章节字数：1931 更新时间：20-04-21 17:20
哪有什么希望可言，只不过是找来安慰自己的借口。
前两天还在跟术哥聊天，大家都是一副要死不活的样子，被世界摧残着却又不得不挣扎着活下去。
我一直都在思考一个问题，人来到这个世界上到底是为了什么，为了活着看世间丑恶，为了看鸟语花香，为了遇到一个对的人再在接下来的几十年里增加一点无聊的乐趣，为了结婚生子，为了买房买车……
或许，都有吧。
这个世界一点都没有吸引我的地方，有时候真的想要潦草的为自己的一生画上句号，我不喜欢这个世界的鸟语花香，但有时候却又因为一点阳光变得柔软起来；不喜欢这个世界上丑恶的人，我觉得大家都是虚伪又自私的，可是却会因为游戏里队友闪现帮我挡了技能而温暖；有时候觉得这个世界不公平，可是回头一想，如果都公平了，活着也更像在浪费。
术哥说太累了，既看不到希望又觉得生活如此艰难。
是呀，太累了，想睡觉。
每天都想睡觉。就像以前老师骂我们的一样，早死三年让你们睡个够。
我不一样，我希望自己早死二十年。
在微博上看到一篇文章，大概意思是跳出舒适圈，去穿越暴风雨，若还是贪恋舒适，心安理得的混日子，前景确实令人堪忧……
扪心自问，现在有几个人过得舒适，还跳出舒适圈，只会让别人更焦虑而已，我只想把眼前的日子过得舒适一点，也许哪天意外去世，连舒适的日子都来不及过。
可是，什么算是舒适呢，老周的舒适大概是奔着更好更精致的生活去，我大概一点志气也没有，我的舒适，大概是让自己每一天都开心。
找个舒适的班，闲暇的时间学一点其他的东西不好吗，为什么一定要选择让自己看起来很努力，是让心里好受一点吗。
可能我这个废物样子就是温水煮青蛙的状态吧。
前天跟我妈视频的时候，说起来让妹妹吴阿梦找男朋友的事情，吴阿梦说她不找男朋友，现在刚毕业，要努力学东西，找了男朋友就废了，只会想跟着男朋友，就没有野心也没有事业心了。
我听着很难受。
因为我就是这样的。
差点没难过的哭出来。
如果可以的话，想回到十年前，五年前也可以，别让我遇到这些人了，让我好好工作好好在山里一心把自己想做的事情做好，事业，兴趣爱好等等。
可是，我太蠢了，我不一定能做出正确的选择，除非我拥有记忆。
我的这一生已经结束了，我已经想放弃了，自生自灭好了，反正我都已经错过了，再差一点又有什么关系呢，我总是这样想。
我始终是错过了，错过了那些很好的机会，选择奔向一个未知的不稳定的人，然后再把自己搞得一团糟，时间浪费了，青春浪费了，最后一无所有，得到的只有撞到南墙后的隐隐作痛。
怀念那些被工作压榨的日子，怀念绞尽脑汁的日子，怀念因为用力过度每天能吃两大碗的日子，好怀念啊。
我已经没有梦想了，我没有勇气翻出以前的那些文章，以前我写下来的，我的梦想。想起那几年的我，尽管再差劲，我依然想要去努力，没有任何事情牵绊，直到我后来遇到了Z，然后也把自己毁了。
好差劲，崩了的时候一直都喜欢听《曾经我也想过一了百了》然后自己一个人哭一。网上的视频翻译版本有差别，我也喜欢最直白的那个版本，“我曾经想去死，因为心里空了一块，感觉不满足而哭泣的原因，一定是因为渴望着丰富充实啊，我曾经想去死，是因为鞋带松了……”
可能太脆弱了，一点小事就会崩溃。
也可能憋太久了，任何一件小事都会成为致命的稻草。
我一直都像一个鸵鸟，遇到事情就把头埋起来。也许是因为习惯了逃避，所以头越埋越低，现在脊柱已经弯曲了，我承认这很病态。
放弃自己太简单了。
比如死，就很简单。
大家都会说，活着好难，可是都不会说去死很难。
我记得有很多视频，他们哽咽着说生活好难，但是还是要努力的活着，然后擦去泪水再红着眼眶对镜头微笑；他们说，人嘛，活着就是要开心嘛……
他们说，没办法，成年人就是这样……
我一定是一个为爱而活的人吧，遇到以为的爱，就奋不顾身狂奔起来，想要把自己所有的，把自己拥有的最好的都掏出来送给别人，太用力，总归是要付出一些代价的。我付出的，不是硬塞给别人的，只是因为我以为我找到爱了，他说什么就是什么，他让干什么就干什么，完完全全的一条蛆虫，变得没有自己的思想，没有自己的做事风格，被别人利用，被伤害，最后只会无力的咆哮和哭泣。
所以我最喜欢看《被嫌弃的松子的一生》，因为我好像能找到自己的影子，我不就是这样吗，无数次被伤害却还想去爱，最后变得自暴自弃，整天把自己埋起来，想继续寻找让自己去爱的人，好像这样才能活下去，没有爱，我就活不下去了，是这样吧。
因为一开始就是错的，才会有后来的所有事情。
也许这个宇宙还存在着很多个我，每一个我都会有不同的选择，每一个选择分成无数根支线，也会有无数个我的结果。
希望每一个伤害过别人的人，报应随之而来，我不是什么圣人，伤害过的人我还要去为他祷告，我只希望他早些去世，并且不要去世的那么容易。
吴边乔啊，别再为爱而活了，要么为自己活着，要么，就去死。
去死好了。
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