章节字数：5376 更新时间：22-02-11 12:51
我们相爱的时候，恨不得昭告天下……
事实上，我也这么做了，所有人都知道我们在一起了……
后来，我发现他不爱我了，他想离开我，他想要自由，不想要我……
可是如果让别人知道他先背叛了这段感情的话，他会背上骂名，会有很多人骂他，哪怕那些人跟我们都没有多大关系，甚至有些人，我们都不认识……
多管闲事，是人的缺点，却也是人性的优点……
所以我不知道怎么评判他们的言论和行为，但是我不希望那样，我见不得他难过，因为他难过了，我也会很难过，你说这人怎么就能这么贱呢……
所以，恶人还是由我来做吧，他就这么干干净净地把自己从这段关系这段感情里摘除就好，反正我不会是他的唯一，我只是个可有可无的过客，既然做不了唯一，那就当作什么都没发生过好了，于是我做了这个成全他的推手，却不想，也成了凌迟我自己的凶手。
我花钱找了个托儿，让他陪我演了一场戏，就在他回来那天。
然后让他刚好碰见我“出轨”，一切都那么刚好，他却丝毫没有怀疑，没有质问我，也就没有听我解释，不问也好，反正问了也白搭，我也没打算解释……
嗯……所以啊，眼见不一定为实，耳听也未必为虚……
这样挺好，他就可以心安理得地离开我了，骂名也由我来背，没什么不好的，我那么爱他，他想要的我都会给他，包括自由……
如果和我在一起让他这么膈应，不如放手，总好过死缠烂打，鱼死网破……
那天下雨了，雨并不很大，却格外寒凉，冻得人心都死了……
他摔门而出，我给那位“托儿”结清了工资，然后让他走了。
我坐在阳台上发呆，想起刚和他在一起的时候，自己跑回去跟家里出柜，那也是一个下雨天，被他们赶出了家门，他们都说我心理变态，在他们眼里同性恋就是错的，就是有病，他们就是嫌我丢人了呗。
那一刻我突然觉得自己是个傻逼，居然忘了他们从来不在意我，只在意自己的脸面。
嗯，他们也是傻逼，他们连百度都不会用，同性恋不是病，百度一下就可以知道的事情，他们不知道。
总是听到有人说这世界上哪里有人不爱自己的孩子……
你没见过，不代表不存在，以偏概全完全没必要。
屋子里空荡荡的，没有人说话，我把电脑打开，声音开到最大，点开音乐播放器，随机播放。
声音好大啊，震耳欲聋，可是为什么一个音乐播放器能那么懂我，我听到歌手在唱：
“与其在你不要的世界里，不如痛快把你忘记……”
我点点头，是得痛快点。
“这道理谁都懂，说容易，爱透了还要嘴硬……”
我沉默了，伸手摸了摸自己的嘴唇，不硬，就是有点干，好像已经好久没喝水了，所以他唱的不是我。
心里闷得慌，我也想痛快，所以我翻箱倒柜找出了屋里所有的酒，这一次，不会再有人阻止我喝酒了，不会有人因为我多喝一点酒就板着个脸跟我欠他百八十万一样了。
这下我没人管了，所以我放飞自我，红的白的黄的，全部给我自己灌了下去，差点真的升天。
我酩酊大醉，头晕眼花，或者说头痛欲裂，胃里翻江倒海，在这样的情况下，我居然还分神想了一下：是挺痛快地，胃痛得挺快，头也是。
我感觉不太妙，四处翻找我的手机，找不到，我下意识喊他：“宋歧，我手机不见了，你打一下电话……”
可我再也没听到他无奈地说：“简宁安，你怎么这么笨。”
喝多了，脑子不好使了，忘了这屋里只剩我一个人了……
后来我趴在沙发旁的地板上，从沙发缝里摸到了我的手机，有些看不清屏幕，我的眼镜不知道掉到哪里去了，明明也就近视四百多度，这时候我却像个瞎子一样。
