章节字数：3105 更新时间：08-06-16 11:27
标题：一个人```自由````放纵`````堕落```
时间：07-07-2815：49：38举报本楼楼主Top
．我不知道我终究会是谁的谁．只是突然间感觉一无所有．
．即使曾经拥有．只是现在让虚无填满心脏．无力思考．
．我不知道会是我是谁的谁．放眼望这片无销烟的战场．
．我．我需一个人努力．脚踏实地的努力．
．是孤寂．还是别的原因．我发现我无法胜之重．
．一个人．仍是一个人．好像抛弃周围所有认定自己的一切．
．似乎．也没多少对我的认定．一直想在努力．努力．
．白色的光．强吐着热气．一块块的红色．
．因为天气的闷热．我一块块的把自己抓成红色．
．开始享受起了这个过程．开始继续起了这个过程．
．我是挺变态的．又开始那样的嘲笑起了自己来．
．冷香．冷香你有何之能奈．
．哪一天的离开．会有人记取．结束的结局已经注定．
．你所需要的过程也已经．千回百转．
．如今．我仍一人空空来．却是不舍去．
．却不是谁的谁．只是一个人的孤单身影．
．以前的幸福。完了
．剩下的全是悲伤。
．所以我忘记幸福．因为我悲伤
．过了这么多天
．看看身边．一样．什么也没变``只有冷傲在变。
．没有人去问我．
．没有人去管我．
．一个人```自由````放纵`````堕落```
．一个人```放声````大叫````流泪了````
标题：冷香：寂寞的依然寂寞，孤独的重复孤独。
时间：07-08-2111：57：27
寂寞的依然寂寞，孤独的重复孤独。
某城还是某城，某人仍然温暖不了某人。
---冷香
桂林的天气热得让我有些不安，心情总是莫名的因为突然变得烦躁，胡乱猜忌，不可理喻。我是个疯女子，不值得别人疼惜。
凌晨三点钟的天空。寂静的听不到一丝风的声音。我穿着宽大的睡衣，坐在电脑前。房间里很静，我拉开窗帘的一角，看见陌生城市灰白的天。像极了一个人疾病时的脸。
这不是我的城市，虽然我曾经如此的向往。“桂林山水甲天下”多美啊！我曾经以为这里是一座躲避忧伤美丽城市。我以为我可以自由的呼吸，自由的放任自己。我选择了以一个古老的方式禁锢自己。我想象失眠的夜里可以有个人相互拥抱，倾诉或者聆听。我渴望有某个人说：我爱你。冷香。那样心里会很温暖。虽然明白这爱永远只能是一句空洞的语言。无法面对。无法靠近。无法安慰。
我已经忘记了自己的存在，不知道自己到底是不是还活着。不知道自己为什么还活着。每一天都不知道在干什么，只是等着第二天的到来。回忆着以前自己所做的一切，虽然没有什么轰轰烈烈，却是那么的深刻。回忆着曾经在一个陌生的城市，努力想创出自己的一片天。虽然辛苦却很温暖。可是现在我却颓废到我自己都不认识自己了。
昨夜七夕本来很浪漫的日子却被我搞的一塌胡涂，七点和某人约会。去KFC吃一顿无味的晚餐。因为心疼卖花的女孩子所以帮我买了一朵玫瑰花，本来心里应该高兴，可是他的愚蠢的表达方式让我一肚子火，玫瑰花被我扔进了路边的一垃圾桶。
我以为，一个男人，他可以吸引我，维持长久的趣味，只可能有两个原因。要么，他很英俊，要么，他很聪明。而无疑，某人是聪明的但又很笨的。他想去关心我但他不知道怎么去关心，他想照顾我，最后发现他连自己都照顾不好。他想和我交谈却发现格格不入。
某人我很努力的。想去接受你，给你一段只属于自己的感情。但是很多时候，我已经忘记了。自己根本没有去爱的权利。见你忧郁不堪，我心冰冷。那一种疼，穿过肺，化做一轻烟。在身体里停留的时间，那么短暂。只是想告诉你，我很快乐。因为有你，因为你曾经说过会带走我。让我不再孤独，你说会陪着我，直到幸福来临。我懂。你那么的想去保护我的。你想让我不寂寞的，却发现你根本无法让我温暖。你无法走进我的内心。
某人，你好傻。你以为每个女子所需要的只是陪伴吗，很多时候，我几乎根本就没在乎过周围的空气。沉浸在幻想里，我知道你在身边，我看到你付出，我却总是无边的沉积。然后让你背负着很多的寂寞。
