眼泪不是我们的昨天

【番外话】  【霏·过往】雪霏的过往——上

章节字数：3069  更新时间：11-11-21 16:05

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    【注】：此章节不是“云结”的自述哟，广大读者们，不要误会了哟。！~

    想要知道神秘男子是谁--就等我写关于雪霏的小说再告诉大家吧--

    虽然还不知要等多久==

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    从青春期漫步而过，我们注定要错过些什么、迷失些什么、期待些什么，或多或少。

    我的爱人，你还记得吗？曾经的我们。

    在我生命最迷茫的那段日子中我遇到了你，雪霏。其实年少的我并不懂得爱，也不懂得爱是要给自己留条后路。

    很多你以为我永远都不会知道的事情我知道了，很多我以为你永远都不会知道的事情你会知道吗？

    或许你不会知道我在初二那年遇到那个很瘦很瘦却有一头微卷头发的你时，我并没用任何感觉，那时候我是麻木的。呆坐在办公室里面听着我妈和班主任的，无非是把我管的严厉点，不用怕打骂坏了，夏季闷热的天气让人感到浮躁不爽。你捧着一大叠作业本敲门进来，那是我第一次遇见你。那时的你很普通，匆匆忙忙像一个过客。班主任告诉我你是班长我有什么事情就去找你，叫你多帮帮我。我那时不以为然，我只是想快点把这个初中混过去，我辗转换了很多学校。从很久很久开始，大概就是我爸走得那年吧，不是我容不下老师就是老师容不下我，逃学打架都无所不精，那样我就成为老师眼中“坏孩子”的标本。后来我才知道，那个我觉得很闷热烦躁的下午在你眼中是那么的明媚温暖，就连那热烘烘的风都犹如春风般温柔。那个我觉得老师顺口一提的指派你会那么执着的执行。

    我一直的话都不太多，你却是班上的主心骨。我一直以为我们之间不论从哪方面都隔着一条不可逾越的鸿沟，然而爱情太浓烈足以填满那些沟壑把我们紧密的系在一起。

    依然是初二，那天你来收作业，而我头天晚上又偷偷出去上网玩游戏了。第二天一到教室就优哉优哉的“复制”同学的战果，你走过来把手放在我正在抄得那个本子上。我抬起头瞪着你，看着你认真的表情又想调侃的说一句“手真的很漂亮”。但是我还没来得及说你就潇洒的转身离开，没有带走那个本子，我当时心里在想这个班长人还是不错。那时我不知道你平时对待抄作业的同学是多么的严厉和抵制，不知道我那个本来想瞪你的眼神在你眼中是那么的璀璨迷人，不知道那个潇洒的转身原来是落荒而逃。如果我早点知道或许我们不会等那么久才在一起，如果我早点知道结局会不会改写？但是一切真的就是如果，而又没有如果。

    后来又转来一个比我更寂寞的人，对，是寂寞。班上被他弄得越来越乱，我也跟着越来越混。还没反应过来你就把我的座位换到你的身后那排，在你的斜后面。我想，这女人真讨厌，在后面坐着想怎么玩怎么混都可以，现在弄到这么靠前上课睡觉都没法，上课没法睡觉晚上就没法熬夜通宵。我的生活一下子被换位子打乱，而你还是像个没事人一样。班上成了那个新转来的人舞台，下课起哄上课睡觉我都无法再参与。后来我想如果你没有把我换在你的身后我的心里还会把你烙印得那么深刻么，后来的后来我才听说那次是你的私心，是想靠近我，现在我想……诶，已经不能想了。

    我从来都没想过要认真，但是真正踏进去的时候才知道无法脱身而出，不是被囚禁，是心甘情愿。

    什么时候对你有感觉的呢？应该是在那些暧昧的午后或者那个转角处。

    年少的我常常会被叫到办公室里面被劈头盖脸的臭骂一顿，孤寂的我从来不肯低头也从不允许自己低头。我觉得没有人懂我也没有人愿意懂我，我也不愿意让别人懂我。如果没有你或许这就是一个永远不会改变的死循环，一直一直下去。我不敢想象如果那样的话这时候的我是不是还可以安静的坐在家里听听那些你爱的歌，看看那些普通但温暖的短信。我从楼梯慢慢走下来，我不会觉得尴尬，因为我并不在乎那些人的看法，每次我走到转角处的时候都会撞见你那明媚的眼睛和微笑着脸庞。我不知道你那是听着老师上课入迷的微笑还是对我的鼓励，我宁愿那是你对我的安慰，那样我会觉得起码有人愿意懂我。那时候的心很矛盾，我渴望有人靠近我，但是我害怕。请原谅我倔强表面下那颗迷茫的心，越是深爱就越是依赖，越是依赖就越难以释怀。

