章节字数：1816 更新时间：07-10-13 16:50
你在电话那头边是啜泣边是自言自语，说一个人的孤单心事，说你会像从前那样和我在一起若是我能重回南京。
恍然记起几年前，我曾拥你在怀陶醉如痴的喊你宝贝，那时你总会动容于我的一言一行，兴奋于我的甜言蜜语，悲恸于你我间的点滴不和谐。悲伤、兴奋、每个灿烂抑或阴郁的表情曾经生动于你我一起的那些年。
如今时间模糊了记忆，淡化的感觉，转眼几年汩汩流过，一切都不再清晰如昨。
几年里，医院里来去不断的医者病人和那些亘然不变的生老病死让你变得不再悲天悯人，你总在用一些麻木的表情和淡然的言语诠释着时间的魅力，你以冰冷的姿态展示着可怕的成熟，仿若你早已不是那个曾至善至纯的惆怅婉转于我身边的小女孩。
岁月总是以最自然的方式残忍的在每个人身上刻画上风尘的痕迹，所有美丽、丑陋的终了都是某个时段曾经生动抑或并不精彩的往昔，任凭你曾是千般娇美、万种风情也最终无可避免的在生老病死的自然规律下隐匿于青山墓冢间。
这样想来倒是坦然，坦然于你我之间的感情曾在艾怨基调下划上了句号，坦然于曾属于你我之间的那些美好愿景在风尘岁月中苍白的没了下文。
即便如此，我仍相信美丽过的曾刻骨铭心过便永远值得去回望缅怀，尽管不是时时刻刻故作陶醉沉迷其中，却也会偶尔在某个瞬间于心底有了波澜有了风景。
我相信人的某些性情是根深蒂固的，任凭表象有了变化也不会真的挪移乾坤。我始终认为你是善良的，曾经的你善良的率真没有一丝做作，就像你曾为一个毫无瓜葛的绝症患者动容落泪并捐献了积攒几个月用于购买MP3的500元钱，那时你还只是一个不谙世事的学生。如今你每每目睹他人不幸虽不再施舍相助却也总为之黯然叹息，只是不幸的人那么多，你我等凡夫俗子任谁都无能左右他们的欢乐悲喜。
你并未在岁月的洗礼下泯灭了曾有的情性否定了过去，一如几年后你仍会拨通我的电话，用啜泣和那些自言自语诠释了你那颗并非彻底麻木的心，你说近来总会去想你我之间的过往点滴，你说你过的并不如意。
记忆恍然回到几年前，曾是初恋不懂珍惜，那时的爱情绽放在春暖花开时，掩映于风轻云淡中，我会为你写情书唱情歌，你会为我笨手笨脚的编制毛衣并在大功告成时痛哭流涕于对成品的不满意。你说我为你写的情书如今依然完好无损的存藏于我送给你的礼品盒中，你还说最喜欢我为你唱游鸿明的《恋上一个人》。而你为我编制的毛衣在我辗转多处后仍一成不变的搁存箱底如古董般散发着岁月的芳香，偶尔我会穿上它对镜自赏，摆造型做表情，尽管它罩在我的身上滑稽的并不像一件真正的衣服。
记得那时你总在甜蜜过后怅然若失的问到我们之间的一见钟情是否太过仓促而终会成为一道草草收场的爱情快餐。我说爱情没有固定的格式，日久生情的爱情不见得就历久弥坚，一见钟情的相遇不见得就经不起风吹雨打，某些原则和程式只是自欺欺人的心理暗示。
那时我总是称呼你为“宝贝”，我希望你永远在我的世界里以瑰宝的姿态绽放光芒，每每别人对你表白暗示都会让我敌意顿生，而你总会故作娇嗔骂我猪头多疑并让我相信你。我相信你却也总在发觉你回拒他人后仍与其称朋道友时隐隐失落。
最后称你“宝贝”是分手两年后我离开南京的那天。你热汗淋漓的出现在火车站时，我正在翘首观望，轻风徐徐而过，片刻便拂干了你额头上的汗渍，你的头发微微后散，你咬着嘴唇扭曲着面肌直盯着我的双眼良久无语。我们走到了火车站与玄武湖之间的木栏杆处，扶杆眺望玄武湖一片迷离。
我们同时注意到湖边木栏杆上处处都被曾过往之人刻画上了文字，至今我仍对几处文字记忆犹新：
×××，我走了，希望你和他能幸福，勿忘我！
××，别怪我，我希望这只是我们的暂别，两年后我会回来，记得等我！
××班全体同学，一路走好，今天的别离是为了更好的明天，记得2008在此重聚。
………………
看着这些琳琅满目的文字，你泪流满面，却还故作坚强的说这每一段话的背后都是一个刻骨铭心的故事。我略带调侃着说还是写一段话应应景吧，你无语，我在包里找出圆珠笔用力的在木栏杆上写下了几个字：“宝贝，曾经爱过你！”，你终于涕不成声，拥在我的怀里不停的抽搐。
那个离别的场景成为你我之间记忆符号里最浓重的一笔，我深信许多年后即便淡化了感觉散去了伤悲，它仍会在我的记忆里历历在目。
我不知道写于玄武湖畔栏杆上的字会存在多久，我不知道你是否还会在偶尔想起我时拂杆而泣。如今你我都不似当年那般无所顾忌的去爱去恨，所有的爱情都不是神仙眷侣般的凌驾于现实之上，风花雪月总是苍老于油盐酱醋和相濡以沫中。在那些冰冷的现实面前，我们只能用记忆去守护一份温馨。
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