章节字数：2443 更新时间：10-10-09 14:48
冰冷如水，我的身体被雨水穿透，冰凉了一片。是寂寞多了，难过少了？还是难过少了，快乐多了呢？
我将手放进口袋里掏出钥匙，一个颤抖钥匙滑落在地上“铛铛”的两声就安静了下来。我蹲下身子，摸索着地面。
世界上总有一些无奈，而这些无奈，我们永远无法改变。摸索中我触碰到一个人的手，他手心里拿着钥匙，我想那就是我要找的钥匙了。
我接过来顺便说了一声，谢谢你。
不客气。
是他，子桐。我僵直着身子没有动弹，我在等待着她说些什么？
他终于还是打破了沉寂，说，怎么，你想让我一直站着么？不请我进去坐吗？
听完她的话我连忙开了门，把他请进了屋里。
然后我们坐在大厅里，我看不见他的脸，我想她应该是用仇恨的眼神看着我吧？
我和子桐就像两个端点，木夕是中心点，而我们却都彼此交错，两个端点在中心点出发，越走越远。就算回头，也回不去原来的那个地方了。
对立的氛围几乎要让人窒息，我先打破了气氛，说，子桐，你不怪我害死木夕吗？
停顿了一会他发出微微的笑声，说，如果爱情就是要靠一个人死死的守着坚持着，那么所有牵强着的那些残留着的情感，只会渐渐的退化成点点的碎片。与其去责怪，不如学着体谅。何况，你是出现在木夕之前的，我明白你在木夕心里的位置。
听完子桐的话我的眼泪又不争气地掉下来了，我开始明白，为什么木夕会喜欢我面前这个男孩了。
我摇摇头，说，不是的，不是这样的。
他迅速接上我的话，说，是吗？也许吧！但也都过去了，不是吗？
我点点头没有说话。
子桐接着说，从前我一直认为，当自己能够为一个人倾覆所有感情和自尊时才算找到真爱。可木夕却让我明白，那样是失去自我。我是死心眼的人，总觉得心里还有一点希望就该去争取。因为我一直坚信，只要用心去付出了就会得到我想要的美好。所以我宁愿以为这只是我们情感的一阵短憩，而不是永远的杳无音讯。
在他的语言中我听出了她的感伤，是我伤害了他，是我破坏了他和木夕的幸福，这些错误，都是我犯下的。
可木夕却让我经历我所没能经历的一切。子桐深深地呼了呼吸接着说，木夕离开后，我想我能把从前都忘记，然后重新来过。可现实告诉了我，我错了，我真的错了。遗忘，是我们不可更改的宿命。所有的一切都像是没有对齐的图纸，从前的一切回不到过去。就这样慢慢延伸，一点一点的错开来。也许，错开了的东西，我们就真的应该遗忘了吧？
对不起。我接上了子桐的话。
他却打断了我，接着说，别，你没对不起我，也没对不起木夕，真的。感情其实是可以换位的，如果有一天，让你做一天的我或者让我做一天你，我想我们就都会明白了。
那…我呢喃着说不出话，于是我咽下喉咙接着说，那你现在什么打算？
什么打算？子桐笑出了声音，清脆的笑声中我分辨不出是真是假，可我却听出了他的难过，他其实也是疼痛的吧？他接着说，好不容易爱一次，总不能就这样算了吧！我想我会去一个很远的地方，那个地方有我想要见的人。
听子桐的话我听的满脑子雾水，我并不理解他所说的。
你没话对我说吗？他问我。
我强迫着让自己想了想，说，没什么想对你说的，我只能告诉你，我开始懂了，两个人并不代表幸福。我一直不知道我在追求什么，只知道追求的路上很艰辛，我走得很苦。说完这句话，我的眼泪又再一次地倾泄出来。
子桐递给了我一张纸巾，说，我明白的，没想到我今天话会这么多，真不好意思，失态了。
没有的事。我急切地回答子桐的话。
呵呵！他笑出了声音，这是他最真切的笑声吗？他接着告诉我，说，明天我就要离开了。呐，这个是木夕生前的东西，我想这是属于你的。她说完递给了我一个东西，我接过来，一阵冰凉传到手心，我想那应该是个铁盒子。
还没来得及说再见，我就听见门关闭的声音。我并不能看到子桐离去的背影，但我知道，他一定是带着悲伤离开的。
第二天医院来电话，把我从睡意中拉扯醒来，现在我总是会睡过头，我总是不知道什么时候是白天，因为在我的世界，除了黑夜还是黑夜。我匆忙地下了床接起电话。
喂，你好。我问候着。
你好，请问萧洋吗？
是的，请问是谁？有什么事吗？我问。
我们是医院的，想通知你个事，我们医院已经找到了和你配对的眼角膜了，希望你今天能来医院接受检查并马上办理入院手续。
听完医生的话我并没有过多的兴奋，却感到无比的不安，但却说不出是因为什么而不安。
医院的味道没有改变，还是那么刺鼻。我在医护人员的带领下来到了主治医生的办公室。
我敲了敲门，里面传了一声，进来吧！
我走了进去，我并不能看见什么，只是听着声音行动。
你向前五步，就能坐下了。医生说。
我委屈得看着他，尽管什么都看不到，但我还是依照他说的走了五步，坐在了椅子上。
医生接着对我说，萧洋，你的眼角膜已经被配对合格了，根据需要，我们应该尽快手术，所以我们院方决定明天就进行手术，请你别担心，手术的成功率是百分之九十。
医生。我接上了医生的话，说，你能告诉我，为什么有适合我的眼角膜？捐眼角膜的人是谁吗？
对不起，我们院方不能透露这方面的信息。
医生的话让我没有理由在追问，可我内心却不断挣扎着，那种不明的焦虑，没有由来的焦虑让我乱了分寸。
慢慢地我变得心慌，我变得浮躁，变得开始矛盾。我以为很多事情是假的，可我却发现一切都是真的。
手术很成功，我是在半个月后解除绷带的。有时候我总是觉得，上天是眷顾我的。
我又复明了，我又重新看到了这个世界的一切。回到家后，我沉淀的思想要在很深很深的夜晚才能苏醒过来，想念一个人，想念一件事，想念一个笑容还是想念一张哭泣的脸，都要等到夜深下来的时候，慢慢地也成了习惯。我开始习惯在深夜里慢慢地和自己对话，在自己的房间，看着天花板，睡着能容下两个人的床，然后骗自己说，天马上就亮起来的，逞天亮来临之前，多想一点，多想一点，可我越想，心就越疼，心越疼夜就越漫长。
也许伤痛总是会成为过去的，什么时候我的手被割伤？什么时候我站在路口等待天亮？什么时候你跟我说过晚安？什么时候你的眼泪流淌？什么时候我的笑容灿烂？什么时候我寂寞依然？什么时候谁伤害过我？我好像淡忘了。
可我伤害过的呢？就像我怎么也没想到，我的眼角膜，竟会是子桐捐给我的。
为什么，这一切，都那么漫长，这样的现实，你让我怎么接受？
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