章节字数：2399 更新时间：11-02-24 21:23
番外：
你相信吗，不知怎么的，我遇见了天使。
耀眼的白光洒下来时，她就像降临的天使一样出现在我的面前，明媚而脆弱。
——赵奎贤
我的生命里出现了一个女孩。
那个女孩是我的一个fans，我们在一场车祸中相遇，她救了我。
那个时候我就在想，她那么弱小，是什么让她可以在那种情况下毫不犹豫的挡到了我的面前。我以为，只是因为我是她的偶像。
后来，我娶了她，被迫无奈。
虽然她曾经不顾性命的救过我，但是没有爱情的婚姻仍旧让我心生抵触。我以为，我的人生，我的爱情，再也没有了希望。
所以，后来的日子，我一直对她很不好，骂她傻骂她笨，对她不冷不热。
那些日子，我因为不想见她，故意很晚回家。还因为去济州岛拍戏把她一个人放在家里很长一段时间，然后对她不闻不问。我那时经常因为别人的事情，把她一个人丢下，不顾她的感受。我好像经常丢下她一个人。。。
其实，在一起的时光，也并不像我想的那么糟糕，她总是为我做很多事情。有的时候，我会很感动，但是，我只是一再的告诉自己要和她保持明确的界限，所以即便很感动了，也选择淡漠的忽视。
我想，每每那时，她一定会很难过很难过吧。可是即便这样，她也只是会笑笑而过，像是自我勉励一样的，然后明天，明天的明天还会做着细心周到的事情，像是有源源不断的精神力量一样。
直到，直到那一天，我彻底伤了她。
我喝醉了，那是我们的第一次。。。
第二天醒来的时候，她已经离开了，。
那时，我才知道，原来她的力量不是源源不断地，原来她也会累。
我从没有那么痛恨过自己。
其实，那一天，我是想告诉她，我已经爱上她了。我还从没有对她说过我爱她。我想着告诉她之后，她一定会开心的又跳又叫，不，她应该会哭的吧，那个丫头感动的时候，一定会忍不住哭泣。然后，我们会一起相知相爱相守的过一辈子。
只是，你知道吗，原来，天长地久只是我的一种幻想。
她走了。
我去了中国找她，但是她没有和家里联系过，甚至郁凯也不知道她的下落，一时间，她就像初秋见光就会蒸发的晨露一样，忽然间蒸发不见了。
当我深深伤害了她的时候，我才发现我已经不可就要的爱上了她。这样的结局，是成全，还是抛弃，听来很讽刺。
不论怎样，她已经不在那里。
一个人的时候，我总能回忆到以前的点点滴滴，我看她爱看的光盘，听她爱听的歌曲，去她常去的公园，走她走过的街道。后来我去了她的学校，在她上过课的教室里流连，从讲台走到后面，然后在靠窗的位置坐下。
这是她的座位吗？
刻在课桌上的沟痕，有没有记下哪一年你她同样随着风飞走的心绪。
我顺着窗子向外看，看她看过的风景。
操场，图书馆，音乐室。。。
风吹乱了我的头发。
某个时刻，阳光从窗子里流泻下来，忽而明，忽而又暗了。
当我站在第三层的阳台上听她过去的故事时，我忽然明白了，车祸时她救了我，不仅仅是因为我是她的偶像，是因为，她真的爱我。也许早在她还站在这里的阳台上看着繁星满天时，就已经爱上我了。
只是，我是个傻瓜，是一个自以为是的傲慢的看不清自己的心的傻瓜。
但是，现在的我变成了过去的她，站在阳台上看着天空，相信自己固执追寻的爱情终有一天会等到。
而她呢，是否也在某个地方正仰头看着天空，想念着我。。。
知道么，只用了一瞬，我爱上一个人，爱一辈子。
当我第一次看见他的时候，就在他闪烁着深邃的寂寞流光的眼神中迷失了自己，爱上他，注定我会一直在他注视不到的远方，随着他的身影到处流浪。
但是，仍旧很感谢上天，可以让我知道他的存在。
哪怕，我的心从此颠沛流离。
——宫苌川
赵奎贤，我爱你。
谢谢你，给了我这样一个漫长而美丽的梦。
虽然要告别这个梦境时，我会很不舍，很难过。我也努力过，努力地想要把这个梦变成现实的。努力一直不醒来。
在我们的回忆中，经历欢乐，经历悲伤，走过风起，走过花开，走过雪落，早晨你出去工作，我为你准备好早餐，然后目送着你远去。想你的时候在电话里向你撒娇。晚上的时候准备好你爱吃的菜，等你回来共进晚餐，安静的睡在你的旁边。。。我以为，日子久了，我们就会一直一直这样的生活下去。
那时候在一起不知道事情的原委时，就经常会感觉到不安，感觉着在我们之间好像隔着很长很长的沟壑。你的冷漠，你的忧伤，让我一直惴惴不安。但是，我还是努力地屏蔽着，努力的习惯着，努力的微笑着。
我还是太过天真，天真的以为有一天你也会像我爱你那样的爱上我。
原来，还是不行啊。
像是经历了一场童话般，灰姑娘中就永远都是灰姑娘，午夜的钟声敲响之后，南瓜车变成泡影，令人艳羡的公主也将不再，她只能回到原来的位置。
我丢掉的不是水晶鞋，是我的幸福，再也找不回来了。
当我知道你只是因为愧疚才和我在一起时，说真的，很难过很绝望，没有那些幻想过去的种种，我凭什么陪在你的身边。当然，也很对不起，害你不能拥有自己的爱情，害你只能在那样脆弱的时候才可以叫出她的名字。。。
没想到，最终我还是成了韩剧中恶毒的女二号，最终要狼狈的离开。。。
对不起，奎贤，真的对不起。连说着这样的话也仍旧觉得抱歉。
我让你那么痛苦，所以所谓的那些愧疚责任，那些牵绊住你都忘了吧。
当初看到车子失控的驶来时，我下意识的冲上去，从没有想过要因此就得到些什么。所以在你身边的那段日子里，看着你微笑，听到你的声音，已经是我不敢奢望的幸福了。
我离开你，是希望你能够回到原来的生活，自由的生活，自由的唱歌，自由的爱。在远离你的路上，我就在想，世界上没有比我更傻的丫头了，嫁给了你这样的男子，即便不被宠爱也要坚持着留下吧。所以为了嘲笑我这样的傻丫头，你要尽情的幸福给我看。
忽然生活回到了从前，要上网看你的消息，看你的视频，然后在最末页你根本就不会看到的地方留言，在你的广告灯箱前，一直仰望一直仰望，直到脖子酸了。在路上听到你的歌声，会堪堪的驻足，直到音乐已经更替了好几首。我在你不在身边的日子里，写着你不会看到的内容。
那天，我又梦到了那个梦。
看到你的笑脸漂浮在海里，伸出手触摸你，却发现我自己在海底。
在海底。
原来，是这样的寓意。
注定只能远远地注视，却永远触碰不到。
我，在海底。
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