章节字数：2657 更新时间：10-10-09 14:45
也许是我已经习惯了很难过，也习惯了很冷漠。在这个冬天的风即将吹起的时候，这样炎烈悲鸣的冬季不顾一切到来的时候我会温柔地忘记被囚禁在我脑子里的记忆的，我会的。
等我再回过头去看自己成长的路，一天一天一次一次地观望的时候，我会难过地笑起来，那些记忆那么讽刺那么可笑，那么深刻。我知道那些留给我记忆的人终究会成为我生命中的温暖，以后我想起你们，我就会想到不离不弃，可最后全部都离弃了，你们，全部都离开了。
天空明媚地亮了起来，风还是可以穿过窗门的缝隙吹进来，这让我感觉到冷。
这个冬天，会不会记忆也被冰冻起来呢？
电话铃声打断了我的思绪，我懒懒爬下床。赤着脚踩到地面上，一阵凉意窜进心里，让我发寒。
喂，你好。我接起电话。
是萧洋吗？一个苍老的声音问起。
恩，是我，请问哪位。
我是范医生。
范医生呀！你好！我恭谨地称呼到。范医生是当初参加我手术的主治医生之一，来到这个城市之前我去过医院做过检查。这是必须的，我每隔两个月都要去医生复查。
你上个月在医院的检查报告中发现一点小问题，我想你今天能来医院一趟，成吗？
问题？我疑惑地问道，什么问题。
电话那头发出细腻的笑声，别担心，没什么大问题，只是电话里说不清楚。
听完这句话我也放下了心，我只是答应了医生后就收线了。
我洗整好后收拾一些换洗的衣服塞进背包里，然后出了门。
几个月里，早习惯了在两个城市之间穿梭。可现在呢？当走出门，我被路过的风就那么轻轻吹动的发稍，竟吹起了我全部的记忆，我该怎么面对？
木夕就是从没有离开过自己的一个守护天使，不管我在哪，她总是会出现。
我看着被我关紧的门，我在想，我是不是又要逃避了呢？马上我就回去到原来的那个城市了，我还会回来吗？
我闭上眼睛，风没有停下来，凛冽地让我的脸发疼，那两行眼泪都陷进皮肤里，然后又再重新流出新的眼泪。
上车后不久我就睡着了，我梦见一张脸，微笑着的脸。还梦到另一张脸，忧伤着的脸。可为什么两张不同的脸看起来没有分差的，是不是这就是别人口中的天生一对呢？
下车已经是午后了，肚子饿得一个劲地“咕噜、咕噜”叫，但我还是拦下一辆的士，朝医院的方向奔去。
医院的味道是从来不变的，我穿过长廊，直接来到了范医生的办公室。医院好象我的家一样，我感觉我的之前的生命，三分之一是在医院度过的好象。
我推开办公室的门，范医生看到便微微地对我一笑说，你来啦！坐。
我将自己甩到沙发上说，范医生，我还没吃饭呢！好饿！
呵呵！医生呵呵地笑着，说，还像个孩子，别胡闹了，我要跟你说正事。
我安静下来没人说话，认真的点点头。
先说好消息吧！根据前个月的检查报告，已经证实你的病完全康复了，你以后不用再来医院复诊了。
听到这句话我高兴地蹦起来，我对着医生一个劲地傻笑，但突然间明白了，我问医生，说，你说这是好消息，那就是还有坏消息咯？
医生听完我的话点了点头。
突然我的心如浪潮一样拍打着，我急切地问，是不是发生什么事了？
医生摇摇头说，其实，前几天我给你取报告的时候，我发现了一个新的情况。根据你的检查报告分析，我们发现你的眼视膜已经开始恶性受损。
我低下头没有太惊讶的表现，我总是以为上天给了我一个重新开始，没想到却变成了噩梦的开始。我已经不知道应该向医生问什么，应该说什么了。
