章节字数：5448 更新时间：07-05-03 14:10
打开邮箱，系统提示有邮件。
漫不经心地打开一看，原来是紫筱发来的。字的颜色仍然是她是爱的紫色，浅淡却又带着一点点的哀愁。我又想起她在音乐广场时跳舞的样子，鲜明却不刺眼的灯光，喧闹的人群，吉他还有那足以令人亢奋的音乐，她就在人群中央旋转，旋转，像一个精灵一样，她精心染过的淡紫色的头发会在空气中浮浮沉沉，柔软而长长的头发会静静地飘散起来，她在人群之中是显得那么的光彩动人。
学校的日子让我感到窒息。像沼泽里的一条鱼，柔软而缠绵，在水流时时涌动的那些日子里，从开始到落幕都没有自己的方向。
过着重复而单调的日子。
六点钟的时候会套起衣服，极不情愿地洗脸刷牙；六点半的时候会和一同租房子桑琪，麦豆一齐骑车去学校，路上会吃一种一点也不好看的但却很好吃的形状匪夷所思的饼；七点时，我会坐在课桌前匆忙补昨天的作业；七点半到十一点半，我会认真地听讲，然后犯困，然后趴在桌上睡觉，再然后我口水流了一桌子，睡醒之后我会揉揉惺忪的睡眼问同桌那老头讲到什么地方了；十二点的时候，我会随便找一个地方解决生理需要——我是说肚子饿了；两点到五点，我会认真地听讲然后后再犯困，然后趴在桌上睡觉，再然后我口水流了一桌子，睡醒之后我会揉揉惺忪的睡眼问同桌下课下了没；六点的时候，我会去音乐茶座喝一杯咖啡，然后向紫筱诉说这无聊的日子，羡慕紫筱这调酒师的工作真是有情调；七点的时候，我和桑琪，麦豆会把张宁关进厨房，然后我们三个人坐下来看“新闻联播”；八点的时候，我会泡两杯浓得化不开的咖啡留着晚上熬夜的时候喝；八点的时候，我会拖也许多作业在面前，遇到有些题目实在不会算，我就会对自己说没关系别人会算就等于我会算；十点的时候，我会坐在电脑前，安静地敲出一些文字来，边喝咖啡边打字，我打字速度很慢，用五笔的，但一碰到实在不会拆的字，我就立刻换到智能，人总不能在一棵树上吊死；十一点的时候，我已经很疲惫了，我会静静地关上灯，然后闭上眼等待天亮。就这样慢慢瞅着。
每天晚上我都会喝两杯很浓的咖啡，虽然张宁一直恫吓我说迟早我有一天会死在咖啡里，但我还是很固执的喝两杯浓得似乎化不开的咖啡。有时我会整晚整晚的失眠，我会一个人看电影打游戏一直等到天亮，我的手指会变得冰凉，有时看着显示器双眼干涩却没有一点倦意，我就这样过着日子，这样的生活杂乱无章，有时简直让我无法面对。而麦豆和桑琪的日子是那么地健康而有规律，他们每天都充满活力，像海底颜色瑰丽的鱼一样，在人群中自由地穿梭。有时候真的很羡慕他们，他们黑色的眼睛，柔软的黑色的头发真是两个健康的好孩子。
我不喜欢学校的那种氛围，像暴雨前的空气一样让人觉得烦躁和难受。所以我成绩一直不是很好，我也不是一个好学生，我一直这样认为。我也想变好。并且这个念头曾一直困扰着我。我知道老师只喜欢学习成绩好并且思想上进常把报效祖国放在嘴边的优生，而我却是一个十足的坏孩子，并且在心情不好的时候还会喷出一些低级下流的脏话。我知道这个习惯不好，有损中学生光辉形象，不利于社会主义精神文明建设，但这个坏习惯我总改不了，因为我的心情一直不好。
我语文学得很烂，最主要的原因是我写不好考场作文。每次我看到考卷上的作文题总会让我痛不欲生，所以每次批下来我的作文分数都是三类，也就是及格分多一点点。但那些一类文，我看着总觉得眼熟，然后有人对我说这叫借用材料的移花接木，说完洋洋得意。我也无话可说，对于这些我只愿沉默，沉默，与那些能把卑鄙说成是高尚的人争辩是没有价值的，我一直这么认为。
