章节字数：3573 更新时间：10-12-25 08:45
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我真的好累，现在已经不想去思考数据思考报表思考报价思考采购，也不想去思考妹夫工伤事故，更不想去思考不懂事的哥哥给家庭带来的种种烦恼，此时，只是觉得好累，思考下自己的人生，思考下自己未来的方向，思考下自己应该静下心来想点事情——
这些天日子过的不是很平静，工作很忙很累，周六拖着疲惫的身躯步行到解放路等待3路公交车，手机响了，还是那个熟悉的号码（X老师），说起X老师，我就起鸡皮疙瘩头脑发麻。但身边所有的朋友都一致认为X老师对我有心让我考虑，因为这个世界有心对自己的人不多，而且26岁的我也该成个家了。想到这里，我又不忍心全盘否定X老师，但我总试图用各种理由去说服身边的朋友和家人，让他们明白X老师并不如他们想象的好。因为我感觉他那看似明亮的瞳孔里总是闪着些许世故的光。我告诉妈妈时，妈妈每次都说我想多了，妈妈说是人之常情，也许现实给了X老师太多的论证，什么价值什么理想在X老师心里都是扯蛋，更不可能去考虑我的理想。这就是X老师给我的感觉。如果是我妈妈有这种市民心态我能理解，但是作为一个教语文的中学老师有这种市民心里我总觉得让人不寒而栗，这样的老师又能教出什么样的学生呢？我知道世故是社会赋予人的自然反应，但是如果表现的过于淋漓尽致只会让我感到可怕。人可以笨可以看似可爱，但不能没有自己的思想和明辨是非的能力，那这样的女人一生不幸也是自找的。我不想成为不幸的女人。
曾经总有同事问我是不是X老师长的丑？要不带给他们看看，丑还谈不上，再说世上本无丑男，相由心生语从肝出的话可以在X老师身上得到体现，我曾经一直告诉父母说我看人眼光不会有错，请父母相信我，我告诉父母说X老师为人不够纯正外表朴实的人内心不一定干净，我告诉父母说我真的无法喜欢上X老师，但看似各方面条件还算不错的X老师却让父母无数次心动，他无疑是父母眼中最合适的人选，父母始终在我耳边重复这些话：“除了各方面条件不错以外，最主要的是X老师是真心的。过日子适合。愿意为我花钱难道还不够证明喜欢我吗？请你吃饭想拉下手你屡屡拒绝人家还是等着你，直接问我可不可以做他老婆难道还不够证明喜欢我吗？每逢节假日都打电话想约我出去玩难道还不够证明喜欢我吗？别的人就不会像X老师这样持之以恒。。。。”父母的想法是可以理解的，是，X老师喜欢我又如何，难道只要是个喜欢我的男人我就以身相许吗？人的生命很长，一路上就会遇到不同的人，哪怕到我60岁，我也会遇到喜欢我的同龄人，爱情的最大悲哀便是20多岁没遇到不得不结婚，40多岁遇到了不得不放弃。我现在还有资格和时间去赢得爱情，爱情是不限制时间的。也许现实会磨灭我的个性，但是选择为人纯正的人做老公绝对不会有错。
大人总是用各种理由来为子女铺路，可是，他们似乎不知道以后漫长的几十年如何跟一个自己并不喜欢的人过下去？凑合的结婚，到了过不下去时难道离婚吗？让将来的孩子成为无辜？不！我宁愿做一辈子的单身贵族也不愿意走这条路，想到这里好恐怖，所以我慎重到如今，我喜欢不上他是我无法改变的事实，永远也不可能喜欢他。父母说我挑剔也好，同事说我挑剔也好，认识我的人说我青春浪费不起也好，我真的不喜欢。这难道是我的错吗？谁喜欢谁拿去好了。
这次，X老师电话里问我在哪，我说我在解放路，X老师说他也在这里，X老师电话里问我吃饭没有，我说吃过了。（其实我没吃，我不想花他的钱，是因为我不喜欢他）。后来我们在解放路看到了对方，我没有跟X老师说太多话，没有任何铺垫的情况下，X老师漫不经心问我：工资还有加没？（他的语气有点傲慢和轻视）
除了愤怒无语外我根本不知道如何去发泄，X老师显然已经后悔自己的这句话所以一直沉默。这样一句话让我很尴尬而且很想哭但哭不出来，我到底是怎么啦？我为什么要去计较这样一句话，可是在没有提防没有任何铺垫的情况下，X老师这种漫不经心的语气让我看到他的贫乏。没有人能够体会我当时那种心情，如果不是出于礼貌，我真的会拿块砖头砸下去，但是我的性格注定我不是一个特爱争论的人，而且就算我砸下去我依然无法解恨，但是我的心感觉受到极大的侮辱和伤害，直到现在我一想起X老师这句话就有一种难过的情绪。我的父母言语的利诱都对我做了什么？这就是现实。不带有一点感情的现实。看似是为女儿好其实他们哪里知道自己女儿的一生就会因为他们的利诱而变成冰窖。哪有快乐幸福可言？
