章节字数：3203 更新时间：13-06-02 13:03
十月的某一天，东的生日，我以妹妹的名义过去参加，每次和东在一起吃饭，我就会问他感情上的问题。每次提及这个，他的脸色都会发生变化，从一开始的微笑，变成沉重的叹气，或许，我和他有着同样的复杂心理吧。
吃过晚饭后，我回到宾馆，突然就失眠了，我不知道再次看到白色的床单，白色的墙壁，白色的被套时会是怎样的心理。每一次闭上眼睛，A城那晚的情景就会浮现，心里极度的恐慌，当我翻开手机看时间，已是凌晨。
在不知不觉中，我发现自己有个习惯性的动作：每次半夜无眠，便会发信息给之初，也不指望她回不回复，发完就睡。说没有指望她回，可能是被她一直以来无信息回复习惯了吧，就像电话一样，听的最多的就是那个冰冷的系统声音。
让我意外的是，之初回了信息。从那次回来后，我就没有再哭过了，可是一看到这条信息，泪水已经溢出眼框。为什么哭呢？是为这件信息的感动，还是为那晚的无力？亦或是为之初的心思？
虽然我写过几篇小说，都有着相同的情节，那就是一个女人对另一个女人的爱，这种爱不像是闺蜜的那种，所以不是知己之情。可是我不能在空间里明目张胆的写，只好扭曲本意，把多个人都加进去，再编。是我发现太晚了，以前从来没有想过会是这种情，也是没有正视过，直到看了一些同人小说后，觉得越演越像，越回顾，越真实。
那晚上，我还是选择了用语言伤害之初。因为我有太多的不确定，我不能再像以前一样对她产生依赖，不能再像以前一样和她有点暧昧。我明白，我们都要坚强起来，无论是在精神或是生活方面都不能依赖过于依赖，我们都有各自的责任和应尽的义务，我们的爱不能太自私，不得不为后代和父母考虑，我们都有自己的路要走，必须要和正常人一样，结婚成家，然后过着粗茶淡饭的平凡生活。或许，情到最浓时，只有深藏吧。
曾经的某一天，之初问过我：我们之间是不是除了彼此伤害，就没有其它了？
我沉默。而心里的答案是：如果伤害能够让你记得我深刻些，或者我们只有用伤害的方式来证明对彼此的爱，那痛的也值得。想来，这也是我当初不成熟的原因吧，青涩的年龄，做事的时候总是仗着年少轻狂而不去考虑别的方面。
那一天后，我和之初又开始了僵持。好在，我们的心态都变了，她变了，我也变了。我忙着工作，忙着网络，忙着写东西，甚至试着用忙碌来遗忘她。她忙着工作，忙着学习，忙着恋爱，忙着以后的日子。好像我们之间，一下子就有人变成懂事了，成熟了，知道该怎么做了，于是，之初不说，我也不言，各自都在心里叹服彼此的蜕变。
十一月，之初生日那天，我还是如以前一样，送了一束鲜花过去，聊表心意，后来在空间看到他也送了，我便笑了。笑自己什么呢？其实，自己也不知道，不过，能知道有他这样爱着她，我也算是无牵挂了吧。
我打电话给她，并祝她生日快乐，她接了电话，听得出来那头很平静，然后我们就像好朋友一样，偶尔聊聊彼此的生活，她也会说他有多么好，我听后会自动过虑。只要她过的好，就好了，不是吗？
她也应该成家了，给自己，给父母，给朋友一个交代，我想着，如果真有一天是这样的，那我会不会去参加她的婚礼呢？我想我应该不会去的，但是朋友之间的礼数，我会做到。祝福会有的，只是人到达不了而已。
在我打算彻底退出之初的生活之后，我写了一篇文字做为离开，标题是《像风一样离去》，我想自己可以像风一样，从之初的世界里抽走，不带走记忆，不带走云彩，这样的结果，是他想要的，也是我想要的。离开，不是不爱，而是让他更好的爱你。
我再没有关注过之初的动态，也没有再融入之初的世界，于是，我又回到了属于自己的地带，做自己喜欢的事情，这世间，没有了谁，都要一样的活，对吗？
之初想要的幸福，我给不了，所以陪她到最后的那个人，不可能是我。
后来之初又一次问我：言言，你不打算结婚，是因为身体的原因吗？
其实，我认识之初后，便从来就没有过要结婚的想法。后来，我想通了，我不能不结婚，不能让之初觉得有压力，这万恶的世俗便是如此，跟着大众走，才叫做正常。
还记得，之初和吴坤定下关系时，之初问我：如果我选择了他，你会祝福我的，对不对？而我也最想要得到你的祝福。
