章节字数：3607 更新时间：15-06-30 04:34
我第一次执笔撰写小说，是我还在读初二的时候，在一个寒冷的凌晨三点。我曾经不止一次的在凌晨时分醒来，大多时候是被噩梦惊醒，被吓醒的次数多了也就对这种恐惧麻木了，用纸巾擦过冷汗后仍旧可以安然睡去，有时睡得连早上楼下装修的电钻声都听不见。我母亲经常拿这件事同亲戚朋友们闲聊，嘲笑我是个没心没肺的孩子，大家听完后都哈哈大笑，我也就不知不觉地跟着笑了起来。
可那一次却不一样。
那天刚好入冬，生长在北方城市的我，对于冬天的来临总是比别人敏感一些：我起床的时候就仿佛嗅到了冬天特有的寒意跟清冽的空气，整个人清爽愉悦了起来。但愉悦的原因不单单是这样。我将要送予女友的围巾装进书包里，吃完早餐就骑车上学去了。
那一年的冬至是我记忆中最冷的，去学校的中途，鼻尖就冻的通红，天竟然也开始飘起雪来，没有风。雪花软软的落在我的外套上自行车的塑胶把手上，轻轻一碰便碎了。冬天初来的这场雪与往常不同，下得格外安静，如同穿着有蕾丝镶嵌的白色长裙翩翩起舞的淑女，踏着水晶鞋伴着华尔兹妩媚地正摆动着她柔软的腰肢，随时都在散发着蛊惑人心的单纯气息。
到学校锁好车之后，我就急忙忙地跑去女友的班级，想马上把两人一周年的礼物赠予她。
她是比我大一年级的学姐，是在学生会认识的。因为高年级的班级在楼上，我不得不决心爬楼。我虽然因为在雪地里刚刚骑了相当长的一段距离，腿有点酸涩，但是怀揣着恋爱的炽热的我，无论是寒冷还是疲惫都是无所谓的东西。然而就是由于我对她的喜爱如此强烈，才会对发生在我眼前的画面痛心不已。当我看到她跟另一个男生坐在走廊尽头的窗台上热情亲吻的时候，我整个人僵在了那里。请原谅我当时的迟钝跟懦弱，我既没有在下一秒就冲过去给那个男生一拳，也没有好似看到什么淫秽可怕的事情一样而掩面逃开。我当时才开始怀疑自己是否真的了解恋爱的意思，才开始困惑我俩之间的感情是否如我想象中的那样深刻。我当时只能不停的询问自己：潜意识里被激发出来的愤怒、尴尬跟羞愧是否是正确的？既然我喜欢她，是否该原谅她的背叛？但她背叛了我，我还要继续喜欢被人弄脏了的这个人吗？我为此苦恼了很久，但也只限于当时那个年龄，如今每每回想起来，都会骂自己愚笨无能懦弱。
我虽然站在走廊的正中间，但早上来来往往上学的人很多，两人终究没发现我来过。最后是早自习的铃声催促着我挪动步伐回教室的，一上午我都过得浑浑噩噩。当天中午我给她发了短信说分手，她只回了一个字说好。
前两天同学聚会的时候，有一个从小学就同校的好哥们，跟我说说起那件事，说那天是他头一次见到我哭，只看了一眼短信，眼泪在下一秒就噼里啪啦的掉了下来。我说我不记得了。
初二的课业生活还是相对轻松的，在天没全黑的时候就可以放学回家了，对此我总是心怀感激。
老天总爱捉弄人，我去主楼后面取自行车的时候发现自行车被偷了。被撬开的锁被掩埋在雪堆里。光看着露出一角的铁块跟钥匙孔就让我觉得浑身冰冷。这时我才发现，雪竟然整整下了一天。不禁悲从中来。
我只好坐公交回家，虽然截出租车也未尝不可，但我想被人群藏起来，不许这个世界看到我的狼狈。
回去的路上我的脑海中不断的闪现早上看到的场景。那由于亲吻而红了的脸颊，由于冲动而游离在身上的双手，由于喜欢而互相用体温传达着的感情，两人心照不宣，相得益彰。而我像是被人剥光了衣服赤裸裸的展现在人前般浑身不自在，尤其是当公交车上的人越来越少，座位比人多的时候，这种羞耻的感觉更加的强烈起来。我开始渴求，哪怕一秒钟，公交车快点到站！我想马上躺到床上将自己蒙在被里从此与世隔绝。
现实往往事与愿违，回到家的时候看到父亲的一个朋友突然来拜访。我走出玄关来到客厅的时候，发现他正坐在沙发上同父亲交谈，母亲在厨房准备水果。很难想象那个人是父亲的朋友，因为他不是父亲那种老头子。我并不是在说父亲年老，他还不到四十岁，而是在说他作为一个大学教授的那种特有的古板而守旧的气质。
坐在他旁边沙发上的那个人很年轻，看起来只有二十来岁的样子，穿着虽然不至于随便，也不至于像个书呆子那样刻板。举止也很潇洒，说句直白的，我当时一瞬间的反应是：难道我有个同父异母的哥哥？
不管怎样，我也不想搭理他们。但出于礼貌，我还是去寒暄了几句，当我诧异父亲唤他老师的时候，我也被同样要求这样称呼他。那个人则一脸不好意思的说不用这样不用这样，明明父亲才是前辈才是。我不明所以，况且也心情不佳，懒得细问，况且也不是我这个小孩子管得着的，就胡乱答了几句关于我的问话随即回屋去了。本想大脑放空的好好睡一觉，但又被母亲叫了起来说晚饭出去吃，同那位老师一起。我去洗手间洗了把脸让自己清醒过来后，便穿上外套，跟那三人出门去了。