语文是一门让我很无奈的学科，我会遗词造句，却很难在作文上拿一个好的分数。语文老师经常找我，指导我怎么写作文，而我一直都是一个很固执的孩子，我不喜欢自己像一个扯线木偶一样去被别人操纵，所以我的作文也一直不见起色。然后那个胖子就骂我朽木不可雕也，骂我自负清高自以为是，骂我目中无人，然而当我听到这一切的时候却很平静，也没有做任何争辩。再然后他根本就不愿意再理睬我，擦身而过的时候把我当空气一样。对此，我只有苦笑，并且我无话可说。
教室的灯亮了起来，我看了看表，五点半，到了上自习的时候了。本来我们五点一刻的时候就放学了，但由于我们班期中考试的成绩惊人的理想，让班主任大吃一惊，尔后那个悍妇勃然大怒，要求我们在三节课后在教室里自习。然后是很做作的举动，学习委员问我上不上自习，我说no，然后一大帮人跟着都说坚决不上，再然后学习委员说她上，接着那一大帮人又举双手双脚表示赞同，这是不是一种盲从？迫于压力我也会在五点半时认真地自习。
我会和同桌讨论苏德与周嘉宁哪个更漂亮，教语文的那个家伙怎么长得那么肥溜，数学老师的和尚头酷还是英语老师的长头发够另类，从三楼跳下去会不会立刻就死，班上女生哪些是单眼皮，就这样我会很简章地过完四十五分钟。更多的时候，我会一个人静静地打俄罗斯方块，等破了同桌的纪录后再拿给他，在他一脸惊讶的时摆摆手说“没办法，天才嘛”。
下了自习后，会和桑琪，麦豆一起回到我们租的房子里，在回去的路上，麦豆总会提议进网吧挑一下CS，然而每次我和桑琪都使坏，把麦豆打得狼狈不堪，每次麦豆付钱时总会说：“妈妈的！又输了！下次不来了！”可是每次经过快乐网吧时他总是会怂恿我们陪他去。在街角外有一个公众的电影亭，经常会放一些很老的片子，还是黑白的，给人一种很单纯很纯净的感觉，我们会付一元钱的座位费，然后坐在自行车上很舒服地看电影，有时候会看得忘了时间，到家的时候，在电脑公司上班的张宁已经坐在电脑前设计图纸了，我们三人会很迅速地热饭，然后狼吞虎咽地把晚饭消灭干净。
星期天我们会不上课。
每到星期天我会睡到九点钟，然后爬起来到楼下买东西吃，然后洗脸刷牙，然后翻出扑克来去叫麦豆他们。我们四个人会围上一桌打一个上午的牌，其中绝大部分时间是我偷牌，桑琪换牌，张宁看牌，只有麦豆一个人最老实，一点儿也不违反打牌的职业道德，所以麦豆逢场必输并且一输再输，脸上被我们贴满了彩条儿，迎着风飘呀飘的，真的是可爱极了。
中午的时候我们都懒得做饭，所以我会提议一起出去吃。然后大家揣足了钱出去海吃了一顿，吃到酒足饭饱之际，再接AA制付账。下午我们四人会像游魂一样在街上漫无边际地游荡，在花店前争论是蔓陀罗花有格调还是玫瑰有情调，在商场里享受免费的空调，去电影院看电影，可看了半小时才发现这部片子昨天刚刚看过，再然后我们就一同钻进网吧。
到了傍晚的时候，我会拖着他们三人去音乐茶座喝咖啡，就是临街的那家。紫筱会很热情地接待我们，我们会坐在吧台上一边与紫筱说一些不痛不痒的闲话，一边喝咖啡。紫筱此时总会静静地倾听，有时嘴角会翘起来，露出很明媚的笑容。我们会絮絮叨叨地一直缠到八点多，然后我们会很轻松地走出来。走到半路上，才发现没付钱。
在快要期末考试的时候，我恋爱了，更确切地说是喜欢上了一个女孩。