我还是一如既往的沉默，因为我不知道要怎么回答她，祝福么？吴坤这样的人，要我怎么忍心？可是既然是之初的选择，我能说别的吗？换而言之，我祝福与否，与之初的幸福没有一毛钱的关系，不是么？之初又何必把这个难题扔给我呢？不过，之初既然会这样问我，也就意味着她想得到我的祝福，在意我的感受，只是最初的自己太过年少。
以如今的情形来看，不管是之初选择谁，至少她能过着正常人的生活，至少她身边不会再有流言蜚语，至少她肩上的压力可以渐渐减缓，至少有人哄她开心，疼她，呵护她，这已经是上天的恩赐了。而我，也不会再去偏执的想去占有，或是固执的做出一些让之初为难的事情来，只要之初能够幸福的生活下去，我有什么资格不开心呢？
对的，我应该深深的，深深的祝福她。
我生日那天，芳和雪，倩，东都从不同的城市赶过来陪我，而月，静也从远方寄来的礼物，唯独没有之初的信息或是电话。说心里不难过是假的，总觉得这样的一个特殊日子，再怎么不开心也得祝福一下吧。可是没有，我等了二十四小时，都没有等到之初的祝福，或许，她也不想打扰我的生活了吧。而所谓的生日，也是认识之初之后，被之初逼着过的，她说，我要对自己好点，生日是一个大日子，她希望看到我的微笑，我才慢慢习惯了记住她的生日，我的生日。
其实，这样真的挺好的，之初没有来音讯，我可以继续故作轻松的想要忘记一些东西，除了心里会有一点难过外，或许，我们都不要扰乱彼此的平静生活了，也不要再陷下去了，还是回到原点，走正常人的路线，这样才能看到光芒，看到未来。
20XX年年底，我回家了。
回了阔别四年的家乡，我对H市没有感情，就像我和亲人一样，冷冷清清。
过年的时候，姐姐们都回娘家拜年，带上先生，小孩，最是热闹。我想我是不合群的，母亲帮忙介绍相亲对象，想早一点把我嫁出去。我一开始不同意相亲，可是看到母亲天天为这些事跑来跑去，我就算是不答应，看看也算是作为他们的安慰吧。
说实话，看了这么多个男孩子，却没有一个让我心动的，要么是客客气气，要么是冷冷冰冰，我有一次和大姐聊天说：姐，我对男孩没兴趣，怎么办？
大姐回我：你总不可能一个人的，累的时候，就会想要依靠。
我问：可是，我对男孩好冷的。
姐说：“你现在不想，以后会想的。”
我无力的笑了。
虽然有几个男孩子留下了联系方式，每次都是他们来找我，信息也是客气的回，我承认对于男孩子，我的信息是吝啬的，一般不超过五个字。如果是电话，则成了问答形式，对方问一句，我答一句，不问则不答。
母亲大人见状，只好来作我的思想工作，万般无奈下，我没有再拒绝，仿佛要嫁的人不是自己，完全不予理会。
一个人的心里藏着人，是没有地方腾出去的。所以，反正生活都是戏剧化，要嫁的人和爱的人，不会是同一个。这般想着，心结也就开了。
我还会把相亲的趣事告诉给之初，好让她知道，痴呆几年的木头也开窍了。
而在相亲的时候，便有一次，我差点稀里糊涂的让母亲把我嫁了，母亲看中的那个人挺帅气的，气质也不错，也不管我同不同意，便让我接红包，说过了这个村，就没有这个店了。乡村里的习俗是，一接红包后，便成了男孩的人。
没有父亲不说这些，母亲肯定会逼我接红包，那也就意味着今年的元宵便是我出嫁之日，我发信息给之初：若是我出嫁，你可会前来参加婚礼？
之初的回复是：爆炸性的新闻，可以考虑一下。
之初没有拒绝，也就有来的可能，如果真的出嫁时，还能见她一面，那算是完了心愿吧。不过，从现实出发，我倒不希望她来，我们就在各自的轨道上生活，也挺好的。后来，之初说：婚姻要慎重，找你要的幸福。
“幸福在天边，是我触碰不到，也是不敢触碰的，所以让我们活得现实一点吧，不用再幻想什么。我一结婚，你也快了，这样对两个人来说，都是一种解脱。虽然十年还没有到期，可是，婚后，我们便是普通的朋友关系，在这个大染缸的社会，友情能维持到十年，也算是奇迹了。”这是我想说，但没有说出来的话。
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