章节字数：1579 更新时间：10-09-29 20:31
开始怀念过往那种单纯的至少是没有功利性的去爱去感知，我想我是被污染了，弄脏了。从什么时候开始我开始怀疑身边的每一个人，不再固执地去相信，或者我从一开始就不信，缺乏了信任的因素，以至于那么简单的事情都变得如此糟糕。我开始无法控制自己，不知道自己在想些什么，做些什么，只知道我怨我恨，但若真的文来我怨什么恨什么，我又无法回答，也不敢回答。我只是发、泄，对每一个我认识的人，恶劣的发、泄，但绝不雷同的发、泄。
总是有人找我，看起来是热闹的，可天知道，我觉得愈发的寂寞，一种快要沦陷的寂寞，我去拼命的笑，拼命地疯，像吸食鸦片一样，痛苦但是你觉得还不错甚至觉得不可或缺，那种东西毕竟是不应该的，因此倒不如索性断了联系。也许正如《叶子》里唱的那样，“孤单是一群人的狂欢，狂欢是一群人的孤单”，这种要命的感受被这两句话诠释得多么淋漓尽致啊，这让我发觉我是多么的疯狂，开始反省了，开始觉得那段岁月是多么无聊与幼稚了。真的，我总是叹息着对自己说，折磨吧，折磨吧，就把你的悲伤你的不满全都灌在你的主角身上吧，这样你就觉得好受了吧。我觉得我真的是脏了，看我的想法多么恶毒。呵呵。
我开始将自己的qq改为badgirl，将签名改为“我要学坏”，但很快就作罢了，又改为了“学不坏”，是的，我是真的窝囊的，我希望我是个堕落的女孩，我想如果总是想回到纯真的过去，还不如不自己弄脏了，弄臭了，便再也不想，再也不怒，因为那样的自己没有力气也没有资格，但是从某种意义上，我真的学不来。我注定是那种不太善良又不太狠毒的人
事实也是如此，我这种人长久就是软弱的，软弱于现实也软弱于回忆。
每当我这么说时候，总是有人问“你有什么伤心事吗？”我总是答不上，从心底里我这么想：并无，但也不能说我很开心。呵呵，说来可笑，才16就开始回忆，好像老太婆，但这毕竟是情不自禁的，现在的甚或是单调的乏味的，总是需要一些牵挂的，回忆那些轻松没有负担的岁月啊！人从开始长大那一刻就开始回忆，是这样的。
其实自己也不一定说得清楚，多少有点为赋新词强说愁的感觉，但谁又能说这不是一种愁呢？为赋新词强说愁他也是愁，只是比年涨势的抽多了份期盼与挣扎，少了份冷漠。最近总是在写些很悲伤的文章，竟然开始觉得很幸福，就好像我把我的悲伤都管给了我的主角，强迫他们接受，然后我觉得很开心。
对于这种状态，他们说谈个朋友吧。我只好回答：其实是兴趣索然的，只是觉得没有目标，没有斗志，至于谈朋友，我总不能根本没兴趣，还要笑首相迎地去从街上拉个人，说：来吧，解救我，从这该死的寂寞。那像一个婊。子的行为，而不是我的。是的，那是一种盲目的情绪引导下的东西，只是因了你说的那个理由”我们可以不孤单“但事实呢？只是让自己觉得自己无知罢了。
罢了罢了，连我自己都不知道在说什么。在众多时间里，我选择了现在。没错，我选择了现在这个时候，我开始遗忘那时的真心有过的快乐，这剩下此刻我的反思，成长本来就这么盲目，这么不知所谓。
或者说开始写问世的素材收集让你习惯去敏锐的感知，却迟钝的叙述，因为感觉很快，但说出来却很慢。恩哼，我不知道你是否听得明白？我只能说人有着某一种感觉，就像是”看到路想到灯，看到灯想到家“那种，也许这听来是荒诞的，毕竟是不那么有关联的两件事物，但你自然的遇到了，感觉到了，并开始觉得那是理所当然的，我记得某个人曾跟我说，那叫潜意识。说不清，或者说我已告诉了你，只是你不明白。
饿，我这么，无聊的告诉我的读者，我无聊了，因为我知道：我开始可以把我的感觉一一的倾泻出来，而且，至少有一个哪怕只有一个，他会懂我。
突然想起那天在公车上最在角落看到的那对被包在阳光里的爷孙，有种想哭的冲动，其实成长就是开始发现琐碎的幸福。哈哈，晚安，我要带着我混乱的思绪去睡了，我要重新考虑一下，我要给贾兰依一个悲剧还是喜剧呢？
拜拜，我会努力尽量更文，加油!加油，给我也给你。
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