正文  第19章 枫

章节字数:2355  更新时间:12-05-13 17:26

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    打电话约好,下午就能见到小蚊子、小谋谋、小饼干、元儿以及江儿、大嘴、大当家、离骚还有其他很多好朋友。心里除了激动还是激动。老规矩,先唱歌再吃饭。这次的地点选在了阳光钱柜,那是一个设备不错的地方,价格也很公道。比起我们的学校旁边的农民ktv好多了,那农民版的地方小价格还很高,真的有些伤不起。

    好久没在一起的大家要聊些什么呢,会不会有些陌生像是从来不认识对方要重新介绍一下自己呢。我这样猜测着,可是事实证明我是错的,大家一开口我就知道他们还是他们,我依旧是我。

    点歌吧,在歌声中可以诉说出我们的感情最近的状态,可是不用唱我也知道我们的都不算好,除了小饼干,她的爱情一直都是我们几个中的佼佼者,当我们这一群人还在为爱痴狂的时候,她已经开始幸福的牵手,每次走进她的空间都是那人的深情,弄得又是都不好意思留言,怕在人家的绵绵情意里添上一个不好的符号。大当家也是有情况的人,其实叫她大当家是因为当时的形势所迫,若不是我们的关系好,我想我也不会叫一个小女生叫做大当家,这小女生其实还是比较成熟的,可能是家庭的原因吧。小蚊子呢,一个憨厚老实的人,很为朋友两肋插刀的人,毕竟他和我有一点共同也是我们最大的共同话题就是专一!小谋谋,人如其名,一挺有想法的小姑娘,成绩也是我们几人中最好的,其实她是一个睿智的女性有着独特的思维方式,让人觉得应该是新时代女性的佼佼者,在她旁边会觉得自己才疏学浅,好像自己什么都不是。元儿是我们几个中鬼点子最多也是风趣幽默的一新新人类,在她的口中总是可以听到很多锐词,他很擅长游戏以及活跃气氛,但是就一坏毛病,就是喜欢欺负我老实巴交的博文兄。大嘴,也算得上是一朵奇葩。高中三年的同学,关系呢时好时坏,不过我们都是不喜欢计较的人,所以以前的一些小事说说就忘记了。离骚,注意啦,她作为高三时的一枝花,惹得班上的、班外的都想要的梦中情人,据传说当时班上有十三个人为她疯狂,后来为了纪念这一盛事,就将这十几号人统称“十三太保”(后来才知道里面居然有我的一席位置!可是。。。)江儿,一个爱打篮球、爱读书、爱跑步的“乖孩子”,叫他江儿是因为他被传说为有点像新疆人,把新字去掉,加上他年纪比较小,就叫做江儿。他读书是一块好料,成绩在三中的文科生里一直是一百强以内的(我们学校的文科较强)。当我还不知道许嵩是一个多么棒的歌手的时候,他还已经酷爱许嵩的歌!

    现在,大家又聚在一起。我已经顾不上去想其他不开心的事了。现在我们聊一聊前几个月的生活以及发生的趣事,其实大家的生活都是来、老以前的样子,基本上没有什么大的改变。到我的歌曲了,周董的《枫》总是让我很想唱,可是那学校旁的没有,现在拿着家乡的话筒,我想着的是谁呢,是她吗?我只想要去回忆,回忆着那个时候的我,现在挺想念我自己的,我喜欢那时的我,有点傻兮兮的,却是最充实的。

    唱的太伤人了,连朋友都快忍不住伤感了起来,他们问就说没有什么。

    《等不到的爱》,元元要和我一起,这孩子总是喜欢这么伤感的歌曲,可是我不也是这样吗?很多时候其实伤痛并不被觉察,只是在那一首特定的歌曲所引发,最终伤痛被放大,心也似乎被撕裂,从裂缝中流出的血模糊了双眼…

    “你在等待着谁,建筑了城堡,等待着天鹅的栖息…”唱出了心中的伤,我该怎么去平复。假装不在乎或者是其他,我能做到吗?很多时候我对一些事情都是想得很清楚,但只是想想,我…做不到。要是我能够将她忘掉或者是强迫自己不再想她,不在深夜里一遍一遍看着那熟悉的照片和没变过说说,回味着那有点小孩子气的笑容,我就不会像这样的不开心吧,博文说;做事最要紧的是开心,如果那事带来的是无尽的痛苦的话就不必做了,甚至该去制止。果然是哥,说的话就是有道理,可是我能怎么办,怎么去不再想她,怎么才能狠下心把存的书签个删掉,把到处收集的照片给全都删除,把空间设置给改了,把手机的密码改了,把为她做的傻事给忘掉,将爱她的我给杀掉!然后将这个人完全陌生掉,做最熟悉的陌生人。我害怕这样的事发生

    我该怎样抹去你在我脑海里的浮影,又该怎样用我惆怅的文字去书写你的过去?当我漫无目的地独自一人漫步在街头,回想起和你在一起的记忆,却总是在不经意间触痛我心中的殇

    习惯在痛的时候,选择聆听一些忧伤的歌曲。因为此刻的心情近乎这悲伤的音乐,在忧伤的旋律里彼此起伏。一丝痛,牵绊在每一个伤感的音符上。曾经对着一个头像倾心交谈,坐在电脑前傻等它变成彩色,再对你摇晃。看见它有了色彩而心跳加速。曾经这个头像因为陪你而一直亮到深夜凌晨。曾经因为它亮了却没有和你说话而伤心懊丧。曾经,曾经……到最后这个头像不在那个叫伊人的列表。现在我的列表里不再有你,所以QQ也没必要再登了,电话在12点之后就关掉吧,因为你不会再打。

    为什么会想到这些事,我不是在和朋友很开心地玩吗?为什么要去想这件不开心的事呢?不再想,太多了,我会累、会烦,最终会把你忘掉。还是不想吧,这样我能坚持的久一点,但是你能不能再别给我伤害,我怕有一天我会不再留着你的短信不舍得删掉了,不再一遍遍的回看我们的聊天记录了,不再一天等你现身了,不再到处跟别人打听你的消息了,不再向好友倾诉自己的心酸了。

    我想,如果你有那么一点点喜欢我,就一点点,我也会有勇气去争取。可是,我也不知道怎么去分辨,生怕或许我以为的表示,也只是自己的自作多情。这样的自己,就会显得那么的渺小而力不从心。不记得在哪里看到过这样的一句话了:不要过分在乎身边的人,也不要刻意去在意他人的事。在这世上,总会有人让你悲伤、让你嫉妒、让你咬牙切齿。并不是他们有多坏,而是因为你很在乎。你对事不在乎,它就伤害不到你;你对人不在乎,他就不会令你生气。在乎了,你就已经输了。什么都不在乎的人,才是无敌的。

    这句话我或许以后都学不会i,它说的很对,你不在乎了就没有了伤害,可是那会还是我吗?

    

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