回到家的时候，父亲母亲都喝多了，倒床上就睡了。我因为同父母一样酒量小的缘故，虽然只被劝喝了一杯，回到家后也晕晕乎乎的，洗漱完也恍恍惚惚睡了过去。
当我轻轻睁开眼睛的时候，周围是仿若坠入虚无般的漆黑。冬天像是能吸走所有的声音，四周安静得有种世界上只剩下了我一人的错觉，又备不住或许只有我一人已然死去。唯独能听到的是平缓的呼吸声在这空间里吸气，再呼气。随即耳边传来了附近教堂钟楼传来的敲钟声，在空荡的世界里不断的回响然后延长至时间的末端宇宙的深处。而几乎是同时，眼角溢出了一股滚烫，我眨了下眼睛，泪水便静悄悄的沿着平滑的曲线滑落，湿润了耳廓。
当时眼睛开始渐渐能适应黑暗看清楚房间的轮廓了。我盯着眼前的一切，耳边是冬天特有的恬静，心里出奇的安定。在这里，我想强调，我并没有处于任何目的，也不是出于理智或是感性，但之后整个人像木偶一般仿佛受他人控制，身体不由自主的活动了起来，说是木偶也有些牵强，毕竟我的动作还是很流畅的。我起了床拉开窗帘，随手披上了毯子坐在阳台上，眼神迷离的望着窗外。我能清楚的感受到自己的大脑不停的在问自己在做什么。但这都不重要，因为我看到了冬夜里最美的星空。
仿若灵魂终于回到这身皮囊中似的，我浑身一激灵，恢复了自己的意识。如此描写我也觉得过于夸张，之后想来大概是着凉了，因为马上我连打了好几个喷嚏，虽然这有些美中不足很煞风景，但这是事实，我也无可奈何。
在那天我看到的冬天的夜晚是深蓝色的，雪又开始优哉游哉的飘洒起来，落在地上，给厚厚的落满灰的雪地又铺上了薄薄一层洁白，只是如此简单的铺盖上一层，明早人们醒来的时候就会不约而同的感叹世界的焕然一新而心生无限的希望。
而我无暇赏雪，眼里已经满是点缀在空中的北斗星辰，仿佛深蓝色绸缎上镶嵌着的大大小小形状不一光泽迥异的水晶钻石，却又像是在天上流淌着的波光粼粼的河流。我猜想，备不住这飘下来的雪就是那些钻石的颗粒或是从河流中迸溅出的水滴。我看得有些入迷。只是当我擦干眼角的泪痕时，眼前的景致模糊了，原来是眼眶又聚满了泪水，大颗大颗的泪滴掉落下来，滚烫滚烫的。
眼泪不止地流下来的同时，整个人也跟着脆弱了起来，感官变得比平时还要敏感。爬满窗户玻璃的寒气如地狱中的恶鬼一般趁虚而入钻进了我的骨子深处，连心脏也跟着颤抖起来。我把身子紧紧的蜷缩起来，满眼萧瑟满脸泪痕地睥睨着万物，繁星成群结伴，雪则落地成泥融为一体，而我于天地之间，芸芸众生之间，却孑然一身，不免从心底深处涌上一股寒流，回应着冬天的萧条。
听说星星是每一个孤独亡灵的归宿，所以星星会更懂得人类所描绘所体味到的那种寂寞。为了排解寂寞，于是每晚便会在遥不可及的天上守护着依旧活着但孤独的生灵，指引迷茫的人方向，给予悲伤的人光芒。
但是，我不论何时都觉得这满天的繁星是如此的傲慢。数百成千的汇聚在一起铺展成河，明明是在嘲讽，在炫耀，却美名其曰说要守护。就算有人对此仍坚定不移，但我正在承受的这份孤独，星星也许并不知晓。
在这种自己渲染的过分哀伤的氛围中，最后等来的是凌晨四点的钟声，这一次的敲响，在我听来，更像是对茫茫宇宙跟人类的悲鸣与呐喊。随着声音撕裂了死寂的空气，雪下得越来越急，直至最后挂起了狂风，风卷着雪拍打着窗玻璃，呼呼作响，如哀嚎如悲泣。前一小时的宁静顿时被打破，如同自己的心境一般，从难得的平静跌落谷底，溺于风浪之间。
莫名地，我在那一瞬间有满腹的话想说，但声音哽咽在喉，最后不得已拿来笔记本，企图用文字传达出自己的悲伤跟痛苦。深知那种喷涌而出却转瞬即逝的心情无法用简单的文字叙述清楚，但我仍旧希望自己的觉悟与感受能让更多的人了解，以此来获得与孤独对抗的勇气，以此来摆脱这席卷全身深入骨髓的寂寥。
我想，这份只属于我自己的坚持与渴望，那片星辰也未能知晓。
不久前同朋友闲聊的时候说起过此事，说这是我开始写作的契机，是神明的指引。但因为在其中出现的各种意象都太过巧合，而我又是用小说的叙事方式讲述的，说完后大家都不相信，只安慰我说少看些玄幻小说。我辩解说我不看玄幻的，他们便笑得前仰后合聊起其他的事了。后来有一次我百般无奈不吐不快，跟母亲说了，本来就只把这当做为她的饭后谈资贡献的一些乐趣，可是说来奇怪，我用同样的方式讲述完一模一样的故事之后，母亲竟然信了。
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