范医生看我没说话他接着说，其实我们几个主治医生都清楚你的情况，我们希望在以后的日子里，不管发生什么事，你都别再哭再流泪了，你再这样下去，眼膜很快会完全损坏，如果一损坏你就会失明了。
这句话好象一个孕育已久的炸弹，缓缓在我脑子里炸开，炸得血肉模糊。我无力地站起来，轻轻地问医生，说，范医生，我能走了吗？
说完这句话，我的眼泪又轻轻滑了下来。我不想哭的，我发誓我不想哭的，可眼泪就是那么不争气的要掉下来。也许我的眼泪已经跟我离体了，我是我，眼泪是眼泪，我们谁也管不了谁。
就在我转身的那一刹那，我模糊中看见范医生摇着头。他是不是也充满了无奈，是不是也觉得我无药可救了呢？
走出医院已经接近了黄昏，我看着日落。淡黄色的光线反射在我脸上，我没再感觉到冷，尽管这是一个一直过不去的冬天。
路上行人都会停停走走地看着我，我没来得及顾暇身边的一切，我只是让自己哭出声音而已，我不是疯了，真的不是。
失明，既然进退两难。不如现在就让我看不见，不如现在就让我死去，不如现在就让我解脱。为什么总是要这样一次一次地割绞我受伤的心。
木夕，秋欣，妈，奶奶，你们知道吗？我好想你们。你们怎么忍心丢下洋一个人，都离开了呢？
妈，奶奶，我很快就来陪你们了，等我。
路边推过一辆移动的三轮车，一阵飘香穿进我味觉，贩子叫卖着烤熟了的番薯。我拦下了他，买下了两个热呼呼的番薯，我饿了，我想我是真的饿了。
我走到路灯下。“噗嗤”的一声路灯亮起来了，然后我坐在路灯下的马路牙子上，大口大口咬嚼着手里发烫的番薯，直到嚼到眼泪的味道，原来眼泪和番薯混在一起的味道是苦的。
谁能教教我，教我应该怎样才能不流泪，教我怎样才能不难过。
我总是不肯相信有些记忆是会消失的，但现在不得不相信，因为我一直认为放在我心里的那些记忆它渐渐离开了，想留都留不住。
我是一个喜欢回忆过往的人，我就这样让自己活在自己的过去，不管发生什么事，血肉模糊我都不爱去理。然后走远了，再回头看看来时的路，一切都面目全非了！那是残忍，还是解脱呢？
为什么我总是会在最难过的时候想起木夕。
木夕你在哪？我好想你，我怎么会那么傻，为什么我会赶你走。
我这样反反复复问着自己，我总是相信，一个人总是会从另一个人的生命里消失，很多时候我不肯去相信这样不能改变的事实，我就是宁愿欺骗自己的感觉也不肯去相信那些慢慢发生的点点滴滴。
心疼了，我就收拾心情。寂寞了，我就收拾感情。可为什么不管我怎么收拾，我还是那么怀念呢？
我总是认为我总能找到停靠的地方，一个小小角落亦能满足，毕竟幸福是属于过去的，不是么？
明天的日子还是要过的，想那么多做什么呢？我不能再总是不停翻阅生命在章节，不能总是不肯去相信那些说过的话和发生的事情。但它们就是这样活生生地发生了。
木夕，天黑了，我记得你说过我的怀抱有多温暖，我不相信，因为我的怀抱就像一个孤岛，永远只住着自己。你也曾说过我的性格有多好，我也不相信，因为我的性格永远是在漫步游走。你说我的话有多甜蜜，我更不相信，因为我始终相信，是我伤害了你，对不起，真的对不起。
如果我们之间的问题太多，责怪太多倒不如学着体谅，就算没能幸福也能快乐不是吗？
只是很快，我就不能看到你了。
尽管你就站在我面前，我都不能再安静地看看你了，木夕。
你是不是不再记得我了呢？你是不是再也想不起我了呢？你知不知道我在这里对你说话？你可以听见吗？
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