章节字数：4982 更新时间：19-12-30 10:13
19、厮杀
算起来，我已经有五年没有去爱丁堡公寓了。
其实，每次我回新加坡，总要抽时间去看一看马丁，一般安排在回去后的第二或者第三天，直接去画廊。那一年，不知为什么，我感觉特别该去，客观原因是马丁身体状况不好。6月的时候我就听安东尼说了，我答应要去看他，但一直没有兑现。
十月，我回新加坡之前，正着手写一个叫《玩转黑白》的故事，那个故事多少有我的影子。事隔五年，许多事情已经模糊，写的时候感到特别艰涩，当时的场景是似是而非，不能确定，许多转折连我自己都不相信就那么发生了。我特别需要借这次回新加坡的机会，找回一些当年的记忆，其实也未必真能找得回来。但当我走进马丁的爱丁堡公寓时，突然心头一紧，意识到往事并没走远，一切恍若昨天……
新加坡的居所通常比较经济，除了生活必须，没有太奢侈的空间。“爱丁堡”虽然位于新加坡顶级地界，但也属于这一类，没有专属的会客区域，起居室和厨房连为一体，也就是吃个饭、饮个茶而已。寓主的活动空间主要在卧室，书桌、电脑等日常生活设备通常也搁在那里——这和马丁的财富和身份不大相符，和Mertin画廊的气派和奢华也不相称，但从中也折射出马丁个人生活的尴尬和对私人空间的谨慎态度。
当我再次走进马丁的“家”时，我有一种感觉，好像时光在这里毫无推进，一切都和五年前一样，看不出任何变化。依墙一长溜白色壁橱看起来是那样熟悉，连床头柜上我的照片也还是五年前的——那会儿我可真年轻，面颊还留着圆润，淘气的目光里夹带着不羁，而现在这些早已经不属于我……
一个人的生活毫无变化是一件很可怕的事，活体的新陈代谢似乎已经死亡，留存的只是生命的形式。用马丁的话说，自从我和他“决裂”后，他俨然一具行尸走肉——这话他是对安东尼说的，从安东尼嘴里转述出来，显得尤其惊心。这也是我五年来一直怕去见马丁，又不得不去完成良心救赎的真实原因。
我去的时候，马丁不在公寓。自从他心脏出现问题后，每天照例要在太阳落山前去附近的公共花园散步，过着一个迟暮老人的生活，而事实上，他离五十岁生日还差几个月。
安东尼对我说，已经手机通报了马丁，马丁一会儿就会回来，让我就在公寓等他。我表示没问题，“今天我是专门留出时间来看他的。”
我在沙发上坐下……这张酒红色的沙发以前我经常坐，一些不好的事也曾在这里发生。记得有一次我在这张维多利亚式的高背沙发上睡着了，梦见一条巨大的白色蟒蛇正在吞食着一只洁白的羊羔。蟒蛇的身体奇怪地鼓起来，它蠕动着，显得非常痛苦，但执意不愿意把羊吐出来……奇怪的鼓凸沿着蛇身一路向下，随时要迸裂的样子。
我被这恐怖的互残梦境吓醒后，长时间坐在沙发上闷闷不乐。我呆呆地想，从蟒蛇身体里迸裂出来的羊会是什么样子？它还是一只羊吗？抑或已经变成一头浑身沾满血污的狼。至于羊怎么会变成狼，这个问题当时我倒真没想过。
事实上，这里确实诞生过一头狼。
狼没有诞生在荒蛮的山谷，而是在一间看起来很西洋、很雅致的公寓里咆哮着站立起来，它扒下身上那张温润洁白的羔皮，完成了从羊到狼的蜕变，一跃成为毛色支楞吃相难看的虎豹同类——也许这就是当今的传奇，城市的寓言，专属于我的童话……
说来也奇怪，有一阵，我走进爱丁堡公寓马丁的居所，总感觉哪里冒出来一股怪怪的如同血腥的气味，特别刺鼻。于是我怀疑，公寓的哪个旮旯里藏着一张蜕下的羊皮，没准还是血淋淋的，要不那味道不会那么膻涩。终于有一天，我忍不住悄悄打开那些漆成白色的壁橱门，一个挨一个地查看，想知道橱柜里到底有没有类似血淋淋的羊皮之类的东西，否则我老是不能安心。
我当然找不到蜕下的羊皮，但它去哪儿了？我疑惑。
好了，不说这些惨兮兮瘆人的事了，回到我当时生存的环境中吧——
由于我去电视台没有叫上猫儿，让她特别恼火，她说当初荷莉说好，节目录制的当天，邀请她一起去电视台，我怎么就撇下她了？猫儿觉得这件事太值得怀疑了。我没敢把当天发生的事告诉她，要是告诉她荷莉和马丁当时发生了争执，指不定她还会生出什么疑惑来。
猫儿心里不痛快，就一个劲地和我过不去，给我看脸色，摔我的电话，还当街甩我而去，让我在众多路人眼前难堪。
