章节字数：2784 更新时间：08-06-19 08:37
心情不好。发疯日期：2007-09-2817：369月28日。心情不好。在发疯。
我没有比谁坚强。只是学会了如何去伪装。
麻木的人群，假寐的街道。人们，人们，形单影只。深深刻划着无奈。
一切都显得那么的苍白无奈。心中充满了讨厌与恨。
只知道自己讨厌着什么，而除了自己以外不知道还在恨着什么。
准确的说，讨厌与恨只是怕而已。怕了罢了。
我又开始在躲避着什么，因为我在逃避着。
我把曾一直当朋友的人，通通删光了。拉黑并不是我的强项
只是一时，一个念头。一个瞬间。心里的挣扎。最后选择拉黑，
从开始接触这个网络，就没有习惯将谁拉入黑名单。
更讨厌删了加，加了删那种感觉。一切都没有任何意义。
有人问我为什么最近很少写日记。
及时。我一直都没有停止去写文字。只是换了个地方。一些文，一些字。
我不想让了解我的人们看到。我不想让你们心疼，露出无奈的表情。
有人问我，有什么难言之隐么。我笑了。原因。看了我的文字让人很心疼。
我很好，这一切都很好，如此安然与无恙。
在网络里的这几年。好累。一直都想强调自己的存在。
一直都想强调自己的一切都是真实的。
可，还是会被一些人忽略掉。忽略了我的存在与真实。
没关系。我对自己说，没关心。网络而已。嗯，真的没关系。伤口揉一揉，不疼。
白天，一切很好。上班我换上工作服，我用创可贴贴了脖子上的伤疤。
有顾客的时候，我假装的微笑着。我伪装得很到位，很满意。当人们问我为什么脖子上贴创可贴的时候我又无语了，我演戏失败了。脸上的微笑麻木到心里。有谁能看到我心里在偷偷哭泣。呵。我努力了。失败了没后悔可言。觉得这个世界上受伤的人们都活该。
嗯，活该，我就是这么认为着。我不需要任何人的安慰。那些只会令人讨厌。
表面。表面。。
对于我，对于网络。除了表面的文字，还有什么。
除了一张张伪装的面孔，还有什么。
我笑了，其实我在流泪。。
我哭了。其实我在偷笑。。
时间：07-10-1623：58：42举报本楼楼主Top
明天的太阳最近，不知道为什么总是那么累，身体，心脏。依然走着沉重的步伐。
工作上，生活上，我不知道怎么去好好的解压，唯一的就是酒精的吸引。
有时候，常常会想自己为什么而努力，亲人，自己，或许还有更多的什么原因。
生病的时候一个人，熬夜度过，感觉到很孤独，那滋味是什么，说不上来，只是夜晚包围了我。
很多时候，只想简简单单的过着，可又不满足，人真是贪心的动物，我也只不过想证明自己而已。
明天的明天，明天之后的明天，谁能懂那份期待，胜利的喜悦，快乐的泪滴，我期待着那刻。
今夜的黑夜，是否依然孤单，我想，会。
明天的太阳，是否依然耀眼，我想，会。
明天的努力，是否依然会继续，我想。会。明天的期盼日期：2007-10-1700：00最近，不知道为什么总是那么累。
身体，心脏。依然走着沉重的步伐。
工作上，生活上，我不知道怎么去好好的解压。
唯一的就是酒精的吸引(好想喝洒）。
有时候，常常会想自己为什么而努力。
亲人，自己，或许还有更多的什么原因。
生病的时候一个人，熬夜度过，感觉到很孤独。
那滋味是什么，说不上来，只是夜晚包围了我。
很多时候，只想简简单单的过着，可又不满足。
人真是贪心的动物，我也只不过想证明自己而已。
明天的明天，明天之后的明天。
谁能懂那份期待，胜利的喜悦，快乐的泪滴，我期待着那刻。
今夜的黑夜，是否依然孤单，我想，会。
明天的太阳，是否依然耀眼，我想，会。
明天的努力，是否依然会继续，我想。会。
颓废爱上孤单日期：2007-10-1720：42
