章节字数：5582 更新时间：15-02-27 22:31
昨天，你离开了我，我们之间八年的感情彻底结束，简单而且自然而然，仿佛一切都是理所当然。爱不在了，分开不过情理之中的事。
我一个人，默默的坐在沙发上，看着你忙里忙外，走来走去，然后，行李箱轮子敲击地板的声音响起，你一声不吭的从我面前走过，似乎毫不留情，开门声响起却迟迟听不到关门声，我疑惑的望向玄关处，你手搭着门把，沉默的站着，仿佛时间过了很久很久，久到我很想开口问你，你是不是愿意留下来了？你却突然开口说，我会想你，然后，关门离去。直到“嘭”的关门声响起，我都没法回过神来。
待余音散去，只留下一室静默，我才真正意识到，我的身边再也没有了你。我突然觉得全身发烫，双腿不自觉的发抖，眼周发胀，一股酸楚从脚底漫上心头，我拿起茶几上那对茶杯，奋力的将它们摔了个粉碎。我开始恨自己陷得太深，爱你太浓。我不需要，，我根本不在乎你会不会想我，一点也不。我浑身发软，然后摔坐在地上，我开始翻找身上的香烟，我需要抽烟缓解自己糟糕的心情，可是我突然发现我早已戒了烟，是你逼着我戒的。我觉得自己无力极了，我想就这么瘫在地上吧，一觉醒来世界变了个模样，我也忘了你，多好。
或许是真的太累了，身心俱疲，我的意识开始模糊，昏睡了过去。看，多么可怕，难得一个美觉变成了噩梦。我看到你突然拎着行李折返了回来，大声地跟我说，小郁，我不走了，永远都不走了，然后紧紧抱着我，喃喃重复着这句话，我激动得哭了出来，仿佛宣泄似的。可是场景切换得太快，下一秒，你还是拎着行李，头也不回的消失在我的视线里。我追了上去，想从后面抱住你，乞求你不要离开我。可是一切都太晚了，我根本找不到你的身影。多么嘲讽，八年，你可以说不要就不要；我，你可以说抛弃就抛弃，陈冬海，你太可恶，也太高看你自己了，我才没有那么爱你，你既然可以不要我，那么我也可以说忘记就忘记你。梦到这里就结束了，然后陷入了一段冗长的黑暗之中。
醒来的时候是次日的清晨，天还蒙蒙亮，天空发灰，看的人想哭。可我始终都没哭，想想真是好笑，从你说要分手到现在整整一星期，我一滴眼泪都没流过。怪也只能怪我吧，曾经太任性，太无理取闹，一直都是你在照顾我，可我却很少关心你，甚至在你离开之前都没有试图挽留你，一切都错在我，是我活该!
在你离开我之后的第一天，天气一整天都是灰蒙蒙的，像极了北京的雾霾天气，迷茫而且难受，只不过，这里是盛夏的苏州城，今年的夏天似乎也比往常更热些。我向公司请了个长假，因为平时工作认真的缘故吧，随便编的一个借口很快得到了批准。我想，我需要换个心情。
今天，是你离开的第五天，我突然养成了写日记的习惯，因为我想试试我可以花多少时间忘记你。但我不想每天都写日记，不然的话，我就得每天想你好多遍，所以我必须找点事做。在这几天里，我每天除了睡觉，吃饭，其余时间都在打游戏，打扫房间。我才发觉打扫是一件很累人的事情。突然发现，我挺有下厨方面的天分，平时看你做饭竟也会做了，虽然相比你做的差些，但我觉得我有一件事情可以做了，不然一定会忍不住想哭，娘们儿似的。
今天的晚饭是豌豆炒鸡蛋，是你平时喜欢做给我吃的，可我不吃豌豆，你就会哄着我吃，到最后，你总会把一盘豌豆吃掉。而今天，我把一整盘豌豆都吃掉了，可惜你看不到。