女人的弱点在猫儿身上一点点显现出来，而且越来越严重，几乎成了缺憾。原先初恋的美好被喋喋不休的争吵所代替，美感被沮丧抵消。这让我很后悔，后悔过早把一个女孩变为女人。
把一个小女孩变为一个小女人铁定是男人的错，男人不冲动就不会犯这个错。错误的代价是必须忍受小女人的蛮横和无理，让她作为被害者而声讨你，报复你，竭尽所能折磨你——这是让全世界许多男人痛不欲生的事，恨不得时间能倒流回去，恨不得把成事不足败事有余的那兄弟给摘了，但一旦醒悟为时已晚。
我是多么坏脾气的一个人，家庭环境造成我多少有点傲娇，但在猫儿面前，我发现自己非常能忍受。我学会忍受的一刻就是意识到自己犯了不赦之罪的时候。
起初我很憋闷，自己都还是大宝宝，凭什么哄着你？自从和马丁有了那层隐秘关系，那种憋闷反倒被释放了。仿佛是一种报复，仿佛是破罐子破摔。
本来，揣着一个天大的秘密，再和猫儿在一起就挺别扭，我又撒不好谎，心里有事必定脸臭，脸一臭准让人看出十有八九心里有事。过去，采取能躲则躲的办法，现在好了，猫儿的不义成就了我的不仁，她老跟我闹，我就有了冷淡她的理由。
我曾说，我因为忍受不了骄横的小女人，才去向一老男人讨安慰。貌似理直气壮。其实我根本搞不清这里头的来龙去脉因果关系。
她哥哥马修为这事也找过我麻烦，他说：“Tong你这混蛋和我妹妹到底怎么回事？”我说：“你妹妹的事去问你妹妹！她特别操蛋！”我一急北京话就出来，新加坡人听不懂“操蛋”是什么，只知道是件严重的事，严重到几乎不可调和。马修威胁我说：“你要是甩了我妹妹，白占了她便宜，我一定废了你！不跟要你条胳膊也要破你的相。”
他问我信不信？我说，信！怎么不信，干吗不信？还说，扎我一刀不就是给我挂个勋章嘛，拉花脸更好，带道疤我正好去投奔黑社会，要不人家还嫌我嫩没匪气！
我满身的狼气正没地方发泄呢，有机会斗殴斗气还不让我抖擞抖擞？
猫儿后来也一再对我软硬兼施，她说：“老天白让你长了一对好看的黑眼珠，那么不识好歹，也不看看比我好的女孩世界上还有谁？”我不知道这话是不是打到我心里去，反正当时我的心猛地被戳痛，眼泪都快掉出来，但嘴上却不示弱，贫嘴油滑地回击：“老天让我长了一对大大的黑眼珠，我用来对你翻白眼！”我又说，“猫儿你别激我，这辈子找不到比你好的女孩，我自宫！”
新加坡的年青一代哪里懂“宫刑”，说了也白说。反正在新加坡我许多话都是白说，找人吵架都不爽。
女人和男人之间心理上的不平等，往往会造成情感裂痕；男人和男人呢？我以为同样，只不过，男人和男人之间有太多的秘密要保守，隐秘的关系使许多事沉在水底，不那么容易显现而已，但只要存在着心理上的不平等，问题早晚会浮出水面的。
有段时间，我对马丁的感情特别复杂，一方面我特别恨他，是他把我的生活弄到一地鸡毛不可告人，好象每天都有许多事情需要藏藏掖掖；一方面又为他营造的那些对我来说特别新鲜的人生境界所吸引，它到底满足了我最原始的生活欲望，而且变幻莫测，新奇不断。
仔细回想起来，那段时间，我内心深处特别需要马丁的呵护，以弥补我生活中的“关爱缺失”，他的阅历是明摆着的，高我好几个层次。我是什么小屁孩？一点阅历也没有，一点社会关系也不存在，我不寻求马丁呵护寻求什么？我不信任马丁还有谁值得信任？
我一度哄骗自己，只要是感觉马丁有什么不对，那都是我自己幼稚；要是感觉马丁有错，那一定是我自己错了。即便真错了，全错了，错得一塌糊涂，那不也是为了寻求“关爱”而付出的代价吗？
付就付吧，我就那么输不起？我没什么输不起的。光棍一条。
我在如此这般矛盾、错乱的心情中，努力去发现马丁的好，渐渐，真感受到一点爱的况味，以致于当马丁多少有点古怪地对我说出“Tony你只属于我一个人”时，我竟然有点感动，继而咂咂味道又觉得好激动，仿佛一百年都没有听过这样的话，以后一百年也不会听到如此真切发自肺腑的表达……
但问题终于还是出现了，随着和马丁的关系缠得越来越紧，我和他之间裂痕也在渐渐显现。
有许多迹象让我开始怀疑马丁是否真为我好？如果他不为我的今后的发展着想，那么所有对我的好只有一种解释：我只是他私有的一件玩物，用以填补他精神世界的空虚。
疑惑最初当然还是去电视台做节目那件事引发的。
