章节字数：2406 更新时间：12-03-24 14:12
亲情对于我来说像个陌生的词，我不愿意和任何人谈及亲情，我觉得那是我一生中最灰暗的部分，如今这些灰暗在慢慢的明亮，我想会不会是因为我年纪小而无法理解那些，想来想去，我仍然觉得我是个透彻的人。
从小就透彻。
15。没有待续
小时候生活在一个普通的农家，在记事后才知道，那只不过是一个暂时的栖身之所。
不过，那是我最快乐的时光，也许因为早期接触的太幸福，所以让潜意识的希望天下都是如此。
没有玩具，没有朋友，满山的跑，踏着那些绿绿的麦子，痛痛快快的自娱自乐其实也很好，年幼的事情模糊不清，我记不起多少了，像沾了水的字迹，被晕了一圈又一圈。
16。草莓
事情很简单，用最白话的字来形容就是——三岁的我，偷了一个草莓。
从水果到手后，将草莓放在身后，踉踉跄跄的沿着墙壁逃开，明显又滑稽的动作现在看来就像个笨小偷，最后还是被人赃俱获了，他们没有打我，我想，我从他们那得到了一分伟大的爱，为之我常常感叹，如果没有遇见他们，我一定是个暴戾的人。
至今为止，他们还是那样轻轻的教我该做什么。
17。他们
他们是我的干爸干妈。
18。现实的挑衅
灰暗的亲情由此开始，我该庆幸我是先甜后苦的人，至少我尝到了甜头，不然我是不会相信有甜头的，事实也是如此。
从回到家开始，我便彻彻底底的感受到了荒凉的亲情，那种生活在黑色与红色相交，浑浊的亲情让我渐渐忘了在农家的日子，也渐渐忘了亲情这回事。
现实并没有那么简单的单项付出，我开始能理解作为商人和农民之间对于付出的看法，我看出其中的差别总源于继父，他让我学到了血腥，武力，黑暗，绝望，甚至虐待。
我不知道这样写会不会过于夸张了点，但是起码在当时的我，是真的这样感受的。
19。绝路不绝人
或许是我开始学会适者生存这条路，内心开始接受了这样的安排，可能，那时候我才真的变成暴戾的人。
渐渐地，我开始把那样期望美好，那样温柔，怯弱的我锁起来，关在一个没人能看见的小角落，自己哀叹，自己怜惜，然后逐渐被另一个自己同化。
20。白天鹅、黑天鹅
从那样的天堂拉到了地狱，我一度的憎恨这样肮脏不堪，令我痛苦的地狱，我试图摆脱，但一切都是徒劳，所以我也变成了黑天鹅，成为恶魔的伙伴，伺机驾驭它。
事实证明，我做到了，我变成了黑天鹅。
那段时光的记忆像巨大的阴霾一样压在我的胸口，我用继父般得暴戾去对待每一个试图对我好的人，我用过恶毒的语言咒骂过他们，我甚至，诅咒他们，幸好一切都没有变成现实，否则我一定会认为，那就是我的错。
该死的黑天鹅白天鹅定律让我无法彻底的摆脱苦恼，我变成了黑天鹅，但白天鹅却也挣脱了牢笼。
21。事情并没有结束
我的暴戾只让我短暂的获取了快乐，用他人的眼泪。
终于，这样的暴戾发生在自己的眼前，我亲眼看见了一场莫大的灾难，继而，便掉进了深渊，苦苦挣扎，我又变成了白天鹅在挣脱。
继父和母亲之间发生了情感问题，如今，我也知道，那并不是一句两句就能说出的关系，那样复杂，纠葛的感情，一切都是情愫在作祟，鬼魅不离。
我看着他们之间红色与黑色的气氛在日益升腾，我知道时日不多了，所以，那天终于来临，我知道了一切，母亲觉得，那时的我可以知道了一切，所以让我去承担了一切。
22。出轨还是出鬼
母亲和继父之间的感情终于从破裂走向粉碎，本就不和的感情终于进入了白热化。
我记得那时候，我只有初一，浮躁不安，最易接受外界事物也最容易被诱惑所吸引，而母亲正做着逼迫我长大的事情，我庆幸的是，那些罂粟告诉了我真正的坚强，真正的恨，那段昏暗的记忆一直持续到了初三毕业，也或许是持续到了现在。
我第一次跪着求母亲放弃吧，但结果无功，于是阴暗的小巷是我那两年无一夜不去的地方，我自以为是的成熟与母亲的执着伴随了我两年，我唯一不明白的事情就是，母亲为何要执着。
在我看来，最坏的结局也不过是结束，执着下去也只能将粉碎拼回破裂，我并没有觉得这有多大的区别，出轨和出鬼，到底差在哪里，有鬼才会有轨。
23。懂不懂不都一样，现实是现实的
我曾经问过母亲，为什么要执着将继父拉回这个家庭，这样崇尚暴力，信仰铁棍的人，在我眼里其实与那些嗜血的罪犯已经没有什么区别了，一步之遥也只有一步，他只是没有那么做到底而已，不代表他没有做。
母亲的回答是因为家，不想散了一个家，母亲不懂的是，当时的家，就算硬来也不是家了，是假。
母亲说我并不懂爱情，我倒觉得懂不懂都一样，现实是现实的，我只是接受了而已，而母亲试图改变。
母亲说我还小，至少我年少的时候，应该有个完整的家；我明白了我的成熟虽然是自以为是的，但至少已经高于同龄人了，我能理解和接受一切的改变，学会将改变融进我的生活，并且尊重，我信命，所以每一场改变都是注定会发生的，谁也不知道这场改变到底是好是坏，也许是好的呢。
24。一封家信
记忆深刻的是初三那年，十五岁的我写的一封家信，信的内容简单明了，只有一句话。
“你离婚吧，我不想整日担惊受怕，担心回家会不会看见一具冰冷的尸体。”
这是我对母亲写的，在母亲节那天写下，由老师辗转寄出，一个城市的我，写了一封这样的信，寄给一个城市的母亲。
25。对不对都是你的选择，我无权干涉
结果并没有我说的那么简单，日子持续以前的样子过下去，谁的心里都有些小九九，我开始放弃对母亲的劝说，她要比我想象的执着很多。
临近毕业的前夕，我的成绩已经是无药可救的差，我从不认为我能考上高中，我知道从初一下半学期起，我的成绩就没有好过，尽管在进校的时候，冷漠寡言的我与那样突出的成绩也曾经让人瞠目、让人咂舌。
昏昏沉沉的在学校里晃悠，临时抱佛脚对我来说是不可能的事，倒数十名以内的成绩不是三两天能改变的，我找的只是一个容身之所，最终还是觉得考一所听都没听过的学校，校址很偏僻，能看出校长也想将学校变成一所荡漾着艺术气息的学校，但是不得不说，校长，你的审美很奇特。
从搬离家的那天起，我像个年迈的老人终于要放下担子离开一样，重重的叹了口气，结束了吗？
我放弃努力离开，你继续着你的执着，对不对都是自己的选择，于我，你无权干涉，于你，我无权干涉。
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