有时候面对你我只有冷漠，也只能冷漠。我知道你想要我对你有说有笑，可是我办不到，我不想笑，我不会笑！我了解自己在世上是没人可以依靠的。
只是去紧紧的抓住那些不知到底属不属于自己的人或事物。是害怕吧。却也是可怜的表现。
白天我躲在床上乱翻书本的时候看到寂寞空洞的图，望着那些整张脸只有那双空洞眼神的眼睛，先是感叹，感叹的是现在的人就是这样，空有一双眼睛，其实眼盲的要命。后是害怕，害怕的是望着它，似乎有种会掉下去的可能。我不知道为什么也许是我生病了。
有时候我也是个贪婪的人，总希望坐在那里吹着风扇，吃着零食就能怎样怎样。未来我不再去猜测，也不想去做着什么重大的计划。就这样过吧，何必让自己活着那么累呢。如果问我现在最想做的是什么，最希望做的是什么，最幻想做的是什么，我会说，我希望能有时光机器把我带回到以前，因为以前的我做了太多的傻事。那些太不该做的事也导致了很多想要发生却从未发生的事破碎了。豆浆本来应该爱的是油条却因为油条的任性，冲动。结果豆浆喜欢上了烧饼，好像潘金莲不应该加给武大郎一般，根本就是个错误。不然之后的那么悲哀又怎会发生。我多希望我能够预测未来，所以我去学塔罗牌，可是这真的能预测么。我一直疑问着。不知道我会不会爱着你。
我想试着去对你好的，但我发现在我没法和你勾通，我们只能在电话里能聊天，我们走不到现实，一看到你我就什么也不想说了，你知道原因的。我很偏执。
一个人走日期：2007-08-3121：40
我一直是一个躲在这个喧嚣尘世里孤独又安静的女子
我学不会遗忘学不会不受伤害学不会不爱更学不会嚣张的去背叛
我也是一个顽劣的人我会在某些时候胡说八道吊儿郎当大而滑之
我已是一个没有方向感的人是一个在华丽生活背后徘徊的人
我没有家没有可以依赖的温暖
尽管我会在一些时候语无伦次的对人倾诉
可我是不适合用语言表达自己的人
只有这些小而凌乱的文字才能完整的表达我自己真实的一切
我在这个热烈的八月未始终沉默
我不知道该用什么样的文字来描述我自己空寂的心灵
不知道该用什么样的词语来表达我心里点滴的惆怅
也不知道该用什么样的句子来表白我内心里的一些热爱和彷徨
那么多的人都是路过的人那么多的时光都是无所事事的时光
我始终是一个沉默的人
我不敢在人前说出我心里真实的意愿
不敢把最深切的情意诉给那个盘踞于心的人
我唠唠叨叨的话语不过是我粉饰我内心里的寂寞而已
我满不在乎的表情不过是我在树立自己还是一个坚强的人而已
我喜欢麻痹自己
我将自己所有的对生活的渴盼和对情感的一些热爱全部瓦解
我注定是应该躲在尘世里孤独而又安静生活的人
我的软弱我的强词夺理我的手忙脚乱都应该深埋在内心深处
我年少时大胆去爱去闯的勇敢全都在岁月之河里完结了
而今即使再爱也只能在心里我瞻前顾后的想生活
想身边的一些人的感受想自己不再受伤害
我已将忧伤深植于灵魂
我的内心里到处是伤口的痕迹
我的瞻前顾后不过是自己失去了对自己和对生活全部的信心而已
我是多么的想念春暖花开的欣喜和温暖啊
又是多么的想念年少时的花样年华啊
可是所有的想念都被时光湮没了
那么浩荡无声的时光总是把所有的一切掩埋
我的想念在季节的转角处无声的凋落了
变成了现实的点点碎片
我是这个世界上多余出来的一个旅人
注定了我要一个人走
我始终在流浪不动声色的不停的流浪
学不会不去爱学不会不受伤
学不会保护自己学不会嚣张的背叛
学不会不择手段的为自己争取想要的所有
我还是一个人在走
一个人在尘世的一个角落里独自仰望苍穹的白天和黑夜
独自看日升月落独自承受风吹雨打
*
经历了太多，我们什么时候才会停下脚步？看到了那么多，我们最后还剩下了什么？告诉自己不要太执著某件事！
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