章节字数：4024 更新时间：15-08-26 20:09
今天看了A写的一句话，偶然间觉得她其实真的是个很浮躁的人呢，而我其实也一直是个蛮浮躁的人……年轻人自然会有些狂热，因此而浮躁，要怪也只能说是因为当今的社会可以选择的机会太多了所以造成了这样的结果吧。对于我留级的这件事，一直觉得耿耿于怀，至今依然不能放下这样一个心结，因为留级虽然说是一件没什么不好的事，但是却总是让我在心理上产生一种对现状的不满，希望这种状况能尽早的得到缓解吧！我觉得我可能就是永远不要去想：要是换一种生活方式将会是怎样的结果呢？或许这才是这个世界上最可悲的心理。
不过我还是不得不说，这一年，真的从一定的程度上是让我有些不开心的。如果不是因为上这样一年，或许我和B也便不会又这种阴错阳差的孽缘。想想看当时他跟我说过的无数的那样的话，如今却只当成是笑柄！我实在是不能理解当时的幼稚，愚蠢还有当时的冲动，我至今都不能想象当时的他究竟是一种什么样的心情。其实现在我反而觉得，他从没爱过我，我其实过去并不爱他，或许只是不甘心而已，但如今悲伤的却只有我一个人。
其实他过去的所有虚伪的话，在我看来……至少现在想来已经觉得无比虚幻而且不真实。我知道他从没爱过我，而且不论他今天和谁在一起，其实他还是始终没能放下Y的。那当时他有何必离开Y非要和我在一起呢？除非他从没离开过Y。关于他我真的不想再说什么了，我没必要去推测他到底是什么样的心态，他到底是什么样的事实，我只知道，现在伤心的人是我，而我其实根本没有伤心的必要。不是没有必要，而是我根本不想因为这个男人再影响一丁点自己的心情，我觉得这样太不划算了。我说过不希望他再出现在我的日记当中，其实我也知道这是不可能的，但是还是会努力去做的。
如今回想起他说的各种甜言蜜语，真的觉得无比恶心，但是其实想想看还是挺开心的，至少如果是真的的话还是会让我很开心的。他留下的所有额纪念品，我想我可能都不会再碰了吧，想想看其实也就是一条项链还有一个“B”的钥匙圈。我不知道他给我代表他自己的钥匙圈的目的是什么，如果希望我不要忘记他的话，那么是他先选择的忘记我，所以我也没有什么再记住他的理由了。有机会，如果真的舍得的的话，我希望这些东西都能随着太平洋漂流岛世界的任何地方。
孽缘也是一种缘分，不管我们因何而走到了一起，可能这就是命中注定会遇到的一个人吧。在我最脆弱的时候给我点燃了生命的希望的火花的人，我本应该是很感谢的，而今他又将我推向了更深的地狱，我实在是没有什么能力再去感谢他了。但是，会少我爱过他，虽然没有在一起，但是或许他不会在遇到一个像我这样爱他的人了，其实这么想着也会觉得我自己已经是赢家了！暧昧什么的，再怎样都只是一时的快乐，而现在，其实互不搭理才是永恒的，我真的不想再跟他说一句话了，我真的觉得很累了，要这样一直看他脸色活着，这样的日子绝对不能再继续下去了，既然你已经对我没有任何兴趣了，既然你觉得我对你来说早就是有所谓有，有所谓无的了，那么我也没有必要一直把你看得那么重要了。其实一直都是我上赶着，你都是对的，都没有错，错都在我。B真的不会再因为你我再伤心了，这样真的太不值得了，如果说将来你后悔了的话，我想你不会的，如果真的会看到你后悔的这一天，我只能说：过去的你看不起我，如今的我你高攀不上。既然你现在无比快乐，既然我早就已经无所谓的人了，那么如果今后你再有任何事情有求于我了，我只能说，你跟谁在一起比跟我更开心就去找她吧，我的能力有限，真的办不到，我并不是事事都能办到的。
我知道我现在这样想其实还是因为内心深处是放不下他的，我知道我这样是一种十分狭隘的行为，我知道过上两三年可能就不会再这样幼稚的想问题了，其实这个世界上本来就没有什么事是非要怎样不可的，包括B的事也是一样。但是现在我还是会幼稚的斤斤计较这些事，幼稚，知道我成熟的那一天可能才能真正的完全释怀吧，我希望这一天能够尽早到来！
如今我也无比悔恨当年这样并不情愿的过分草率的留级的行为，我妈似乎对我整天的悔恨也越来越反感了，但是我其实还是希望得到她的支持的。因为其实我自己也没能做好决定，若是当年留在中国考高中，便是最好的选择，可是当初已经没能那样做了，现在也应该没有办法再弥补了，我只能自己选择一条道路走下去了。她后悔当初送我出国读书这个决定了，但是她的错为什么都要叠加在我的身上？为什么承担这个结果的人是我？你不觉得你自己太自私了么？只可惜现在说什么都没什么用了，我总不能让自己错上加错。我不想再提起这个让我心烦意乱的女人，我讨厌她，其实从她让我来到这个世界上就已经讨厌她了，所以，我希望从今天起，她为我做的一切的事情都是应该的，都不能够有任何怨言的！对，我从今往后，将会把这一切视为理所当然，视为是她所欠我的，知道期盼的，她死的那一天为止。其实人成功，就在于谁的杂念更少，或许做每一件事都少想一点点就会好很多，少想一些，你的良心从未受到谴责！我不想再跟她讨论任何关于我出国对与错的问题，同样也不想跟她再抱怨任何我对国外生活的不满了，就算都是她的问题，现在也只能我自己去解决，我要努力让自己快乐起来才可以！毕竟将来生活的好坏不管是因为谁而造成的，都将是有我一个人去承担对的！