今天，是你离开的第八天，今天一天都睡得太饱，现在夜已深了，可我却怎么也睡不着了。寂静的夜晚总会容易让人胡思乱想，所以我开始怀念从前的时光，你只离开了几天，我却觉得你已经离开了几年。自你离开后，我就想着把你没带走的杂物全部扔垃圾桶里去，可是我太没用了，扔进去又给捡了回来，收在了一个盒子里，我得习惯没有你的日子。可是，我还是会时不时的从盒子里拿出来看一看，就像现在，桌上放了一本你没带走的旧书，是本诗集。看，多像你，生活的像个老头似的，还会看诗集，想到这里，我竟然笑了出来，想到你老头时的模样，鼻梁上架了一副老花眼镜，手上捧着一本诗集，摇头晃脑的读着，想想就觉得有趣。不小心一眼瞟到了桌上放的一张全家福照片。我想回老房子了。
今天，是你离开的第十天，我回到了西山的老房子。自父母走后，我们已经两年没有回这个地方来了，因为我会难过，在这个布满灰尘的地方，早已没有了父母的身影。而你，如今也不在我身边。还记得我家那片果园么？隔壁的三叔和三婶打理的井井有条，今年产的蜜桃和葡萄也格外的香甜。我记得，你曾说过等我们老了以后，就在这个地方找一处房子住下，每天采摘新鲜的水果，忙的不亦乐乎。然后可以在傍晚时分，摇着一把蒲扇，躺在竹椅上，欣赏自露天阳台望出去的风景，呼吸夏夜里阵阵清凉的风带来的水果的芳香混杂着周围湖水的潮湿味，自在惬意。而现在，我正在这么做着，一边吃着今天陪三婶采摘的新鲜葡萄，一边想象你还在我身边，这样你就可以吃到你最喜欢的西山葡萄了。
今天回来之后把老房子打扫了一遍，好累，看来我是老了，一把老骨头都快散架了。如果你看到了，你肯定会说我是因为懒，缺乏运动。我又不禁想到你唠叨的模样了，以前嫌你烦，现在我却觉得分外想念。
今天，是你离开的第十三天，在老房子里住了几天，感觉心里空落落的，就像这栋年久失修的老宅一样，只我一人住，少了些人味，空旷阴暗，甚至连说话都会有回声。心里头也愈发的烦闷了，我又开始想你了。
今天，是你离开的第二十天，日子过的百无聊赖，每天重复着几件事情实在没劲，只好靠睡觉打发时间，今天中午睡了个午觉竟然做了一个梦，可怕至极。梦里面，你站在我的面前对我笑，握着我的手，我高兴的搂着你的肩膀，可是旁边随行的朋友这时候说了一句话，“林郁，你在做什么？。”我像是被雷劈了一般僵住了，我有些害怕，“你难道看不见冬海么？”我问他。他说，“我什么都没看见。”我以为我听错了，我捏了捏自己又用力握了握冬海的肩膀，他在，确实在，可为什么？“林郁，你发什么疯？陈冬海不是已经死了吗？”朋友晃着我的身体，把我从惊诧中拉了回来。
我突然从梦中惊醒，感觉胸口闷得厉害，眼泪止不住的往外流，我难过极了，不知道为什么心里如此焦急不安。我害怕极了，你告诉我，你没事对不对？你一定会好好的。
心里的不安越来越明显，眼泪仍旧不停地流，止不住。我只好起身洗了把脸，照了照镜子才发现自己哭得如此狼狈，眼睛里布满血丝，红红的，眼周肿肿的。我鼓足勇气给你发了条短信，可你竟然没回，我更加担心了。
做梦梦到你了，很担心你，你怎么样，还好吗？林郁。
看，短短几个字，可你不知道我打了多久，打了删删了再打，我突然发现就连给你发个短信都能让我如此焦虑，摇摆不定。不知道你现在身边有没有人，不知道该对你说什么。你说你没回我是不是因为你换号码了呢？还是你根本不想回？算了算了，不想也罢。我只能这样一遍又一遍问自己，你现在在哪里？在哪个人身边？
关于你的点点滴滴，关于你所有说过的话，其实我都记得。
小郁，不准挑食。小郁，吃完饭别直接躺沙发上。小郁，别打游戏了，对眼睛不好。小郁，小郁。。。
你看，我真是病了，病入膏肓了。