那次节目，虽然是午夜档，还是有不少亲戚朋友看到，很快就有人电话我：“Hi，Tony，我们看见你上XGTV了，好靓仔哦——”
“Tony啊，什么时候长成大小伙子了？我们印象中你还是个小孩呢。”
我呵呵一笑，说：“特别LOW吧？”
朋友说：“不是啦，很有明星相的——那是我妈说的，她好喜欢好喜欢你，都快成你的粉丝了。我们全家都有看电视哦。”
几乎所有人都认为我在朝艺界方向发展，而且一定有公司辅佐我，我说什么他们都不信，做任何解释也没用，于是，我只能说：“我不适合做那个。我自己有数。”
我说完“不适合”，心里骤然一紧，因为这完全是马丁的口吻，他老说我这不合适，那不合适，当我不自觉地以马丁的腔调来否定自己时，突然觉得，马丁的那句“你不适合”是附加在我身上的一句魔咒。他以专制、私利的爱剥夺着我自由发展的空间。
事实上，马丁最终也没有说出我适合做什么？即便后来我到上海工作，他还是认为我“不适合”。我一直在等待……等他说出我最适合做得那件事，直到我心灰意冷再也没有耐心……
马丁在我和猫儿的事情上，扮演了一个非常卑劣的角色。虽然这里头有我和猫儿自己的问题，但马丁的破坏性非常之大。只要我和猫儿在一起，他就给我打电话，而且接二连三地打，约我去这，去那，借口有这事那事，无非是要我赶紧结束和猫儿的约会，抽身走人。他甚至会出现在我和猫儿约会的地方。有一回，我和猫儿在一起吃饭，正吃着，一抬头，看见马丁的白色“保时捷”就停在饭店的玻璃窗外，当时我差点没把手里的盘子朝玻璃砸过去。感情正处在十字路口的我们，哪里经得住雪上加霜，横刀夺爱？
后来，马丁索性一不做二不休，佯装碰巧，出现在我和猫儿约会的咖啡馆、快餐店和其他任何地方，甚至坐下来和我们一起用餐，主动为我们买单，剥夺我和猫儿单独约会的机会，阻扰我和她亲近。
接连几次“碰巧”，猫儿就犯疑惑了——再傻也不可能不存一点疑心，她多次诘问我：“你和马丁现在是什么关系？”我搪塞说：“他想帮助我在新加坡发展，挺好的一个人，社会人脉也特别广。”
猫儿尖刻地说：“这么些日子也没看见他帮你发展什么，那单为ZZEGNA拍广告的活不是他替你回绝的吗？这么好的机会都放弃了，你怎么发展？”
我强词夺理：“那是一个内衣广告……人家马丁有自己的见识，他多精明的一个人，他认为有些事不适合我。”
猫儿说：“什么不适合，事还没做，怎么知道适合不适合？”
猫儿真的比我成熟，有见地。我心里认这理，但不能让她继续把事情往明里挑，只能说：“开始不是你鼓动我去结识马丁的吗？说他是多有名多绅士的一个人……”
猫儿指着我的脑门：“Tony，我觉得你就是头猪！”
只要我和猫儿接触，马丁就会时时提醒我他的存在。他几乎是有意要让猫儿知道我和他之间的关系并非简单，这就捅了我的心病。我曾经求过马丁：“你别老搅和我和女友的事好吗？这和我们之间的接触不相干。”每逢这种时候，他知道不能硬来，总是以温柔的表达我来打断这个话题，说许多缠绵的话，甚至是亲我，说他怎么怎么在乎我，我对于他又是如何如何重要，他一再保证以后再不会发生这样的事，不让情感破环理智。
但事实是“情感”永远在破坏理智。爱是最不接纳理智的一种感情。他屡次承诺，从不兑现，直到我无可奈何，感到除了放弃猫儿，再无其它办法——就像湿手沾了面粉，索性把手剁了。我无药可救了我。
有一阵，我非常消沉，我惶恐地想到，猫儿也许是我生命中最后一个真爱的女生了，从此我也许就和女人无缘，她们再也无法接纳我。想到这些，我心好痛……19岁，我就尝到了心痛的滋味，而在这之前，如果有人对我说心痛这回事，我会觉得他妈的特别矫情，特别荒谬。
只有在梦中，还有和猫儿欢乐的瞬间——梦里的我们比现实中还小，像两只惊惶的小动物，躲避着人们的视线，匆匆亲一下嘴，激动得浑身颤抖——倏忽醒来，发现自己满脸是泪，连枕头都湿了。
许多事都太琐碎了，我不能仔细说，但有几件事，我必须多占用一点篇幅，因为，它终于让我看到，我和马丁之间的对峙，实际上是情感战场上的一场见刃见血的厮杀。
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