱人只身留在远山，冲淡平和、眉隽目秀的，温雅男孩的，骨血里卓然的大气与刚强……
那天，也是我头一回往纪康公司打电话；那天，他头一回因私怠公得罪了辛苦套牢的客户；那天，他头一回怒不可遏得几至疯癫。从他还是个半大不小的孩子至今，我从未见过，从未见过他那样失态。那种冷漠的暴怒和刻骨的仇恨，让我数度怀疑自己拆掉的不是一封信，而是存心害了他的命。
他盯着那封口，手都在发抖，铁青着脸：“你！你这个傻X女人！你给我粘回去！！”我闻言还没动作，他就猛然一巴掌掴过来：“他/妈的——你粘的又有个屁用！！”我当即一头碰向地板，满嘴甜丝丝的血腥，差点没厥过去。
我倒宁愿我昏过去。那半边脸，浮肿了整整半个来月。额角上撞的一块疤，至今还如神来之笔，昭然入目地挂在当头。很久以后，他也曾辗转地暗示过几次，想让我把它磨掉。那时候赵海希轻度毁容的左脸和鼻子已经基本恢复，还露出了点儿小赵喜特有的胖墩墩的憨态。他看着甚为满意，某次晚饭后笑着说：“我看这医生技术还不错，你觉得呢？嗯，你，你要不要试试？”我睬都不睬他。
呃……话归正题，我又跑岔了。懊恼。
当时他那一耳光扇过来，把我跟他都扇愣了。不像我纯凭感受，他看得见我惨不忍睹的脸，恐怕比我更吃惊。却毫无歉疚地冷若冰霜，虽然没再发作，却转脸就摔门要走。我当然不能放他走，拼着老命使出吃奶的力气坐起来：“纪康，你给我站住！”我浑身打颤指着窗户口：“你要敢走，我立马从那儿跳下去！”
他却没有哪怕一点儿担心，冷冷地转过身来：“跳，想跳就跳。有句话怎么说来着？天作孽犹可恕，”他眯着眼睛淡淡道：“自作孽不可活。去跳吧，赶紧去，我还真没见识过。来，跳给我看看！”见我不动旋即鄙夷地嗤笑：“怎么？起不来？除了脑子还有哪个零件坏了？”
我猛吸着气，瞪着他，这家伙疯了：“原来你不是文盲？原来你还知道自作孽不可活？！我问你，你来这里是为什么？你离开赵家村是为了啥？既然连他一个封口都让你丧心病狂，那你还跑什么？！你怎么不回头剁了赵玉霞？你干嘛不直接拐了他？！你明知他不跟你走是为什么！你这笨蛋——他是为了你！！！”
这两个人，一次一次为了那些狗屁不通的立场原则同途异路；一次又一次自以为是地‘善待’对方亏待自己。结果，却阴差阳错一个比一个更痛苦、一个比一个更遭殃。以致，连我这样心思不纯的观望者都看不下去。他这种极端钻营苛刻的人，怎么会不清楚赵辉的心思？怎么会不明了所有的来龙去脉？就凭他对那封信的态度！可那一刻，我却再也没法忍受，只想淋漓尽致地骂出来。哪怕绝了我的退路，也聊胜无能为力地看他煎熬。
他已经出离了愤怒。冰冷地，漠然地，回过头：“老师，”骂完打完他终于又能平和地叫我老师了。侧旋的下巴微扬着，棱角分明的年轻的脸，凝固着那个折磨的线条，直接了当地问：“你爱我吗？”
我愣了，半张着嘴。即便这是个由来已久的事实；即便这是所有人心照不宣、水落石出的谈资；即便，我比他虚长的那如许窘迫不堪的岁数，能够让我始终在他面前厚着脸皮维持镇定。可那一瞬间，我被彻底击溃了。我已经没有任何，我惟独剩下，这点儿作为一个思维健全的女性，正常的、本能的、微薄的自尊……他却无动于衷、冷酷恶毒、毫不迟疑地轻轻一触——戳穿了它……
