章节字数：3130 更新时间：11-10-14 18:59
就像一阵风，来去匆匆，留下被摧残的满目狼藉。
这些话我是要写给你的，我们都太年轻气盛，在没有早恋的初恋上，都不懂得如何去做，只是跟着感觉走，感觉不对了，就耿耿于怀。因为我们的性格不合适，所以我们选择分手了，但从某种意义上说，我们的性格又是相像的。你说过我很孤傲，我承认，的确。在你之前，我宁缺毋滥，在你之后，我一点一点违背自己。我曾经决定一辈子就谈一次恋爱，那就是和我的丈夫，我以为那人是你，想着以后就这样嫁给你，因为我感觉你也想着以后会娶我，只要我不提分手，我们就不会分，在这段感情里，我认为，你喜欢我总比我喜欢你多一点，所以我很自信，我愿意慢慢的去喜欢你，去爱你。可后来，我弄不清楚了，我忘了我们是男女朋友，是恋人了，恋人之间是平等的，还总是盼望着你主动联系我，就算是自己非常想你，想知道你在干嘛，想见你，却怕打搅你，怕你没时间，怕你荒废学业，傻傻的反复拿出手机，盯着它看，盼望着你会在此时发短信给我或是打电话。自从有了你，我内心就有一种无名的淡淡的欢喜，甚至做什么事都会想到你。你不在我身边，我会想你在做什么，走在路上，我幻想着你会突然从背后叫住我，我会欣喜转身对你微笑。我一个人的时候是最想你的时候，想为什么以前没有你时，我都不觉得孤单。我总是想着跟你唱反调，挑战你的承受能力和忍耐极限，而忘了考虑你的感受，最后我们真的就毁在这里。我想象过我们可以走一段很长很长的距离，走过大三，走过大四，走过读研，最后在一起。其实我很担心，我们以后可能读研后就会分开，你是理工科的，我是文史类的，姑且不谈成绩如何，要考在同一所学校的几率是非常小的，而我愿意与你一起抱着渺小的希望试一试。
我不是个喜欢主动的人，尽管在与你相处的过程中，一天天的慢慢喜欢你，却还是不怎么主动。我不相信有一见钟情的感情，却相信日久生情，时间久了，一切都变了，敌人也可以变成朋友。而你也是一天到晚都在忙，忙着做实验，忙着自习，每天中午都要睡觉，我都不敢打搅你，我怕我的突如其来会打乱你规律的生活，我怎么会这样想呢。你总是说男女平等，我总是反对，只希望你一个人主动。从头到尾我都犯了错，错在不该认识你，错在不该见你，错在没有一开始就坚决的拒绝。我们直接从相识跳到了相恋，而省去了中间的相知，而我却把相恋当成相知，希望你主动一点，证明你是真的喜欢我，却又害怕你太主动，让我措手不及，就像我希望你专注学习，却又不能忍受你不见我或是好久才见我，我总是这样矛盾着。只见了你两次，就答应了你，做什么事我都喜欢趁早，如果注定以后要答应你，我为什么不早一点答应呢，却意想不到你会把我想成欺骗感情的坏女人。而事实证明趁早一般没有好结果，我很久以前就深有体会，却总是执着的相信会有例外，会有奇迹发生。
相识未必是逢缘，就像一场闹剧，虽然在一个班上，每个星期上两次课，但我真的不知道你长什么样，应该是不知道大多数其他同学长什么样。我们有了一个不像样的开始后，就没有了下文，一年的时间足够让我忘了，而就在这时，生活发生了戏剧性的变化，接下来的事谁也无法预料，无法掌控。我自认为可以在朋友间自由进退，就算是男女朋友也不例外，自认为可以与你坦然的相处，可惜我又是高估了自己。有些事，我们认为自己可以做到，可事实上做不到，我们认为自己做不到，其实可以做到。
毕竟都是第一次，我们都不懂，都有点紧张，我能感觉到你也有点不好意思，我们都傻傻的。特别是我，往往不知所措，甚至不敢看你的眼睛，因为眼睛会放电，我不好意思，可能会脸红。刚开始就是这样，后来慢慢习惯，很多事情就顺其自然了。
