血木偶

正文  血木偶，爱情傀儡

章节字数：1855  更新时间：08-05-08 05:44

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          血木偶

    生命绽放出绚烂的花朵，只因和你交际时太多的纠扯，到底谁是黑夜里寂寞的烟火，谁是落寞的看客。

             (一)杀

    安城消失在2007的暖冬，我们的心走失了，他所留下的只是一本日记，深棕色的封面上有红色的印花。翻开第一页，一只支解的木偶滴着血，染红了大半张纸页，木偶呆滞的眼睛盯着被扯断了的线。

    而我就是那只木偶，离不开安城的牵扯。

    思念安城，好希望这只脱了线的风筝能再飞回来。我忘记刷牙，洗脸枯燥的短发耷拉在耳边。

    安城在日记里说，若能化成一缕阳光，一定要温暖我容易冰凉的心房。我坐在窗口的位置，等待阳光向我伸出绵软的手掌。

    你说你不曾离开，你深暗的背影会引来第一缕光线，你让我坐在窗口的位置，玻璃窗能挡住风寒却挡不住阳光的暖。

    你说你不曾离开，你漆黑的眼睛依然注视我的脸，你让我采撷黄色野菊花，拥有阳光的暖色以及你的笑颜。

    你说你不曾离开，我却看到你手心凋零的温暖，你用美好善良的谎言，欺骗我坐在窗前等到容颜凋残。

    夜里，我梦到安城在哭，眼泪落在我苍白的手指，盛开出同样惨白的花朵，抽搐的唇仿佛在低低呼唤，他伸出宽大的手，想靠近我，想抚摸我手指骨上的花朵。

    呵，宝贝，即使看到你在哭，我的手指却因为颤抖擦拭不了你的泪，眼泪仍在寂寞的破碎，我是那一朵开在黑夜里的花，散发着颓败，腐烂，幽暗的气息，你是窗口射进的一缕阳光，一抹怡人的暖色。你却照不进，阴暗的角落，迷途的心灵。

    安城在梦里说，他想回来，他想念我。

    我就对着他笑，嘴角有红色的液体流出，空气中弥漫着腥味。呵，宝贝，即使你要离开，我也没有流一滴泪，我在白亮的灯光下跳着街舞，最后做了一个枪毙歪头的姿势，你不明白我不是要杀掉自己罪恶的灵魂，而是处决我的眼泪。

    安城的表情变得生冷，他的身体像一尊正在融化的蜡像，他的眼珠滚落到我的脚下，还有他的唇，两边的嘴角下垂，像一支倒扣的小船。

    我从梦中惊醒，头发被汗水濡湿，捂在被子里颤栗。

    而很快，又被恶梦扼住喉咙。

    我拿着精致的匕首，刀柄上有突兀神秘的花纹刀背上竖着锋利的倒刺。我把雪亮冰冷的刀尖刺进你的胸膛，我想听听你的胸膛是否也有寂寞在回响，我要你温暖的血液溽热我冰凉的伤，我要你永远也不会离开我你的手包裹的永远是我的手，我想知道你的眼睛里会不会还是恨，还是决绝的抛弃我。

    你曾说杀在胸膛，血会喷出来，实际上不拔出刀，血只会浸湿你的衣服。手指抚过血液，手指就不寂寞。你的表情连痛苦都来不及，脸上的微笑还来不及凋零。你永远属于我了，但是你会腐烂，你再也不能抱我，你还是只留下躯壳。

    刀刃划过我的脸颊，微笑破碎，血泪交融刀尖继续下走，游弋在我的肌肤，盛开出妖艳的花朵。

    在手腕的位置用力摁下，听到了么？血管断裂的声音，寂寞与血液一起找到出口，涌出体外。

    我抱紧你，意识模糊，我爱哭，这是最后一次。因为这是最后的记忆。我的身体守着你的身体，我的灵魂要去追寻你的灵魂。我要告诉你，我们是一个人。

    我从床上跳起来，左腕上紧缠着安城送我的项链，红绿纠缠的两跟丝绳上挂着一只小黑猪。它从未离开过我。

            (二)安葬

    穿上衣服，奔出门外，安城离开，再也没有人搂住我的腰，唤“我的亲亲宝贝”。

    我看见地皮下面有一只怪兽，瞪着铜铃般的眼睛，凶狠的眼光让我的脚底生生的痛。我闭紧眼睛，不敢再看，我的手捂住胸口，疯狂的跑。

    有风拍打我的脸颊，触碰的微妙感觉，就像安城绵软的手掌。

    恍惚中，听到刹车，尖叫，很多杂乱刺耳的声音。疼痛扎进每一寸皮肤，骨骼。有黏稠的腥的血液从嘴角流出。努力撑开眼帘，只看到一片血色。有人下车，满脸惊恐，我带着撕裂般的疼痛对他笑，对他说不要害怕。想起安城日记本上破碎的木偶。

    我穿着分红色碎花的白衬衣，外面套一件高腰小黑棉袄，粗布格子裙。一只白色球鞋摔落了，才发现左脚没有穿袜子。

    淡紫的珍珠项链断裂，一粒粒珠子四处逃逸，那么活跃与鲜艳。

    而我累了，有些伤痛就像软肋，不能反抗也不能丢弃。

    我示意他靠近我，这个不知所措的英俊的中年男人，我吻了他的脸颊，代表吻了不能到来的安城。我明白，我就是那只血淋淋的木偶，心与身体都已支离破碎。

    那天，我看到安城在卫生间吸白色的粉末，很多次我告诫他，若再是这样，我会砍了他。

    而，他已经无可救药。

    我削苹果的手僵在空中，握着刀柄刺进安城的肩胛骨。一刀一刀，皮肤割裂的声音，金属与骨头碰撞的声音，他都来不及回头，来不及用扭曲的面孔恨我。

    如果你不能健康的活着，我宁愿你死掉。

    安葬我在1988，那时还在母体孕育，对于世界连懵懂的定义都不存在。安葬我在1988，我便不会降临这个世界，不管10月还是好多月。

    我住进门前的向日葵花，每天等待阳光抚摸我的笑颜……

    

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