今天，是你离开的第二十四天，我决定出去旅行了，不然我一定得无聊死。我买了两张火车票，幻想着你还在我身边，虽然这显然是自欺欺人，但我甘愿。好了，我该睡觉了，明天早早上路，晚安。
今天，是你离开的第二十五天，我正在火车上，开往下一站，云南。先前在火车上睡了一觉，很不习惯，有些晕火车，等我一觉醒来的时候，从小窗户望出去，外面一片杂草丛生，少有人烟。如果没有火车经过，这儿一定是个适合与世隔绝的地方。
之前从没有乘过火车，才知道火车里还是比较闷的，人多嘈杂得很，空气中还飘浮着一股若有似无的腐臭。我有点反胃，只好拿出包里的水漱漱口。
不知不觉已经接近夜晚了，再过几小时就要到达江西鹰潭了，我需要在那里换乘。入夜以后，没有什么困意，只好欣赏外面的夜色，相比苏州，倒是觉得外面粗矿的世界令人好奇，感觉连夜晚都比苏州来得深沉，虽然星星还没有达到密布的地步，可至少能看到黑幕中些许闪亮的繁星，眨着小眼儿可爱极了。说不定外面的草丛中还会有萤火虫飞舞呢。
这种时候，多想你还在我身边，陪我一起欣赏这美丽的风景。你曾说过你要是带我旅游就会带我到云南，你说云南是一个有灵气的地方，它不仅拥有类似苏州的温婉宜人还拥有类似北京的磅礴大气。两者相辅相成，丝毫没有矛盾。
时间就在我的胡思乱想中度过了，很快，我到达了鹰潭。
今天，是你离开的第二十八天，我于昨天的下午到达了云南大理，由于舟车劳顿实在没有心情游玩便随便找了家旅店住下了。昨天睡得早，今天便也起得早。今天一整天都在大理的小街上随意逛着，颇有味道。人群中也有不少和我一样的旅客，随意的走着逛着，再随意的拍几张照。大理的街上随处可见漂亮的白族姑娘，热情如火。
我在当地人们的介绍下去看了大理的标志性建筑物，三塔。很有意思的是，在我眼里看来，它们就像是三个多层面包，底层胖鼓鼓的上面尖尖的顶又有点像冬笋。周围是一片清澈的湖水，湖上漂浮着大片大片的荷叶，荷花。还有栖息的凉亭，看起来颇有苏州园林的味道。
跟随者人群的脚步，我来到了旁边的度假酒店，真是吃喝玩乐一条龙啊，雕梅酒很可口，酸酸的，很开胃。多希望你也能尝到这滋味。
今天，是你离开的第三十一天，现在我正在云南丽江。相比苏州的炎热，这儿的温度舒服多了，一件长袖T恤正正好。我住在束河古镇客栈，这里看上去很不错，我真以为自己穿越了，古色古香的，很容易让人收复烦躁了一整天的心。休整一下，明天要去玉龙雪山了。
今天，是你离开的第三十二天，一整天都在玉龙雪山景区，看久了一片白皑皑的景象突然有点回不过神来，到现在还觉得眼前是一片白色，真怀疑自己是不是得了白内障。说起来奇妙，从炎热的苏州来到这儿，看到玉龙雪山的感觉就像是看到了巨型奶油冰激凌，大块大块的，雪浇在上面看起来倒更像是粉尘。如果是你，你恐怕又要说我是一只挑剔的吃货了吧。
不过，阳光洒在雪上的感觉真是漂亮极了，像是会发光一样。
今天，是你离开的第三十四天，我在云南昆明，这个四季如春的城市。我去了翠湖公园，只可惜现在不是冬季，不然就能看到成群的海鸥了。之后去了云南民族村，最值得说的是登龙门的栈道，特别窄，只能两个人通过。走在上面真是提心吊胆，害怕自己一不小心就掉下去了。
今天，是你离开的第三十六天，我决定回去了。顺便一提，在昆明逛街的时候竟然被一个男人搭讪了，特有的少数名族棱角分明的脸庞，不得不说长得挺英俊的。看吧，你的小郁魅力不减哦，你还会像以前那样吃醋的时候就黑着一张脸吗？我还记得啊，你曾经因为小软的一句话和我生了几天的气呢，还不给我做饭，害我只能吃泡面。看看你多么可恶，一吃起醋来就像个孩子一样。