第一次我跟一个男生单独出去，怎么都觉得不自在，有点紧张。想看的风景并没看就回去了，因我很怕冷，又想跟你多呆会儿，我们就这样走回去，慢慢的仿佛是一起在散步。在那样一个渐入寒冬的冬夜，呼出的气息在空中凝成水雾，我还是很高兴，双手放在衣服口袋里，不敢拿出来。我抬头看着渐近的摩天轮，看不清上面的字，虽然字大的吓人，也感觉不到它在转动，你说它一直在转动，我有点不信，到近处了看到它缓缓的转着，没有气息，怪不得我一直以为它没转。我们走过了许多路口，走了两个多小时，周围虽有很多建筑，但只有某些窗口会亮出一丝灯光，那一带的郊区，人还是很少很稀疏的，路上只有我们两个人，一会儿低声说着话，一会儿沉默的安静的走着。如果不是路上还算多的车辆经过，我会以为我在做梦，梦里很冷，我走在荒凉的马路上，可还没有怨尤，还很高兴，因为有一个人陪着我，也许会陪我一辈子。我抬头看了看高高的路灯，又看向远处耸立的图书馆，看见上面忽闪的红灯，此时我就想，你会不会是那个人，不管是不是，我都愿意与你一试，一起走到最后，就算最后没有在一起，我也会坦然，我遇见了你，你陪我一起走在一个寒冷的冬夜，那时我很满足，也很幸福。
连我自己都不知道，我可能一开始就喜欢你，失去后才幡然醒悟。我哭了一天一夜，女人多的是眼泪。朋友们都过来安慰我开导我，我很感动，我以为我过几天就会好的，我真的不会再哭了，只是偶尔触景生情的会流泪。记得曾经天气很冷，你又要去自习，我们好久都见不了面，我还是心情好的对你说，我们来日方长，细水流长。可我不知道，对你的感觉会这样难以割舍的痛心，这么多天来，我一直惦念着你，自己都快把自己弄疯了，一会儿想着你的好，差点就冲动的跑到你面前低声下气，不顾尊严的乞求你再给我一次机会，可还是忍住了，你都说了那样的话，我还跑到你面前去只会更让你讨厌，我不想自取其辱。我一会儿又想着你让我不满意的地方，想着想着就算了，我们这辈子就这样了，我们是真的不合适，我会忘了你的，就像当初一样。我很没用，你打乱了我的生活，我的信念，我的一些执着，我还是会时不时的想着你，室友很是反感，甚至骂我，骂的我狗血淋头，贬的我一文不值，我虽然有点触动，还是没这么快放下的。我能怎样呢，本来就是我的错，有些罪过我甘愿受，无论是心灵还是肉体。
很多事情我无法预料，我那天也不知哪来的勇气，居然让你抱我。第一次被男生抱有种异样的感觉，感觉心都在颤抖，我记得那时的点点滴滴，我们抱的姿势很神奇，你也在紧张，我感觉到了。这样算是答应了，我才知道我不想错过你，也并不讨厌你吻我，是不是我一直都喜欢你？你骗我出来自习，只是与我约会，我心里很甜蜜，觉得你傻傻的。晚上的天气下着毛毛细雨，后来更是越下越大，我们坐在草地上，不管风雨，你要我看着你的眼睛，我真的不敢，你问我将来想做什么，我认真的回答了，还带点愿景。我们说了各自的将来打算，我不知道你为什么要问，你揽着我的肩，让我靠的更近，我低头靠在你肩上，看见漆黑的夜晚亮着橘黄路灯，那是一种从未有过的感觉，很快乐。雨下大了，我们拥抱着感觉彼此的气息，听见你的心跳，你要吻我，我很紧张，闭上眼睛，感觉到你的唇，毛毛躁躁的，很傻。在雨中相拥很久，久到你说全世界就剩下我们两个人，我感觉到你的卑微，我不想你那样的，宁愿你平等的对待。每次分别时，你总是吻下我的唇，其实我希望你吻我的额头，因为那代表珍爱的意思，你也许不知道。你要我找到更好的就跟你说一声，你不会反对，我傻傻的错乱了，恍惚的点了头。很多事情我心里不是那样的却是违心的说出另一番话。
我们隔几天才见一次，总有种小别重逢的感觉，有一条路几乎每次都会走过，校园也被我们逛了几圈。我还记得你骑车带我，带我去吃饭，那天我只觉得你骑了好远，好远，我坐在后面，冰冷的手被你握的温热，我仿佛不再害怕冬天的寒冷了。不知不觉我们在一起有那么久了，我们之间有了那么多的经历，让我现在回想起来感动不已，久久沉溺，难以释怀。我想起的都是你对我的好，好到我愧疚，从来没有一个外人这样对我，我却不识好歹的砍断了，你该有多心痛，你讨厌我，甚至是恨我是理所当然的。
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