当颓废爱上孤单。当爱情让我看淡。
抱着颓废。靠着孤单。勇敢的往前看。
看左边。那边的世界没有眼泪。
看右边。那边的世界悲哀无限．
两边的世界。不同的世界。却存在同一个瞬间
我站在中间的世界。凝望与被凝望。那是孤单
轻易的诉说着那句[我爱你]．
或者。还会有个怦然心动。一见钟情什么的
都是一些可笑的笑话
或许是吧。闭上眼睛。认为是就是。认为不是就不是
这样的世界。有人爱。我爱
随口的[我爱你]是恨爱的放纵。是逃避现实的借口
用这[肮脏]填埋那些空缺的心灵
原来孤独也可以随遇而安
我们在孤单。在孤单中成长。在成长后明白
爱。真的很傻。我们一直在犯傻
为一个人哭。为一个人笑。为一个人丢掉自己的自由
真的太傻。太傻
爱情。幸福都想要。却都要不到
我们经历相同。都爱过。都被爱伤过
然后呢。宣泄着青春的苦涩和悲伤
把幸福拒之门外
那害怕伤害的拒绝。喊的那么理直气壮
是。爱情真的可以那么伤。伤至不敢再一次触碰
只不过是爱情。只不过是戒指。只不过得到又失去
只不过。。。。
说的那么轻易。笑的那么轻蔑
给了自己那么多那么多的也许。给了自己那么多那么多对爱的希望
结果。用笑着哭来代表自己的绝望。用呐喊着笑来表示崩溃
原来。我们年轻的无知。无知到如此
都一样。谁能说不是被爱宠幸。被爱遗弃
有人落魄。有人倔强。其实都一样
沦陷的是灵魂。掩饰的是伤痛。苟且的是暂时的幸福
现实。是分手最好的借口
无奈。是逃避最好的理由
给自己找个借口和理由。用来击破爱情的虚张声势
寂寞。失眠
有时候。一个人回家。可以不用害怕
有时候。一个人吃饭。可以不用孤单
有时候。一个人的电影。可以是享受
有时候。一个人走路。可以不用依偎
习惯一个人。习惯勇敢的面对自己。失去爱。真的不可怕
抱着颓废。靠着孤单
翘首等候真正属于自己的那个他感想。与何相干。日期：2007-10-2311：38这只是曾经的记忆。
这几天突然反复的出现在现在的记忆中。
我有两天没有睡觉。什么都没有做。
我在哪。梦里的声音。
我。我也不知道。我回答。醒过来。
我发现我只是一个人在床上。一个人流着泪。
我哭啦。哭得可以。哭的我在发狂的撕裂我的身体。一片也不要剩下。
只想我的灵魂可以留在我想在的地方。留在我想要留的人的身边。
07。10。20晚11点。一个人穿着10厘米的高跟鞋。在街上头不停的跑。
我跑什么我不知道，只是为了赶上未班车。
奔跑。莫名的陌生夹杂着我混乱的思维让我在寒冷的空气中挣扎。
一个人。在这我还是一个人。虽然我很想回到有妈妈的城市。
但是。我还是觉得我没有资格去攀附她。我只是一个人。
坐车。在没有路灯的路上。我觉得很充实。黑暗包容当时所有的思维。我只沉寂在那颠簸的车厢内。MP4耳朵里一直不停的重复听着伤感的音乐。遗失很久的思维我在一个陌生的城市上空找回。我真的是肮脏的人。回到我住的地方已经快12点啦。没人帮我过生日。
嗯。没看到祝福。睡觉。关灯。继续在梦中流泪。
我。我是谁。我和谁有关系。我又在乎谁。谁又看见我。与我无关。左右我的仅仅是我那仅有的想法。仅有的生命。仅有我割舍不掉的人。
一个人躺在床上。想起小宝，清楚的记的哭得虚脱的我。清楚的记得小宝的遗体在推入火化炉的那一刻。人突然坐起来。死亡在那一刹那也挣扎着让实体留在面目全非的世界上。象电影片断一样从我脑海里争着出头。我累啦。如果他还活着10月21日他一定出现在我面前。
我还是得不停的走下去。无论在哪。生死已与我无关。
我的本能只有走。淫。殇。
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