这种事在我们这样的学校里已屡见不鲜，在我的身边有许多情侣像海底色彩斑斓的鱼一样穿梭，可我一点也没有艳羡的意思。因为我一直觉得表色的爱情是世界上最脆弱的事物，任何打击都能将它置于死地，这样的爱情走不到头的。可是我还是心动了。
令我心动的是班里一个叫小丽的女生，是一个很腼腆的女生。她和我说话的时候，眼睛会直愣愣地看着我，头稍稍往下一埋，碎发就绪绪地把她的眼仁遮掉一半，然后她会用小虎牙轻咬着下嘴唇轻轻地说话。她的性格略有些孤僻，很少与别人说话，也许是因为她没有朋友，她总是闷在一个角落里认真地看书，感觉她很孤独。而我却是一个很狂的坏孩子，但我总觉得似乎可以和她成为朋友，并且是非常特殊的朋友。所以我总是没事找事地找她说话，比如“今天天气真不错”“你上网吗”之类无聊的问题。
有一天晚上，我和她一起走在学校的操场上，那时月光很好，操场上映着淡淡的树影，风轻轻地吹过操场，绿茵之中弥漫着一种不知名花的淡淡香味。我决定向她说出我对她的感觉，但说出来之后我就开始后悔。她略带歉意地对我说：你是一个很有才气的男孩子，你走路的样子很好，你微笑的样子很好，你写的文章很好，你这个人也很好。但是，对不起，我有男朋友了。
一时间我觉得她智商180而我IQ57，我拼命地后悔，但一切都无补于事。眼泪像断线的珠子一样滑落下来，我想起来了紫筱的一句话。
有些事情放在心里是种痛苦，可是说出来也未必是种幸福。是啊，痛苦。是啊，幸福。
然后我钻进网吧找线上的朋友诉说，比你可爱不在，陶陶离线，所有的朋友的头像都是灰暗颜色的。一刹那间我觉得世界将我抛弃了。在我心情很低迷的时候，系统提示有陌生人进入，我打开一看，“左手无名，如果你现在快乐或悲伤，那么加我吧。我愿意和你分享快乐承担痛苦。”也许当一个人脆弱的时候，任何给予他的帮助都是一种最奢侈的安慰吧。佳佳GIRL。很好听的一个名字啊。
那一天我在网上待了很久，从华灯初上一直到东方发白，我说了很多。一直以来，我都认为自己是一个很自我的人，很少与别人交流。很孤傲的那种人。下机的时候我都认为这是一个不大不小的奇迹。走出网吧的时候，外面刚刚醒来的太阳光很好地照在我的身上，我可以很清晰地感觉到阳光的温度，眼睛看到了很多美丽的颜色。
回去的路上。街上播着很清新的音乐，我分明可以感觉到那是一个很低迷的女子一心一意地唱。她唱道。
我遇见谁，会有怎样的对白。
我等的人，他在多远的未来。
爱情有时候就是一场没有任何意义的等待。而后我听见朴树轻轻地说，傻子才悲伤。
呵呵，傻子才悲伤。
尔后的日子一如从前。
依然上课，犯困，打牌，喝咖啡，打CS，倚在阳台上吹风，看“新闻联播”，补作业，很安静地看一些很老的片子，失眠，打俄罗斯方块，玩QQ，日子就这样一天天地过去。很快，很快地。
有天胖胖的企鹅对我说我们见面吧我刚想说不她说在街心花园红色的手套我等你然后我知道想说不是一件很困难的事。
那天在去街心花园的路上我想了至少十招摆脱那个胖胖的企鹅，可是等我见到她时，我发现所有的招数都宣告无效，因为她比我想像中的漂亮。
