章节字数：2596 更新时间：13-12-08 20:04
对你，我是何时弄丢了感情呢。
或许，我从来就没懂得过，是否爱你……
你不知道，我也只和一个人提起过，高二的那年，我在刚哥的课上吓得发抖，酸着鼻子，却不敢流下眼泪。
其实刚哥教训学生是很正常的事，而且他从不在我们班打人的。
但不知为什么，他的样子时时与你重叠着，我直着眼睛，低着头，隐藏自己的颤抖……
你不会想到吧，连我自己也没想到。从前炫耀的挨打事迹，成为我后知后觉的噩梦。
那一阵子，刚哥的课上，我一直含着泪恍惚着……
虽然我是个女孩，却比普通男孩子要调皮得多。也因此，我从小就秉承着“三天不打上房揭瓦”的预言，总被你整治。
于是后来，我成了同辈人中，少见的皮在外，乖在家的孩子。
老实说，我不是听你话，而是害怕。
孩子粗大的神经从不计较这些，所以那时的我从没想过要怎样，但这不代表，我不记得。
我记得我说过，我记忆力很好的。小时候的事，我记得很多，更何况是那种高频率的事件了。你只是在我高中住校后才算是终于停手。
没办法，离得远，你打不到。
而后来，在我情感敏感的年龄，那些记忆翻江倒海的涌来，和很多很多事一起，折磨得我，很痛苦。
我没有因此对你有任何表示，只是有时想起来，会将自己蜷在一个黑暗的小角落，瑟瑟发抖的，不知是装的，还是怎样。
但我猜那时的我，一定是白着小脸，像一只受伤的小兽，在那里独舔伤口。
我还给自己改了个应景的网名，叫，独角兽。
当我终于将自己从那几近堕落的形象里拖出来，好不容易再振作起来后，我已经是高三了。而你，又送了我一份礼物。
你说，你不爱爸爸。
我想我当时的表情一定很蠢，委屈中浸着浓浓的伤感，以及乞求，而现在我想，这辈子我都不打算再露出那种表情了。
卑微的，一次就够了。
我不知道我当时是怎么想的，或许是孩子的想法永远太天真，梦中没有残缺，所以我本能的劝说你。也或许，是姐姐的事让我觉得她很可怜，我同情过她，却不想让别人也来同情我。总之，当时的我是希望你留下。
可你似乎很热衷这件事，时不时就要和我提两句。你说你不爱他，他不让你去追求你的事业，你怨他。
我不知道怎么回应你的话，心很慌乱，不知所措。
当你更年期现象越来越严重，吵架频率越来越高，越来越不讲理的时候，我的叛逆潜质也终于被你激发出来了。
我从没想过，自己还会有这么拧的时候。不是在家中，而是带到了学校，在别人的面前。
你很不爽，我也是。于是你最擅长的冷战，在这个时候几乎遍布每个战场。冷硝烟，让我喘不过气，却总比升级白热化之战，要好得多。
但，这不是一个家，该有的样子。至少，和我记忆里最熟悉的样子，差了太多。
所以，我认输，去主动讨好。但你总是，要比我冷得多。
我，有心无力了。
这一年，我终于从旁观你和他开战，变成了另一场战事的参与者。虽然这并不是我想的，但结果大多与想法相违。这只能说，想法永远是好的。
我终究成了流浪者，没有家，只有一个个要别人眼色，没有自由的旅馆。
……
最近，你和他的冷战期终于破纪录了。半个月，一句话不说，各做各的，你连他做的饭，也不吃了。
而我，则是在这半个月中，黑白颠倒来用。
别人不知道我都高三了还折腾什么，可我知道，我只是不想认清现实，我在麻痹自己。
然后看着窗外苍白的天空，静静思考着。
我不想承认，但我似乎，真的挺冷血的。
我想让他们离婚。
过得不好，就放开彼此吧。能多幸福一个是一个，而现在的生活状况，我也确实接受不了了。
我宁愿他们相敬如宾，陌生着也总比现在的好。
我的决定，是我对她最大的尊重了。可我不知道，对老爸是否也如此。
所以，我一直在犹豫。
我从不从想过，我的犹豫会为我带来怎样的后果。
于是，2013年11月18日，一个重磅炸弹在我眼前炸开。
没有你猜想的死亡，确实比那更可怕的。大概，也是种死亡，精神的死亡。
在我没和她说我的决定时，她的讯息先到了。
第一条，我看了一遍就删除了。那是她在说我不争气，也说是她自己的责任。她说如果我考不上二本，她就以死谢罪。
我说过，我成绩不好的。但我从没想过我会考不上二本。我和她说过，我要考一本，还是那种不错的大学。或许她没解读到我的认真，只当我是讲笑话。当然，也是我的表现让她不敢相信我的“豪言壮语”吧。
我忘了看完那讯息的感觉，我记得我当时就回复了。和她争辩，又尽量平静的讲道理。我没忘记她说过，医生说她有轻微抑郁症。最后，当我打上那句“我爱您”时，我才发现，这对我来说，有多违心……
但我还是发了过去，那是为她好。理智大于一切。
看着手机上显示着“发送成功”的字样，我摸着黑收拾着床铺，宿舍才熄灯不久，弄出点声音也没什么问题。再说，我也不在意这些了。
我在想，我对她的感情……
不一会儿，第二条讯息传来了。这着实在我的意料之外，我疑惑的打开界面，里面的文字，我读了很久……
“这十几年来我为你为这个家付出和放弃了太多，我的事业，我的追求，我的健康乃至我的尊严都离我而去了！你们毁了我的一生！我恨你！我恨你爸爸！我恨这个所谓的家！如今我已经生无可恋了！最可悲的是我的付出不但得不到任何人的认可，还惹人反感！哀莫大于心死！”
我，无言。
她的想法太过偏激，这是理性在告诉我。而感性方面，我觉得心有点沉重。
就那么一直坐着，呆了好一会儿。直接关了手机，我拽起脚边的被子，躺下了。心里想着，好吧，你赢了。然后，睡觉。
是不是有些失望，我居然都不会哭的。我说过，我挺冷血的吧。
然而，睡不着。我就在想，之后会发生什么。
心静得像死海一样，哪怕是我想到了，明天会不会收到她自杀的消息。
我为她感到悲哀。她的孩子居然这么想她。但不得不承认，我松了口气……
原来我对她……
是这样啊。
一夜无梦。
第二天晚上放学，我是生拉着二组长出去的。无视她一脸的不情愿，我告诉她，就这一回。她看我紧张兮兮的，问我怎么了。我含糊地说摊上事了。直到回去我都没有看到熟悉的身影，我松了口气……
其实我是在怕，有个人站在门口接我，告诉我一些事……
那个星期日，我没有回家。
以学习紧张为借口挡住了所有的嘴。我知道，我只是真的不想回去了。连电脑对我的诱惑都被抵了下去。所以从这方面来说，你真的赢了。
是，你真的赢了，如果你也这么认为的话。
可能是你想明白了什么，又或者因为其他什么，在我不得不回来的上个周末，你又变成了“原来”的你，“家”又变成了原来的“家”。那么，“我”也一样。
好像什么都没发生过。
但我知道，有些东西，早就没有了……
而这，这是一个让我认清这一事实的契机。
所以，我才在这里，向你告白。
或许你会觉得讽刺，但……
妈妈，我不爱您了。
以及，再也不说“对不起”
……
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