章节字数：3553 更新时间：13-08-05 19:08
【2013。*。77】
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紧握爱人心脏的手，会颤抖…
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【天气：雷雨】
我不爱你时，你的情话通通都是不可理喻的废渣。
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终于还是哭了，声音很洪亮，声线略显沙哑…带些凄凉的味儿，苦涩混杂在空气中。
四肢渐渐无力，我动动食指，试图抓住目光所能触及到的圆满进一步升华。
思维同步罢工，脑海里断断续续的记忆正在进行一场无意识的争夺。10年前的爱人最终占据主位，手握金钢刃，披荆斩棘，气势汹汹、威武的宣布着战果。
很难说明的感觉，不断的羡慕，嫉妒，失望，还后，对着天空无限发呆，以为会很久，很久，但其实短暂的清明……
我们很难互相理解…
很多时候，我自以为可以毫无理性的刺穿你的大动脉，哪怕只是吮吸着你腥味十足的鲜血，也能叫我再度生出活下去的希望。
我会用利齿撕扯你紧制的嫩肉，细细的嚼，我不急，我知道你全身上下都是宝。
我渴求你自愿的施舍，好让我接受得更加坦然…
亲爱的，忽略痛楚，那是我求生的唯一方式。
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【并非没有爱，只是没能在最恰当的时机清醒，我知道接纳其实并不算难，但成长是一个浅行斟酌的步骤，你不该将爱提前，我的身体还没有生出接纳它的完美形态。
亲爱的，你不该那样的急进，逼迫的成长是生命的负担。不稳的根基是塌陷的必然前例。
我不是你的，你明明清楚】
【我的头顶有片乌云，我给它取名‘安’、它很调皮，时不时来个响亮的电闪雷鸣。请你不要觉得它不乖，它只是有些儿妒忌，我能理解它。因为我也曾有这样龌蹉的不可理喻。
它只有我，而我，拥有整个世界的交际。
我只爱你，而你，爱着整个世界。
总的来说，安是乖巧的，
它总时不时的给予我温情极制的抚摸，
额稍，嘴唇，每一寸细致肌肤都留有它独特的香气。
清风，细雨，这是它爱人的方式。
我会学着接受。
虽然我曾极度厌烦风吹乱我骄傲的发型，雨淋湿我华美的服饰。
但，我爱着极度爱我的它…
仅仅只是想着，就容不下一丁点的辜负】
【呼叫达令，呼叫达令！！我爱你，OVER！】
【这个血腥的坐标，总能叫我心跳都开始慌张】
【亲爱的，你我活下去的执念在哪里？】
【有没有可能，心脏会狂跳着破碎？】
【对不起，我也许活不过今天】
【心跳开始漏拍，在选择坠落的瞬间开始休克，死亡，是另一种永生，我站在通往地狱的拱桥上，祝福你】
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腹腔里不断涌现出俗称疼的滋味儿，眉头紧锁，低沉的呻吟。
很疼吗？
也许吧，对的，只是也许。
起初是疼的，真的，可以保证，甚至可以对天发誓。
不愿意对自己撒谎，但也隐隐觉得自己就是在欺骗。
对，就是欺骗。
或许，呃，或许根本没有想象中那样的疼。
从适应到无感，没有难耐的痉挛，没有细汗、眼泪，没有神经的紧绷…
整个过程平静的令人慌张。
我找不出词儿来形容我的痛苦。
可能这根本没理由称作痛苦，只是我独自一人的自怜自艾罢了。
定论下的太早，不利于推断，处理。
这是我犯的错，理应由我承担。
心脏向神经传递‘痛苦’的结论，无端的呻吟为辅助。
表现欲望过于强烈。
大脑总会接受我拼命的乞求。
这是必然的结果。
只是，过程的空白不利于理性的总结。
我忽略掉的，恰恰是精华所在。
茫然的捧着你的脸，碎碎念“亲爱的，我们相爱过么？”
大概就应该是这样一句问话。
记得原话好像是
【m：“喂，我真的很疼么？”
H：看模样应该是吧，你的表情看来很痛苦。我也不清楚，你很有表演天赋，你，不应该问我。看不懂你，我很难判断。我，我有些忘记了。我好像没我想象中那样子爱你。】
呵呵…就是这样。
纵使生成了信赖，也并不意味着就能长久。
生活的进行曲永远也跟不上心脏的节奏。
停手？放纵？喜欢？爱慕。
那些说泛滥就决堤的情绪，任谁也招架不住。
我不理解我自己。身体的疼有些过于虚伪。
但，真的不疼么？
我不甘心欺骗，也不乐意忽略掉事实的本质。
这与信任无关，不论是我，你，他。通通都没有资格否定事物存在的本身定值。
不会有想象中那么的难以接受，时间稍微久一些，甚至觉得习以为常，最终，毫无知觉。
疼么？好像应该称做疼。只是，为什么不难受？
