章节字数：2923 更新时间：14-06-08 17:14
时间：第三天
地点：家里
又是一天崭新的到来，站在镜子前，浓重的黑眼圈是我两天无眠的后果。
其实并不是我不想睡觉，只是睡不着，就算睡着了也会在梦境里一遍一遍地提醒他死去的事实而惊醒。
醒了的感觉，很难形容，一种很落寞的。
身边人不在枕边的感觉。
如果可以的话，就算是做噩梦，我也不希望我醒来，因为在梦中的我，至少见到了他最后一面。
他闭上眼睛睡着的样子，真的很让我着迷。
可是，我还是比较喜欢他醒了的样子。
所以，你快醒啊！
这只是无声的控诉。
没人接收的到。
我依赖他，我一刻也不能失去他。
但是就算是这样，我也失去他了。
我将我们以前美好的回忆全部都用文字表达了出来，那些已经随你逝去的回忆。
整理了，发到了贴吧上，发到了论坛上。
只希望遥远的你，可以看到这一切。
但我知道，
你是看不到的，
因为如果你看到了，
你早就回来了。
不是吗？
在贴吧上，我留下了这样一句话：
我总觉得，他没有事，因为码完字抬起头看向画板的凳子，总能看见他衣服上沾满了颜料，像个傻子一样对我傻笑。但我知道这是我的幻觉，我臆想出来的。用力地揉了揉眼，却发现那里空荡荡一片，没有任何一个人，只有画板背后白色的墙壁，像我的脸色一样，白的那么的，苍凉。
然后下面引来回复一片，大多都是劝我看开点什么的，但是，
为什么没人肯和我一样坚信他没有事呢？
明明，他就……没有事。
也许这是我在自相矛盾，但是至少那样，我能好过一点。
臆想他，是我现在唯一能做的事。
也是唯一给我安慰的事。
他还在这句话，是多么的幸福啊！
我开始，翻我们过去还没有同居时的短信。
短信里，每天他都有跟我道晚安。
就算同居了，他也会每天亲口给我道晚安，然后抱着我入睡。
他身上的味道很好闻，我喜欢用脸蹭蹭他结实的胸膛，然后用柔软的头发引得他一阵毛躁，接着相视一笑。
每天都那么甜蜜地，相拥入睡。
而这种味道，这份美好的回忆，也被上帝掠夺了。
消失了。
在床上用力地吸了一口气，那种味道，不见了。
只有躲在床上插上耳机，单曲循环地听着辛晓琪的《味道》
那是他最喜欢的一首歌，也是我如今最想听的一首歌。
“今天晚上的星星很少
不知道它们跑那去了
赤裸裸的天空
星星多寂廖
我以为伤心可以很少
我以为我能过的很好
谁知道一想你
思念苦无药
无处可逃
想念你的笑
想念你的外套
想念你白色袜子
和身上的味道
我想念你的吻
和手指淡淡烟草味道
记忆中曾被爱的味道”
是啊，一想起你，思念苦无药，无处可逃。
他的笑，永远在我的脑海里磨灭不去。
他的脸，已经深深地印在我的心里了。
我拿起他的画笔，在一张崭新的画纸上，画出了他的笑容。
我是一个不会画画的人，但是看着画纸，看着我画出来的画，
在里面，我看到了他的影子。
是我最爱的那个人。
“夏尘，你会回来的对吗？”我看着画笑了，问道。
在我听不到看不见的地方，有人回答我：我回来了。
可是我听不到。
我听不到。
也看不到。
我们在同一个地方，却在不同世界。
瘦削的脸在镜子里很明显，最近几乎没有吃任何东西，连水也不经常喝。
我想起了夏尘以前要去外地举办画展时，总是会对我说：“又是好几个星期，真是害怕你会自己一人生活不好啊。”
每次我都会嘴硬地回答你：“我自己一个人也会很好的。”
然后每次你回来我总瘦了好几斤。
现在你离开的时间是一辈子，你难道愿意看我继续这样瘦下去吗？
快回来，你一回来我就有胃口了的。
我能吃很多很多，八碗饭也行。
所以，回来吧。
自从他死去之后，我的门从来就没有锁过，不是因为别的，只是害怕哪天他回来了，又很粗心地没带钥匙，那样他就不能回家了。
我每天都会在家，因为我想他回家看到的第一个人是我。
然后轻而易举地把我抱起来。
给我说在外面发生的趣事。
上起扣扣，他的头像是灰色的，可我还是给他发了好多好多信息：