然后我们一起逛街，我陪她买了一大包零食，坐在栏杆上把它们都吃完了，我取笑她说女生全身都是嘴；在路过一家精品屋时，一齐望着一盏风铃出神，她说她一直希望能够得到那串风铃；去很冷清的一家游戏机房打街机，老板很热情地送了我们很多游戏币。快要分手的时候她突然问我你喜欢上网吗，我说那当然我可是一个将上网进行到底的网虫耶，她静静地说，那你喜欢我吗？一时间我无言以对，因为一直以来我都只把她当成我的一个可以倾吐心事的好朋友，而我始终无法接受这样的一个脾气很好心地很善良的女生居然喜欢着我。她突然扑到我怀里对我说，我真的很喜欢你哦真的我喜欢听你的演讲喜欢你的特另独行喜欢你安静时的眼神我知道你是天蝎座的你喜欢黑色你讨厌吃面食你厌恶做作的人你喜欢听胡彦斌的歌你走路时习惯一只手插进裤兜里你经常仰望天空一个人发呆你经常安静地写东西讨厌被打扰你喜欢打CS并且陶醉于爆头的快感你讨厌夏天你习惯对喜欢的人面带微笑而对不喜欢的人漠无表情你喜欢趴在车把上骑车你讨厌被约束习惯自由自在你喜欢躺在床上看书并且不乐意被别人说你喜欢看刘莉娜的小说不喜欢郭敬明的小资你喜欢在晚上写东西讨厌白天的阳光明媚扰乱你的思绪。我很讶异她能知道我这么多，但我还是很无奈地推开她。对不起，真的，对不起。
后来文学社开会的时候我见到了她，她居然和我一个学校并且只比我小一届，我有点不知所措，她依然对我微笑，可是我却已经乱了方寸，讲话的时候我逻辑一片混乱，不知道怎么办才好。开完会的时候，社长对我说，来，认识一下采编部部长张翎。一刹那间，我脑子里一片空白，真的不知道怎么办才好。她却依然微笑着对我说，主编你好，看过你写的很多文章，觉得很好，有时间还希望多多指教。我只好无奈地说，哪里哪里，见笑了。其实我高中时写了很多的文章现在我自己都看不懂自己当时想表达的是一种什么意思，我很惊讶居然有人能看懂我的文章，真是有些不可思议。
再后来她经常找我让我帮忙修改文章，我觉得很为难可是却又不知道怎么样对她说才好，我不想她粘着我，这样于她而言一点好处也没有，我是一个很坏的孩子，这是众所周知的事情。我顶撞老师，叫板主任，并且为人固执，尖锐，我真的不想因为我而影响了她。有天晚上她又送文章让我帮忙修改，我狠狠心对她说，张翎，以后就不要再送过来了，你的文笔很好，我没办法再帮你了，对不起。当我看到她拿着笔记本而眼泪却在眼眶中打转时，我的心却又一下子软了下来。真的不行吗？其实你写的东西很好，你人也很好，很善解人意，很善良，真的，对不起。你还要逃避吗？不要乱说话，我再过半年我就要参加高考了，我没有时间写东西了，我希望你能够原谅，社长会代替我的位置。
而后时间很快很快地从我的身边跑过去了，有一天当我看到她和一个男生手挽手地走过我和她第一次见面的街心花园时，我知道她找到了自己所想要的，我在心底暗暗地祝她幸福。
有些事情发生了等于没有发生，忘记了也就忘记了。再没有想起来的必要了。这样，对于谁来说，都好。
后记：这篇文章是我在考上大学后在家等通知单时，回忆起高中时光的点点滴滴有所感悟才信手涂鸦出来的，文字是生活真实的虚构。我现在也有些搞不懂为什么当时会写出这样的文字来，也许高中时光真的让我难以忘怀吧，记得当时的轻狂，记得当时的迷茫，记得当时的幼稚，记得当时的坚强，寒假在家翻以前的日记本时发现自己写在一本最厚的日记本上的一句话，可是直到现在我都没有看得懂，我写道，一个人最大的悲哀在于梦醒之后依然不知自己要去何方。不知道自己是当时想的是什么。谨以此文，纪念我的高中时光，快乐，悲伤的高中时光。
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