章节字数：1932 更新时间：15-02-05 00:51
从大学一路兴奋归来，却得到一个意外的消息，亲人离世的消息。
我不知该做何感怀，似乎真的如所愿的失去良心这块“绊脚石”，然后，保持了自己希望的淡漠，以及无动于衷。
本就是一年见几次的亲人，虽然关系很亲，情分上却疏远很多。
所以无泪，似乎是理所应当。
妈妈大概哭得很伤心，她描述着大姨咽下最后一口气的模样。我被她吓坏了，赶紧堵住了她的嘴。
她可能不知道吧，她的模样，已成为我的阴影。虽不至于午夜梦回浸湿冷汗，但自我想象中的噩梦里，她是从来的主演。
我没能放过自己，更没能放过记忆。潜移默化，让我更失了心吧。
大姨的葬礼我没能赶上，其实从不曾想彻底从身边消失的人，会从这一代开始。
听妈妈说，她临终的时候，围在她身边的人都哭了。
连我最坚强的老爸，都哭了。
我从出生到现在，只见他哭过一次，便是把我自己一人留在离家千里外的大学时。
说实话，我当时并不理解的。
后来我明白了，是因为我没在那样的场合里，那样的氛围下，亲眼目睹一条生命的离世。
去姥姥家聚一聚的时候，姥姥哭得像个孩子，让人心疼。
白发人送黑发人，这么狗血的事就发生在身边了，我却不知该说些什么好。
姥姥一遍又一遍的念叨着“傻孩子”，埋怨她为了省钱不早去好医院治疗。
是啊，人生没有后悔药可以吃。虽然总有些事是可以比生命更重要，但那一定不能太过肤浅。对不起自己，更无法让家人心中平静。
钱，就太过肤浅了。除非它的背后，是等着一条人命。
让生命为它借路，留下的人，怎么承受的住。
姐姐本来是没哭的，她还想着要劝劝姥姥不哭。
可是开了闸的悲伤哪是说停便停的。从它爆发的那一刻起，就注定了逆流成河的后来。
谁都没想哭，谁都没能绷住。
妈妈她们失了姐姐，姥姥失了女儿，姐姐失了妈妈。
注定悲伤，注定凄婉，注定通红着眼圈，却无能为力。
我忘了谁说过，人所痛苦的一切，本质上，都是对自己无能的愤怒。
生命啊，这么神圣的奇迹，又岂非我们能擅自主宰的。即便科技再发达，终究抵不过自然而然的诞延。
我还记得，二姨夫红了眼圈，眼角有泪的盯着演什么的电视，弟弟眼镜后的眼角也是红红的，妈妈她们一边劝一边哭，说那就是她的命，说不要再拽着她了，她会走的不安心……
不知何时，我的鼻头也酸了，有眼泪不停徘徊。
可是我固执啊，倔强啊，不愿让它落下来。
我和自己说，以后的泪只能流给自己。
殊不知，在亲情和死亡面前，连自私都是那样难以坚持的。
走到大厅，抬着头不愿让眼泪出来。可那就像我释放出的悲伤，哪有收回去的道理。
沉默站了几分钟，最后还是那手摸了摸，才走去另一个屋。然后，看到姥爷明显哭过的眼睛，还有老爸……
对我来讲，一切都发生的太快。意识根本反应不来，仅仅是一句话的功夫，一个人，便从的生命里彻底消失了踪影。
这让我畏惧，因为我拥有的太多，而且终有一天我会逐一的失去。我怕那时，我会承受不起。
因为我是胆小鬼，我怕疼，我宁愿不曾拥有。
可这并非我能做主的事，无可自控，他们在我还未来得及拒绝就早已深深埋入我的脑海。
然后，让我爱上了他们。
所以，我只能小心，珍惜。
分分钟恨不得陪着所有的人，记下他们所有的事，不给自己的将来带去太多遗憾。
头一次，我是这么的后悔。我为什么，要选一个这么远的地方上大学？
下一次回来，是不是就又会在我不知情的时候，又被上帝带走几人。
我恐惧。深深地恐惧。
像从前一样，不敢去想。
后来我劝自己，长大些吧，每个人都要走完自己的路，谁也没有资格挡住他的去路。
说起来好容易的，可我只是个凡尘俗子，难免沦陷在这情感之中。看不到自己的路。
没有别的办法，真的只能珍重。
而距离大彻大悟的时候，恐怕还尚早。
想起我曾经想过，我会微笑着，送每个人。告诉她们，无需记挂，一路，走好。
……不敢再去想，如此便罢了。
但后来，我终究还是常常想起死亡。
一个人就这么突兀的消失在你的世界里，再也看不到，听不到，触不到。
冷不丁的，好像满满的地方忽然空出一块，让追求完美的我甚不自在。
再也不见了，便是如此吧。
完全，不存在真实感。
这便是，莫大的感受。
……
死亡，总让人变得更爱胡思乱想。
究竟是活着受罪，还是死了才最难过。
有人说，最坚强的人，都在最痛苦的活着。
软弱的人选择死亡，是因为没有勇气面对。
死亡，逃避，解脱。
往往就被放在一起，然后牵上个等号，供所有人自由选择。
那活着呢，希望。只有希望。
看不到希望的人呢？苟且活着。因为怕死。
人们到底在畏惧什么呢？怕生，怕死？
有人忙着生，有人忙着死，还有人，在忙着等死。
大概，就是这样吧。
所有的一切，都是自己要承担的，选择，结果。
我们畏惧，除了私心，还可能因为放不下。
死亡啊，永远都是活着的人更悲伤，因为除此之外，我们只剩无能为力。
所以。
【死亡是什么。
谁又能说得准，心电波化为直线的那一刻，不是种解脱。
只是留下人分外不舍，失去的人格外寂寞。
所以，我们总是哭着帮他结尾。
用哀伤，弥补不知所措。】
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