我承认，我一直是个很容易受别人影响的人，不然也不会因为A的一句话而思考如此之多，其实A这个人，真的或许个性太强，过于浮躁，但在怎么说她的“楞”都让她是一个可以捉摸透的人，所以还算比较好相处吧，比起现在每天的勾心斗角我觉得原来的朋友们真的都是天女下凡！现在即使C也让我觉得比现在任何一个同学都要好处百倍。
其实就B而言，他带给我的快乐真的是不能和任何一个我遇到的人相提并论的，或许他自己并没有意识到他对我的人生造成的无数的积极的影响。只不过，现在我所不习惯并且不能接受的就是，我失去了一个很好的朋友，一个能够说真心话的哥们。或许是我自己过去一厢情愿的这样认为，他或许从未像我信任他这样信任过我，但是我希望过去他也是把我当成一个真心的朋友的吧。当时早就已经想到了如今会有这样的结果，还是因为当时的欲念所以答应了他，导致现在我失去了一个朋友，一个对我曾经有过十分重大影响的朋友。或许从现在开始我们将很长一段时间不会说话吧，毕竟只有互不搭理才是永恒的，但是我相信将来若是再见也还是会想朋友，至少是普通同学一样吧，至少我希望如此。如果他今后有任何事有求于我，理论上可能不会帮他的，不过如果真的是什么大是大非的问题，我想我还是会义不容辞的答应他的。
关于B，我想也就走笔至此吧，我觉得他并不是一个那么有深度值得我在这里回味的人，不过也算正儿八经谈过的一段恋爱呢或许，所以，也许应该留下些什么值得回忆的，我不想再提起这个人了，今天就是最后一次希望！其实想想看，早就知道的，一个女人其实只要做到照顾好自己就足够了，因为男人，永远不会记得女人为他做了什么，他记得的只有他为我做了什么，我想B一定只记得他送过我的礼物，仅此而已，至于我送过他的，我做过的一切，都不过过眼烟云罢了吧！
这回放春假的时间比较长，所以去了一趟新加坡，去玩以后发现其实还是美国最好呢！哎…
今天去愉景湾找H玩了一趟！总体感觉还蛮开心的，一年半没有见过他了，现在真是变得又高又瘦了哈哈哈！嗯，原来看来还真是不是很了解这个人呢，其实他“花心”的外号真的是名不虚传的，我都不知道原来他有那么多的猥琐的情史。H的说法是，觉得喜欢的人只能有一个但是绝对不会向跟他表白的人说不喜欢对方，他说觉得这种事就是为了互相开心，多交一个朋友嘛，没有什么不好的。嗯，果然他还是一个很放荡的人不假，他果然有着鲜为人知得恋爱经历！跟他又说了很多关于Z的事呢，哎，至今虽然觉得早就没了当年的感情但是还是多少会觉得有些在意并且觉得有些怅惘。不过他的确是说觉得Z真的是个很好的人呢。我把我的日记全都送给Z的这件事Z居然告诉H了！！anyway…他俩居然还是隔三差五的打电话互相联系真是让我觉得无比羡慕。H人不在北京不过该知道的事真的一点都不少知道，他多次暗指B，最后我终于还是问他他怎么知道我们俩有点问题的，他说是听别人说的，呵呵……难道我以前和B有问题这件事有男生知道么？哎……那我觉得我做人真的是太失败了！而且，他连G喜欢我的事都知道，似乎还是郭建庭本人主动告诉他的呢。不过跟他轻描淡写的说了说B，感觉真的是如释重负，我说开始真的就只是想玩玩，后来觉得真的有点感觉了，然后现在以至于互不搭理。他说他可以理解的，毕竟他自己也是这种人嘛……总之，H现在也有个女朋友吧，不过也不是特别认真谈的那种啦哈哈，至少两个人的关系似乎没到那么热的程度呢。他说以为我的实践经验不怎么丰富没想到我这么厉害，我说他也让我觉得很吃惊呢倒是。H的说法自然是在美国赶快再找一个哈哈哈，哪那么容易，我放下一件事真的很难！只不过我没有跟他详细的说B的事罢了……哎，这个人不提也罢！后来又说了说C和Z，他说一直都觉得C是个城府很深的人呢，呵呵。我也跟他说了为什么以前那么看不上我，他说他也不知道，我说可能真的因为我们是一种人呢，他只是说有可能吧。不过现在也都无所谓了！
H的爸妈也是有的时候在香港有的时候在北京，他妹妹现在也在北京呢，今天中午吃的日本拉面，H请的客，我说什么时候去我那打球，我再请你好了！嗯，在这个新的城市可能我唯一一个比较合得来的朋友也就是H了！所以今天他家里没人我去参观了一下，在香港也算是比较大的了！跟他同学了这么长时间从没听他好好弹过琴，今天终于见识到了，还是不错的！他问我会不会，我说有几年没弹过了，给我本贝多芬可能还能弹弹，于是就弹了个月光奏鸣曲，我说有什么指点一下的么？他对我的评价还是可以的，至少表面上还是可以的吧。
总之，这回回来日子过得比较有意义的吧还是，该见的人都见到了，很开心，明天要回去了，刚刚为了晚餐的问题还跟我妈吵了一架，管她呢，既然这样我也就一点没有眷恋的回去好了。就这样吧。
不过这个世界，又有谁能不浮夸呢，年轻人，都是一个样！
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