章节字数：1910 更新时间：21-03-24 17:42
最近有些神经衰弱，，稍微一点不开心就发脾气，我是不是，快到更年期了。
啊，姨妈来了，那没事了。
前几天晚上做梦，梦到海月在跟公司股东吵架，我在一幢空旷的大楼里面找电梯，要去找她。
醒过来的时候看到海月晚上11点给我发的消息，她说，工资别急，会有的，在跟股东谈。
我跟她说我做梦的事情，她说，卧槽牛逼。
我怀疑我出窍了。
每天晚上都睡不好，一直在做梦，早上起来精神状态很差，我仅有的一点双眼皮也肿到看不见。
我偶尔会想，要是可以回到过去，那该多好。
几乎所有的人都在说，人要向前看，不能回头走。可是，大概是这样的，我们都会后悔，因为一定有一件事的结果是自己想要改变的。
我看着智联上的职位邀请投递消息，一边跟老周说，要是我当初没那么傻，坚持做工程，我现在的工资也会很高的，唉。
不会，不可能，老周边说边靠着我。
要是我多在工地待几年，我就不会是这个逼样了。
老周说，不会的，没有要是，没有如果，你不在工地。
我知道，要是我真的做到跟着一栋楼一起成长，跟着一个工程直到完工，我也不会遇到这些人，不会遇到老周。
不过，也许我也一样会快乐，自顾自的生长着，被混凝土一遍又一遍浇灌着，想要回到过去，只是因为这几年的事已经让我崩溃了很多次。
是的，每个人都希望有如果，可是这世上没有如果。
我们是象棋里的卒，要么死，要么站在原地等死，只有前进，不许后退。
或多或少，我们都经历过生活的灰暗时刻，可是我们能做的，不过是静心等待，直到双眼能适应黑暗。
新的工作让我感到怀疑自己，原来我从来都不是一个我自认为聪明和优秀的人。
一个小小的招聘工作都能让我自己沮丧。求职者一次又一次的拒绝，他们觉得距离太远、待遇不够、行业不适、岗位不合，他们一次又一次鸽了我的面试。
我不知道到底是我的问题还是公司岗位的问题，又或是这些求职者自身的问题，你他吗不做销售为什么要点意向销售，是不是脑子进屎了。
我已经做到足够温和礼貌的电话询问、介绍和邀约了，可他们还是鸽了面试，当我想要电话或信息询问面试者为何未能如约面试时，他们的电话无应答，信息石沉大海。
不明白，我不明白，到底是我的问题还是他们的问题。
如果不能抵达面试，至少回个电话或者信息，让招聘者知道原因，这是基本的礼貌和尊重。
罢了，也许，因为我招聘的是低端型人才，所以不能要求他们的素质能到达我所期望。
源于领导给的压力，我不得不加紧步伐。
可是，简历库的简历几乎快被我看完了，我已经快没有面试者可以邀约了，我害怕，我害怕被否定，害怕别人看我时失望的眼神。
这让我怀疑自己，让我否定自己，这让我感到不安。
从领导的口中得知，其他公司的招聘工作进行的井井有条，面试者每天都有，一个月能招到不错的工作员人，而到了我这里，情况变得远远不同，我几乎连一个面试者都难以邀约到公司面试，每天看着时间一点一点过，面试者还是没能如约到达公司面试，我的心就一点一点的凉。
今天又是他妈失败的一天。
为什么这些招聘平台不能出一项政策，就是面试者未能如约面试一次，一周内就不能打开求职简历，或者招聘公司能对这些求职者评价，让其他公司能看到，这样好通过一刷。
群里的一位兄弟跟我说，我们的待遇不行，那些找工作的愿意做销售的很多不会愿意自己找房子的，一般都是提供住宿，你们这个待遇一点吸引力都没有，肯定招不到人。
我真的裂开了，到底，我该怎么办。
老周下午说，找新工作吧。
可是现在这个工作双休，太诱人了。
大概，就先混着吧。
反正老周说，我这三四千的工资什么也干不了。
大概我就是废物吧。
想做个废物，可是又不甘心只是个废物。
最喜欢宋冬野《郭源潮》里的一句歌词，层楼终究误少年，自由早晚乱余生。
《丑奴儿·书博山道中壁》有言：少年不知愁滋味，爱上层楼；爱上层楼，为赋新词强说愁。
泛滥的感伤，也就是矫情，最终会耽搁年轻人，过于放浪追逐“自由”，则会使自己的余生迷乱。
大概就是我了。
被矫情耽误，为自由迷茫。
有时候真的觉得，能挣大钱的工作就是好工作，多挣点钱，不为别的，就是喜欢充实的工作。
想快乐，想挣钱，想快乐的把钱挣了！
每天眼睛肿到快睁不开，每天晚上做不同的梦，半夜经常醒，第二天早上起来满身疲惫。
我跟老周说我该买一点安神补脑液喝一下，他说吃药不好，然后买牛奶给我泡。
我眼睛下的黑眼圈一直很重，加上最近脸色很差，看起来整个人跟个鬼一样。
老周说，只有我开心了他才开心，我脾气一差他就遭殃。
下午挣了五块钱，觉得整个人都很开心。
希望每天都可以挣到钱。
那样我就每天都会开心。
我一直在跟老周讲，我喜欢自由，可是我没想过，我喜欢的自由也限制了我，我幼稚的想法持续了很多年，不一定肉体自由，精神自由也可以。
没有必要去纠结太多的理想状态，我们都是平凡的小人物，终究，也有平凡的活法。
层楼终究误少年，自由早晚乱余生。
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