这一次，我真的一点也不希望X老师对我再报希望了，而且我已经非常了解他是个什么样的人了，我一个劲的说我家条件不好，X老师的眼神带有犹豫和失望，如果我家是茅房我也一定会带他去瞧瞧的。我乘热打铁，对自己的家境窘迫情况描述到了让X老师惊讶的地步（其实，我家条件并不如他想象的好，这个我并没有骗他），至于用的夸张手法也是想让X老师知难而退，因为我知道他的心里对现实狂热的期望值。。。。显然，这个方法非常有效。
X老师：你在开玩笑吧，以前怎么没听你说过。
我说：每个人都有自己的尊严，家家有本难念的经，我一直想告诉你我家的情况。所以我没男朋友也是处于这方面顾虑。
X老师：你想那么多干嘛呢？
我说：我为什么不想呢，我身上有责任。我知道现在的人不容易。
X老师：（沉默）
X老师没再说什么，他目送我上车时的眼光带有一些不舍，是的，他的想法是对的，我知道我以后不会再见他。也许别人会说做不成男女朋友可以做普通异性朋友，对我来说那是不可能的。
回来后，我删除了X老师的手机号码和QQ号，并且告诉妈妈说：“你们不要再说X老师好了，因为我说我家条件不好，我猜他一定不会再联系我了，不信你们等着看吧！我是当事人，有些事光听你们的也不一定是正确的。一个人的品质是关键。”妈妈听的哑然。（事实情况是，X老师再也没有给我打过电话了）。爸妈从此更决口不提X老师了。
从此以后，关于找朋友一事，父母再也不敢为我做任何决定了，因为我的命运掌握在自己手中。我突然感到自己身心无比的轻松。
我始终说不上来到底是什么理由让我愿意去守候自我，也许偶尔在心情低落的时候希望有个结实的肩膀靠一靠，可是看到我并不乐意跟随的人我始终无法做到释怀，跟品质不太健全的人去过一辈子，我觉得那是慢性自杀，面对感情，我无法做到退而求其次。
也许某一天，当旁人用异样的眼光来看待我这个人时，我想我的内心是安宁富足的，因为至少我做到了不欺骗自己，不喜欢就是不喜欢，为什么要我去假装喜欢？我做不到。
我一直在憧憬，会有那么一天，挽着一个可以心心相惜的伴侣风雨兼程，荣辱与共。而这样的一句话说出来却苍白的无力，面对纷扰的环境，心灵所渴望的纯粹让人和人之间多了许多无形的障碍。
当我写完这篇日记时，也许有少部分男士朋友会觉得我像鲁迅笔下的祥林嫂博得同情理解，在此声明，我只是写下自己的心情，也许我不该把X老师写出来，但是有一股冲动让我想写，这代表社会一种现象，教师这个职业比起很多普通人来已经很不错了，X老师有自己的住房，有自己的交通工具，在衡阳这样的低收入城市来说已经很不错了。当你看到很多在工地上劳作的人、当你看到那些起早贪黑的小商小贩、当你看到理发店的洗头美女手烂的不成样子、当你看到那些拉着煤车走在城市中的夫妻、当你看到那些给别人洗脚的师傅、当你看到那些晚上才敢出来捡破烂的人、当你看到那些靠乞讨为生的孤寡老人、当你看到那些为谋求一份工作四处奔波的人们、当你看到那些寒窗十载的大学生只是一名每天登高的电焊工、倒班工人、四处跑单的业务员时。。。。我想，X老师的世故是非常不应该的。这显得有点贪婪。当然他也有他的优点。在此向他说声：对不起。可是，我还是想保留我的这篇日记的发言权。
我认为，如果一个男人真的喜欢一个女人的话，他是不会向女人传递带有现实感的讯息，我也相信没有任何一个男人愿意让女人吃苦，男人如果真心喜欢一个人，他最喜欢做的事情应该是最大程度的呵护女人的纯真。会不由自主的怜爱女人避免女人受到伤害而不是希望从女人那索取什么。他会永远觉得女人像不懂事的孩子需要他去呵护，有时在他无助时他更希望女人像母亲一样给予他温暖的怀抱，在他开心时他希望女人永远像他的朋友一样需要去共享这份喜悦。他会毫不犹豫的去信任一个女人，哪怕他知道这种信任也许是单方面的，如果他相信自己的眼光和人家的为人的话，信任一定是相互的。人如果缺乏信任，是没有爱情可言的。也许是大众的生活价值趋向慢慢发生了变化，如今很多饮食男女习惯以看货的心理去审视和评价一段感情，当然这其中也包括一些家庭因素。以前女人高攀是社会正常现象，但是如今男人们也慢慢悲哀起来。也许是人的惰性使然，也许是男人真的太累。但是，这已经违背了原始爱情的初衷。
爱情其实非常简单，但是我们总是给予爱情太多的条条框框。累了自己也累了别人。
爱情真的是人世间最美好最美丽的一种感情，我不希望被践踏，这应该是人和人心灵呼应共同产生的一块最纯净的的乐土。我觉得有爱情的婚姻才是幸福的。
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