今天，是你离开的第三十九天，回来的路似乎比过去的路短得多，时间也过得快些；真希望，我能忘记你的时间也能短些，过程就不必那么漫长了。回来之后，又觉得无聊了，只好跑到书店买了本菜谱，实在无聊靠做饭打发时间吧。最近厨艺增进了不少，可惜你从来没有机会吃到。如果再重来一次，我愿意天天做饭给你吃，也会更加的珍惜你。
可是，世上永远没有如果。就像我当初没有选择挽留你。我想，你的幸福比我的挽留来得重要得多，所以我选择沉默不说，你离开我有你的理由，我不挽留你也有我理由，虽然因为各自的理由而分开，但只要未来你过得好就好。
今天，是你离开的第四十天，我终于收到了你回复的短信，当看到你来信显示的那一刻，我第一次觉得像是有一缕曙光照进了我的生命，生活再次有了希望。可是你说，
我要结婚了，忘记我。
你知道什么是给了希望又带来绝望吗？这就是。
我没有那么无私，我只觉得愤怒和悲伤。我嘶吼着，我觉得自己的胸腔仿佛被撕裂了一般疼痛难耐，好难受，好难受。喉咙口像是压了一块石头，呼吸变得困难极了。
陈冬海！陈冬海！你让我忘记就忘记吗？你把我的爱还回来，我就忘记你！
待情绪稳定一些的时候，我想打电话给你，可是最终还是没有按下电话键。
就这样吧，我最后一次不挽回你，不打扰你。
既然我说过，你好就好，那么，
祝你幸福，不回。林郁。
或许天公不作美吧，这条信息最终没有发送出去，自动存入了草稿箱。我没有把它删了或者重发一遍，我想，不需要了。
我们相恋了八年，像一般小情侣那样嬉闹了六年。在四十天前，你离开了我，今天，你说你要和别人结婚了，我已经连站在你身边的资格也没有了，就像当初，你对我说，我会想你，我却无法回应一样。
我才明白，我永远都不可能真正忘记你，在时间的冲刷下，你就会成为一根刺，深深地扎入我的心脏，想起来还会隐隐作痛。
有些人出现了，又走了，然后一切回归原点，只是多了一份沉甸甸的回忆。时光打磨，没有让它暗淡，反而更加刻骨铭心。（摘抄）
我在用这种方式祭奠我们曾经的八年。相信我，即使忘不掉你，但至少想起你的时候，我可以一笑而过。爱你，是我犯的一个错误。
今天，是你离开的第四十三天，三天前，我们做了最后的告别。我已经几个夜晚彻夜难眠了。今天下了一场暴雨，雷声大作，似乎要将整个城市吞噬一样。
真希望就此将我吞灭，只我一个人，真的好孤单。
刚刚小软他打电话给我了，他让我忘了你，可是我说，忘了你谈何容易呢。
人生不过几十年，我们每天遇到的，擦肩而过的不计其数，可偏偏是你，撞进了我的生活。你在我的生命里来了又走，可你却不是我命里的过客。
爱情里没有谁对谁错，只不过碰巧，我们相互折磨罢了。
。。。
浮生如梦，我们都只活在自己的世界里，做着关于一切的梦。
Eachandall……
无论怎样的梦，都该醒来，等我们醒来之时，便是我们的生命终结之日，我们将长久陷入一片黑暗之中，等待下一刻黎明的重生。
慢慢等，慢慢熬，直到生命消失殆尽，我还在这里，静候你归来。
在你离开的第一百七十七天，我终于等到了你，却不过是你冰冷的墓碑。而你，早在第一百二十六天的时候就已经永远的离开了我。
楼下的月季花开了又谢，谢了再开，不知不觉已经三个年头，我才意识到，原来我已经失去你这么久了。
我想，我不会答应你的要求了，这是我最后一次不听从你的话。
等我。
END
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