我需要证实，一味的虚假会令生活变得苍白。
之后，我去医院检查。
医生冷着脸告诉我‘胃穿孔，好样的你。居然能狠心拖到现在才能医院。还真是不怕死的年轻小伙’
原话大概是这样的吧，我有些忘记了。
可能是他的话刺激到了我。
真的，突然的。
整个人就懵了、瞬间无力瘫软，身体痉挛。
医生说‘嘿，还知道疼。看来还活着’
我怒视他，咬牙切齿。却是没能吐出一个单字。
那时，我心里有两个困惑。
第一：我真的疼么？
第二：究竟是我在欺骗，还是身体在欺骗？
我很茫然。这种茫然被带到手术室，化作一片暗无天日的留白。
生活还在继续，我有一个啰嗦的主治医生。
他说‘疼就说出口，乖孩子都很诚实’
我告诉他‘我不疼’
他揉揉我的小脑瓜，不满道‘那是因为你不乖’
嘿…真有意思的理论。
我懒得得他争辩，我真不疼。真的，只是没人肯相信。
我渐渐开始不理解自己。
不理解自己的心跳、呼吸、肠道的濡动、血脉的逆流…
我不疼？似乎是真的吧。
我不确定，嗯，质疑让我心生恐慌。
我害怕欺骗，所以迟迟不敢说出口。
我会皱眉，断断续续的呻吟。
以此来证实自己着实痛苦着。
但我真的疼么？
我不疼，只是没人肯相信。
我的记忆开始出现混乱…
也许我的疼痛被扔在了太平洋的波涛里。
我不需要过于在意，出色的表演是你给这个上世界最美好的回馈。
好吧，我承认我很疼。
请关心我，请在意我，请安慰我，请爱我。
或许，我真的疼…
只是，我学不懂表达。
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【某个人的爱情】
门前的向日葵开了，大朵大朵的金黄色，骄傲可人的遥望着太阳，顽皮的像孩子一样。
再过些天，花就要开始凋谢了吧。
那时候，我把葵花籽都给收一收。
亲爱的。我会把它们炒一炒，放置好，安静的等你回来。
五香的，原味的。都弄一些。
我记得你爱吃。
门前的香樟树都快有两个我那么高了。
偶尔闲着无聊就在树下荡秋千玩。
还是你那亲手为我编制的那个海蓝色结网。
夸夸我吧。这些年它可都没出过毛病。
可见它被我保护得有多好。
嘿嘿，我知道你一定会笑我得瑟的。
我不介意，反正这辈子，也就只有你能见到我得瑟的这一面，我乐意被你笑话。
前些天，下过一场红色警告的犀利雷雨，有好大一群小蚂蚁搬到了香樟树的树洞里，本来我想与它们大战三百回合，保卫你我带着香气的领地。
可当我看到它们携着逢生的喜悦，成堆的拥抱在一起时，就不忍心了。
亲爱的。
其实很多事物，缺的就是一个成全。
我们曾经缺过，最能体会这其中的苦楚。
想必你也和我一样，下不去手。
哈哈，就那样吧。我想随时向你汇报它们的情况。让你相信一些过去从来不敢想的奇迹。
第二天，雨后艳阳。我乘着做早操的时间去看过它们。
你可能想象不到它们有多团结、勤劳。
那么大的一群，黑压压的一片，顶着大出它们好些倍的大甲虫尸体往树洞里拖拽。
我抬脚试了试，一只鞋的大小就足够让它们全军覆没。
跑鞋的阴影正好遮蔽住它们安乐的天空。
没有恐慌的四处逃窜，这有些在我意料之外。
我思考着，它们究竟有没有那么一丢丢的害怕呢？
不过，它们真的很弱小。
一如当年的我们，社会的压力与舆论。
分明可以一脚被踏死，却偏偏夹杂着这样那样的道德同情。
既不打死，也不认同。
我不怪你，也不怪爱情。
我只恨不应该在那个一无所有的年纪里与你相遇。
没有能力与厚实的家底，没有扼住社会软肋的金钢锁。
没有逼迫的筹码，注定我们被反逼迫的结局。
但亲爱的，现在这些都克服了。
真的，管它同性恋？管它是否所谓的变态？管它道德与伦理。
钱与权可以压住一切。傲立于社会的最顶端。
我想牵着你的手。共同俯视这卑微的世界。
我们相爱，只是没能在合适的时间。
接连着几天都是风春柔情的好天气。
我闲散的探望过它们好几次，
小心翼翼的搬运工们，
细致友爱的维持着家族的生活。
我没太多的工夫去搭理它们的惬意的美满。
我很忙，忙着想你。
呵呵…你可能想象不到，整个的大脑中枢神经都近乎于瘫痪的状态…思维里除了你只有你。
我也曾试图利用医生的建议转移神经的敏感方向。
我开始在两种状态下生活。
拼命忘记你，再甜蜜的想起你。
我觉得这样挺好，心脏与大脑皮层的工作量加大。
累到是不至于，但很充足。
又过出些日子，我乘着闲瑕的时光去探望那群可爱的小蚂蚁。
空空如也的香樟树洞，它们消失了，像你一样，毫无预兆的，说离开就离开。
可能是死亡了。
也可能是搬家了。
谁知道呐，我没闲夫功关心那些无聊的事儿。
我所有的时光，只要用来想你就够了。
呐，亲爱的，你在想我么？
哈哈…
——【现世报】
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