他一手搭在门上，极有耐心地等着，怒色在那双幽深黑亮的剔透明眸中，已如浪卷潮沙般退散无形。我捏紧指节，挺直脊背，许久之后，才总算存下口没泄完的气：“爱，”我低声说：“我爱你。”强自抬起头，浃背的冷汗与紧绷的神经，已经让我虚脱得毛孔都开始战栗。
他依然那样微侧着头，微垂着眼帘，置之度外地平淡：“可你的爱，起初使我无措，之后令我歉疚，如今更让我苦不堪言。这就是，你所谓的爱？”他极缓极慢，转向了门口：“试问……天下又有几人，能有缘有幸有量有德，消受这‘情深似海’、‘无与伦比’的爱？”他自语般续问，低而沉的嗓音是空荡荡的寒，像把锈蚀的，冷硬钝重的刀：“爱。难道不是理解顾惜，不是体谅包容，不是成全铸就，甚至——割舍吗……”
我又呆了，被那刺骨的绝望骇住了。早忘了什么自尊不自尊，只剩担心，担心他，无以复加的担忧顷刻裂变成恐惧。我叫起来：“纪康！不，我明白！我不是那个意思！我故意的——纪康！”可是，任我怎样情绪失控，他已经再不停留地跨步而出，随手无声地带上了门。我爬起来追出去，冲着楼下大叫：“你说得没错，可是爱，不只需要这些……”我嗓子猛的哽住，像塞进了铁块，竟跟个年轻女孩一般蓦然放声嚎啕：“它还需要，它还需要应有的自私！纪康，你这笨蛋！你们都是笨蛋！”
我叫着，骂着，我不知道他听没听见，我更不知道，我骂的，究竟是我自己还是他——我又何尝，不是我恨的、我怨的、我不以为然却积重难返的，我口中顽固透顶、愚不可及的，超级笨蛋呢？！无论我付出过多少，不管我带给你的是扶助还是重负，从头到尾、由始至终，我都不曾，奢望过你的任何回报，哪怕偶一为之的，回顾呢……
那一次，我痛心彻骨地自惭形秽——因为那封信；那一次，我不遗余力也没能留住他；那一次，他拂袖而去、音讯全无；直到，整整一星期后，的晚饭时间，他才带着点儿外强中干的趾高气扬开门进来。不吭声儿也不看我，很了不起地往凳子上一坐，那不可一世的拽样儿明摆着就是控诉：没见我饿了吗？！还不去给我装饭？！
我瞅着那高高直直挺得要命，却也迷人得要死的鼻子，一下没忍住，差点儿笑出来。站起身转过头，却霍然涌出了泪——那是，我第四次，为他哭。一次，在矿难发生后，我被勒令留校检查，不能去给他烧纸；一次，是车站走投无路，他竟意外向我伸出援手；一次，那天他打我；一次，今天他回头……
这是，我第四次，为他哭。也是，我有记忆以来绝无仅有的，四次泪流。全部……全都——是为了他……泪有种种，种种不同。有失落的、狂喜的、恼怒的；有欣慰的、难堪的、懊悔的。但全都是涩的苦的咸的。可这次这颗，混合着菜香与饭雾迅速蒸发的泪，竟让我品到了近似于甜的，迥然殊常的清冽……
我把碗端给他，他心安理得、大模大样接过来就开吃。我不管他，也拿起了筷子。只对上次被他吓傻了，至今仍心有余悸反应不过来的两个孩子说：“看叔叔吃饭多快，你俩还不加油？要不然将来可都长成三寸钉、小矮子，没一个赶得上叔叔帅。”
呵，忘了提，两个孩子一是快满两岁的赵海希；还有个，是才半岁大的陈小翔。离婚的那会儿，我不知道自己已经怀上了他。直到被开除教籍‘亡命天涯’的时候，肚子才显山褪水的初露端倪……至于对面那个，吃得满嘴流油、顺坡打滚，正得瑟地冲两个小屁孩做鬼脸的坏小子，是不是因此才良心发现终于肯施舍给我‘一个家’，我就不得而知，且永远都不想知道了。
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