我们之间那淡淡的情

正文  中

章节字数：2174  更新时间：07-12-21 15:29

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    日子仍然淡淡地一天一天过去了。

    我们也依然那么淡淡地过着，依旧不紧不慢地发着短信，聊着天。

    记得你给过我一串数据，说那是你一生的写照。我猜到47是你的年龄，别的就猜不到了。某一天心血来潮，要你给我答案。但你好象并不想告诉我，也不知纠缠了多久，在我们都要各自工作的前五分钟，你象是下了决心，告诉我你现任太太比你小十多岁，很高，很漂亮，可与此同时又说她好吃懒做，并强调你并不爱她，你们的兴趣爱好不一样，并告之你们结婚才四年多。说实话，我当时自卑极了，你有一个条件如此出色的太太，我自形惭秽。尽管最早我就知道你和太太的兴趣不一样，尽管人强调你不爱她，可是总让我心里发慌，我想逃了。

    尽管萌生退意，但依旧和你每天都有联络。还是那样淡，仿如林间那潺潺的泉水，只静静地流淌，天地那么大，这泉只静静地向前，向前。

    你早已把你的片传过来给了，正如你所言，稍胖，但很端正，让人感觉很踏实。不止一次，你也提出同样的要求，想看看我，看我到底长得啥样。我因自卑，不敢让你看见我，当这种极度的不自信再一次通过键盘传递到你那一端的时候，敏感的我察觉到你有一丝异样，你不让我往下再说。

    我在猜：你心里到底在想什么？

    ＜五＞

    彼此都谈及到第一次见面时的特别，正是这种特别激发了你的斗志，所以你说我们才有今天。我却再次刁难你，问：今天怎么样了呢？很美，你答道。很美吗？不会是一厢情愿吧？我反问，其实这句话既是在问你，也是在问我自己。我会不会也是一厢情愿呢？但你没品出来我埋藏的那层意思，只说但愿不是吧。看样子你心里也没底，我接着再将你一军：你认为我们会有结果吗？我是故意问这句话的，同时也象是自言自语，才问出口，我立刻发现了不妥，赶在你前面作此地无银的解释，你几乎在同时也发来了你的答案：结局真的没去想，但过程很美。“你倒是美了，而我会不会再伤了呢？”“不会不会，你这次爱了，就不会再伤了。”你赶紧向我作出承诺，我苦笑：未来的事谁知道呢？说真的，我也知道这些都是废话，说了等于白说，问了等于白问。

    未来的事谁知道呢？

    趁着谈兴正浓，我本想跟你说说我的看法，你却发过来一句话：如果只能做情人你会接受吗？在看见它的那一霎那，我明白了很多事：你的犹豫，你的苦衷，你的无奈，还有你问这句话的勇气，你把这个假设抛给我，是想试探我的底线，毕竟你是有婚姻的。

    不知道，我很乱。这就是我给你的回答，也是我内心的真实写照，这一次倒是言行一致、心口如一了。

    对不起，我又胡说八道了。你赶紧解释，但你不知道这一刻我的心沉到了湖底，我知道，这可能就是你给我的最后的安排吧。

    忘了继续和你聊了些什么，反正这句话被我深深地烙在心底。

    听歌吧，你提议，我赞成，马上把你最喜欢的《为爱痴狂》找出来并告诉你，我们一起沉浸在刘若英那甜美的声音里。听到歌，我却把歌词给你发过去，也许是感叹我的速度之快吧，也许是还有另一层意思在里面，你让我把歌词都打出来：想要问问你敢不敢，象你说过那样的爱我；．．．象我这样为爱痴狂，到底你会怎么想．．．

    你说这就是你想对我说的话。

    我不语。

    你又谈到王菲，谈到王菲的《我愿意》，我借王菲的歌把《我愿意》的词绕过去，我怕听到你再对我说：这也是我想对你说的话。为什么怕？我不知道，只知道听你说出来的时候，心好象有点痛。

    ＜六＞

    又到了周一，我休息，照例会和你在网上泡一天的。

    你问：我们已经超过17天了吧。17天是我和他的记录，也是你说的你不想17天就和我结束。

    具体有多少天我真的不知道，我只对文字敏感，数字嘛，要扳手指头才搞得清，但是日期我记得，是10月16号。

    一上午的聊天平淡无奇，吃过午饭后，我好象有很多话想说，却不知从何处开口。

    你可能也很想听我到底要说什么，立刻做出一名优秀倾听者的姿式：你随意说，我在听。

    我想了想，缓缓地敲着键盘：

    有时，我把你当知已，有什么烦恼都要告诉你，有什么心事也向你倾诉，我愿意和你分享我生活中的点点滴滴．．．

    我喜欢你这样。你回道。我没理你，继续敲：

    有时，你又象一尊遥远的石像，可望又不可及，让我有距离感；

    有时，你又象摆在橱窗里那昂贵的装饰品，卑微的我如何配拥有它．．．

    有时，我恨自己扮演了一个不光彩的角色，破坏了你的家庭．．．

    这时，你说：请不要这样说。

    我注意到了那个“请”字，可是你的话后面没有标点符号，让我弄不清你的语气。如果是感叹号？如果是句号？如果是省略号？无论哪种符号都让我能感受一下你的情绪。可惜的是你不习惯把符号留下，所以我也就猜不到你的心情。

    正好此时我的音乐盒里正在播汤潮的《爱大了，受伤了》：爱大了吧，受伤了吧，就当是昨夜的一场梦吧；爱大了吧，受伤了吧，这就是为爱付出的代价．．．

    我的泪滚滚而下，我忙伸手去试，但泪的温度却让我的手如被烫一样．．．

    可我不想让你知道我的感受，用了一个“正好在播”把情绪掩饰过去了，你回过来一个“哦”字映也了你淡淡的失望。我知道，如果我告诉你此刻的哭泣是因为你，你会或许感动，或许心疼，但肯定不是失望，但不知为什么，我没有说。

    我转了个话题：跟你这么罗罗嗦嗦你不烦吗？

    你说从没有人对你说过心里话，你感到很开心。

    我说其实不到一定交情我是不会对别人说的，我搭档和我认识十年了我也没跟她说过这些事，我认识的朋友里，只有一个女同事知道我和他的事，但要我和人面对面谈心毕竟觉得尴尬，还有一个朋友，那也是一个知心朋友，再一个就是你了。

    你似乎很感动，为我对你的信任。

    

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