章节字数：1896 更新时间：10-12-12 23:41
我有一个双胞胎妹妹，她比我晚半小时出生。
仅仅半小时足够让我痛苦一生。
理论上来说，我应该给她我所有的爱，我的所有的物质都应该与她分享，因为她是我的亲妹妹，但是我办不到。
她拥有的东西已是我的千百倍，我再也无法把别人施舍给我的仅有的一丁点爱转让给她。
是的，我没有那么大方，我天生就不具备作为一个姐姐的大度，你们尽可能的鄙视我好了，我不在乎，因为你们不配。
话说回来，你们这些陌路人又何曾在意过我？何曾以平等的目光与我交汇过？你们撇下的只是冷漠的眼神，不屑的微笑，恐惧的表情。
心寒。
由于某些重要的物质需求，从未客观存在过的我的精神，我的灵魂，她也从未在意过！我敢肯定，至少从小到现在她从未在意过！
或许我该说“不知我者谓我何求”，可是她是我亲妹妹，和我是从一个娘胎里爬出来的，一同呼吸，一同成形，一同出生，血液将我们紧紧牵绊。
在我从娘胎里爬出来的那一刻，我涨红了脸，红到了脖子根。我一个劲儿地哇哇大哭着，甚至比那些正常的婴儿哭的更大声，更剧烈。太阳不情愿地躲进了乌云，彩云哆嗦着快速溜走。我打心底里乞求，求求你们，不要走，我没有恶意，我只是想让你们知道我是客观存在的，我也是一个鲜活的生命，我也是人，我有思想，有灵魂，也需要被关爱或是相比更多的爱。
可是，我看到的是什么，我得到的又是什么？
无意义的挣扎永远是无意义。
呵，我得到的是一个不完整的身体，附加的是不完整的爱，不完整的思想，不完整的灵魂。
我恨透了我的下半身，软绵绵的，老是像蛇一样蜷曲着，令人生厌，我恨不能拿把刀像割水仙花的根一样把这两条腿割掉，涌出的浓浓的汁液至少滋润了这双手。
上帝，我真不明白，如果你不愿以完整的形式让我出现，为什么又让残缺的我来到这个世上遭上辈子没有还完的罪。
我是不懂你的游戏法则，可你这样捉弄我，有意思么？
你到底是图个什么？到头来的一场冷笑话？
好吧，这是我的命，我认了。
之前在无形中滋生积压的怨恨被深深埋在了心底中黑不隆冬的坟墓。
没有选择，轮椅和我合二为一。我用双手摇动手把“行走”。这种行走方式伴随了我整整二十五年，二十五年。
二十五年了，这是我最熟悉的行走方式，但是一不小心，我仍旧会碰碎客厅里的花瓶，碎屑溅满一地。
我无法上楼，只能住一楼。
天知道我是多么渴望能够上楼去看看妹妹的卧室，看看它和我的究竟有什么不同，是否同样会有许多美丽的洋娃娃、叮咚作响的风铃？
我耷拉下眼睑，瞅了瞅无力地搁在踏板上的一双可恶的脚，整天就拖着双鞋，从出生到现在没有变过，我倒是想看看在妹妹的鞋柜里会有多少双鞋。或许当我真正看了，衍生出来的又是无穷的嫉妒和怨恨吧！
爸妈认为让我平安的活下去就已经是谢天谢地了，他们把希望全寄托在妹妹茗茗身上，把原本属于我的全部的爱强硬地切割出一大半给她，无时无刻不在关心着她的成绩，她的奖学金，她的恋爱等等。我嫉妒她，嫉妒她漂亮，完美，嫉妒她夺去了所有的鲜花与掌声。如果她没有来到这个世上，所有的都是我的，我的，但是她偏偏就是天生来和我抢的，大肆旗鼓地抢，抢的我半点不剩。
她从未在她的朋友面前提到过我。她怕，怕我这个残缺不堪的人会把那些来自四面八方的鄙夷的目光转接到她身上哪怕一丁点儿，怕这个品学兼优的尖子生在同学们心中完美无瑕的形象一落千丈。
她尽可能地避免我和她的同学们见面，从未让我参加过她的生日聚会。
我也很少有户外活动，只能呆在家里。我卧室的空间很小，只能容得下几个人，我的位置的移动有些困难，更莫说外面的世界……
难道我一辈子就只能在这“蚁穴”里？一辈子仰视那些所谓的高贵的“正常人”？
不公平，凭什么我要忍受这附加给我的一切，我是谁？我是上辈子造了什么孽天要这样对我？
我不甘心，我也要站在高耸的山峰上，伸展开双臂，怀抱云彩，俯瞰一切，享受夜晚城市的霓虹灯，享受清晨里洒下的第一缕阳光。有时候我甚至会在半夜的美梦中兴奋得惊醒，因为在梦里，我有两条完好的腿，我是正常人。
可醒来后呢？
醒后一切都是空白，填满空白的的又是莫名的失望与痛楚——爸妈根本不可能让寸步难行的我去登山。。
二十五年了，这个梦伴随了我足足二十五年。
说到底梦也终归是梦，因为实现不了，所以美好。
这是梦的美，我不稀罕，我要的是实在。
现在，我真的不知道我存在的意义是什么。
有时候我想解脱，真的想解脱，脱离这个折磨我的充满物质欲望的肮脏世界。我根本无法以一个平常心面对明天。
每天我的生活都是如此，每天我的精神都会遭受同样的折磨。
我想哭，想和小时候一样大声哭，却哽咽着出不了声。
你叫我不要怨天尤人，我除了以这种方式倾诉我的心我还能怎样？
生活？要我微笑地面对生活？
如果你身处在和我一样的环境，或许你连哭的勇气都没有，更别说笑！
生活的空洞让我渐渐爱上了幻想……
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