夏尘你知道吗？隔壁的刘阿姨送了我好多好多东西。
今天从阳台上看楼下，又堵车了呢！
我不喜欢，不喜欢他们看我的那种怜悯的眼神，不喜欢他们对我说节哀，你明明就没有事。
几个星期后你就回来了是吗？
我等你一百天，一百天后你如果不回来，我会去找你的。
一百天，很快就会过去的，夏尘，你要快点回来哦！
不然我可什么事都做得出来！
就算去地狱陪你！
知道为什么一百天吗？
因为一百天是我们相识到现在的第八年啊！
一个值得纪念的日子。
房间的墙壁上，还有你说等我们相识第八年就娶我的凭证。
那张，画在墙壁上的结婚证书。
那时我还笑你傻，但是我是一个相信你的话的人。
我相信你。
我信你你会来娶我。
所以你要实现诺言。
你知道我不喜欢骗子的。
“咚咚咚”的声音响起，我拔掉了耳机，起身去开门。
门外站着的是夏尘的妈妈和他的妹妹夏影。
他妈妈很激动地向我扑过来，拼命地摇晃我，大声骂道：“你这个贱人，都是你害得我儿子死去的，都是你，你怎么能那么恶毒，怎么能那么恶毒！”
我害的，是啊，都是我害的。
都是我！
“啪”的一声，一个巴掌甩到了我的脸上，然后两个女人对我拳打脚踢。
打我啊！
最好把我打死！
那样我就可以和夏尘永远永远在一起了！
这种痛楚，令我真正清醒，也令我开心。
我隐隐约约看到了远处的夏尘在向我招手。
把我带走吧。
“快点打电话叫救护车！”隔壁的一对新婚夫妇有序地指挥着。
远处的夏尘，离我越来越远。
我看到的，只有夏尘的家人被人拉开。
为什么要把她们拉开？
为什么不让他们打死我？
温热的液体慢慢地留了下来，流过了我的眼睛，模糊了我的视线。
那液体，是他死去那天我睁开眼看见的落日那样的红色。
也不知道过了多久，当我再次醒过来时，天花板是白色的，四周都是白色的。
这种压抑的白色，我是在医院。
周围围着我的领居，问我感觉怎样？
我也只有沉默不语。
转过头看着隔壁的床，空荡荡的床上面一个人都没有，只有一个女子，围着床泣不成声，一边还嘟囔着：“你为什么要抛下我？为什么要抛下我？”
是啊，夏尘，你为什么要抛下我？
上帝是公平的，他在掠夺了我爱人的生命的同时，也掠夺了他人的爱人的生命。
但是上帝同时也是不公平的，因为大千世界还有很多人都是幸福的。
就像救我的这对新婚夫妇，是那么的让我嫉妒。
我也曾经有过，令人嫉妒的甜蜜。
但是只是曾经。
“你们走吧，我没事了。”我说道。
虽然那对新婚夫妇有些担心我，但这里毕竟是医院，人来人往，就算被人找麻烦也会有人出手相助的，便回去了。
身体的疼痛，却比不过心的痛楚。
明明，我就只差那么一点就能看到他的。
我就只差那么一点，
就能找到他了。
一个晚上，我都望着天花板发呆。
那个哭泣的女人走了，但我理解她，我知道他现在最想干什么，去寻找他最爱的人。
我知道是因为我也是。
在陌生的环境，但我还是什么事都能想到他。
就算不是在家里，我也能想到他。
就算不是在一起生活的环境，我还是好想好想他。
我轻声哼着苏打绿的《我好想你》：
“开了灯，眼前的模样：偌大的房，寂寞的床。
关了灯，全都一个样。心里的伤，无法分享。
生命，随年月流去……随白发老去……
随着你离去……快乐渺无音讯……
随往事淡去……随梦境睡去……
随麻痹的心逐渐远去……
我好想你，好想你，
却不露痕迹。
我还踮着脚思念，
我还任记忆盘旋，
我还闭着眼流泪，
我还装作无所谓，
我好想你，好想你，
却欺骗自己。
我好想你，好想你，
就当作秘密。
我好想你，
好想你，
就深藏在……
心。”
不只是因为自己最近发生了那么多事，那么多歌总能挑起我的伤心之处。
我原本是，一个那么不经常听歌不喜欢唱歌的人。
可能是因为那样，自己才能在这个落寞的夜里，可以获得一丝安慰。
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