    我最怀念的还是那些安静的午后，在安静的午后我的心却是躁动不安。那些同学都在安静的睡午觉，而我一直无法入眠。每次两点十分你准时进教室，轻轻地坐在我的斜对面，你会轻轻地翘起椅子身子缓缓往后靠，你不知道你的发梢往往会拂过我的眼角，痒痒的。清新的洗发水的气味夹杂着那些点点暧昧特别舒服，我仿佛都能够感到你的温度听到不知是你还是我那急促的心跳。第一次我佯装的动了一动，你慢慢的靠前，坐正，再不敢靠过来。从那以后的每个中午你来了我就再也不敢动一下，我怕再把你吓走，我就想安静的享受那短暂的时光，虽然十分短暂却让人迷恋不已。其实那时候我特别想宠溺的揉揉你的头发，温柔的搂着你，再把头靠在你的头上或者用指尖划过你的眉梢温柔的轻吻你澄澈双眼。更想在你面前看看你靠近我时的表情，因为我真的不确定你的靠近是不经意还是我期望的那样。你永远不会知道我有多么的期待你的靠近是故意的，因为我知道从那时候起我就已经爱上你了，爱的不深不浅却如痴如醉。

    细数我所有心里安静的日子多半都是那时候靠近你的日子，你呢？

    我想你也是吧，因为和你在一起的日子里你都如此安静，谢谢你带给我生命中最重要得安静日子。

    你知道我那时候最想要什么吗？是你那块不大不小的镜子。有一天课间下课我不经意的抬头，你拿着一块不知道什么时候有的镜子。我能看着镜子中得你，眼睛明亮地温暖，瘦削的脸庞依然那么迷人。看着看着镜子中得你脸颊变得红了我才不情愿的把头低下去，再把头抬起来时候你已经把镜子收了下去。那时候我就特别想拥有那块镜子，我想再看看那里面脸红的你，但是镜子毕竟不是相机它终究无法留住那刹那的美好。即使我找过很多很多的镜子也找不到当初的美好。我本不会知道你当初拿着那面镜子是想看着我，那脸红的你是与我对视的萌动。

    现在回想着过去，一切的一切好像依然那么清晰，我确信我无法忘却也不能忘却。那时候的我不敢逾越一步，我深深的知道如果你不是我想象中得那么爱我我们可能会连朋友都没法继续做下去。

    但是不久我便后悔了，学校弄了个升学直通班一样的特殊班集体。成绩如此优异的你注定是要走进那个为了挽留优秀学生的班级，就那么在初三下学期我们就分开了。学校不大，但是在学生时代班与班的距离却是很大，我无法去找你聊天和逗你笑，因为平时犹如两根平行线的我们注定无法很顺利的突然变得形影不离。那一次我上完体育课时路过你的新教室，里面没有一个人，我站在楼梯的拐角处默默的看着你的教室。我按着自己平时对你课桌摆放的规则和一些小玩意来寻找你的课桌，我想看看你做的远不远，能不能清楚地看到黑板，我想看看你，仅仅是看看。那时候我并不知道你在实验楼上看着我呆呆的样子，拼命地擦拭着那犹如泉水的眼泪。如果我知道我肯定会飞奔上实验楼紧紧的抱着你，替你擦干眼泪对你说“我们在一起，好吗？”可惜我在那年轻的日子里一直都看着前方忘记了转身，忘记了身后那个爱我的你。

    我一直在给自己催眠，我对自己说，高中我就要离开了我们不能在一起。我就一直没有把自己对你的喜欢告诉你。对不起，霏，那时的我不够爱你。

    但是我又会不自觉的想起你想起你的一颦一笑，想起你认真的表情。

    如果可以我想我还是不想经历那么一场地震，因为不经历我想我永远不会知道自己到底爱你到底有多深，现在也不会让彼此受到如此深得伤害。

    （未完待续，下一番将在2号中午8点1分准时更新，敬请期待。谢谢！）

    还是那句话--不要脸的me，能不能砸点推荐票票啊什么的。哟西哟西，期待你的收藏噢~

    --后面的好像就是用来凑字数样！~请原谅。

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