我不知道我怎么到的医院，总之我是在医院病房里醒来的，当时还以为我挂了。
结果没有，我竟然有点失落，我其实想过，如果我真的死了，他会不会有一丁点的难过，毕竟我和他有过那么一段过去。
可惜我忘了，只有我依靠着那点过去苟延残喘，他没有，他不需要，没有那段过去他会过得更好吧，所以和我在一起的那几年，是他的黑历史吗？是吧。
从他出这个门那天起，我整夜整夜的失眠，我时常想，睡眠障碍这么严重，我会不会猝死，想到这里，我又有点开心，死了也挺好的，毕竟我这样，生不如死……
我在屋里宅了半个多月，黑眼圈堪比国宝，我不敢出门，也不想出门，将门窗紧闭，窗帘也遮的严严实实。
不是饿得受不了都想不起来吃东西，饿得不行也就随便找点东西对付着。
所以我瘦了二十几斤，头发也长长了许多，刚好遮住了眼睛。
有位朋友不知道我同他已经分手，从北方赶来看我，看到我的那一瞬间，他惊讶得说不出话。
他问我：“你怎么瘦成这样？你不会是节食减肥了吧？”
我避重就轻地同他说了我和宋歧分手了，他十分愤怒，他说：“老子就说姓宋的不是东西！王八蛋！”
我说：“不是他的问题，是我的问题，怪我。”
友人很难过，为我难过，他觉得我的青春喂了狗，用他的话来说，宋歧就是那条放下碗骂娘的狗。
他说：“拜拜就拜拜，下一个更乖。”
我悄悄地想，他才不乖呢，什么都想管，什么都要管，还老是说我蠢，说我笨，说我傻，他一点都不乖。
友人说：“人活着就是为了吃，咱们现在就去好好的大吃一顿，都他妈吃回来。”
我笑了，我想起以前和他挤在潮湿的地下室的时候，恨不得吃了上顿没下顿。
因为当时我们都跟家里出柜，而且都遭到了反对，所以我们都被赶出了家门。
那时候我们很穷，穷到只能租得起几平米的潮湿的地下室，可是他总是抱我抱得很紧，紧到就像要把我揉进骨血，就像永远也不会放开一样，他总是让我觉得他很爱我。
当时我们都在实习，我俩加起来那点工资在这个城市根本撑不了多久。
确实也没能撑多久，有一天我们只剩下半包米和几包榨菜了，而恰巧那时候，他还没发工资，我也没有，我们买不起菜，于是我们只能就着榨菜，吃了好几天的干饭。
我问他会不会觉得苦，会不会后悔，跟我在一起之后，山珍海味吃不上，只能吃这种粗茶淡饭勉强果腹，甚至有时候果腹都难。
他笑着摸了摸我的头说：“人吃东西就是为了活着，能果腹已经很好了，现在生存很苦，但是我们在一起就很甜，我们可以一起努力，把生存变成生活。”
可是当生存终于变成了生活，他却不再像一贫如洗家徒四壁那时候一样抱我了，我感受不到他的爱了。
友人拽着我去了步行街，那边餐厅特别多，任君挑选。
可我不想选，我这个人选择困难，选很多东西都犹豫不决，只有在选择宋歧的时候和选择让他离开的时候毫不犹豫。
选择他之后一直都是他在替我做选择，我乐得轻松，现在却轻松不起来了，没人替我做选择了，我得学会习惯，自己做选择，再怎么选择困难都没办法，所以我和友人说：“去吃火锅吧，好久没吃了。”
友人笑嘻嘻：“英雄所见略同！”
找了一家重庆火锅，在门口仰头看了看挂在门上的牌匾，江湖气息扑面而来，我微笑着，觉得挺有意思。
这家店，我们在一起五周年的时候一起来过，原本他想带我去吃西餐的，我拒绝了，西餐又贵我们又都不爱吃，没必要跑去浪费。
迎面走来两个人，我的笑容凝固在脸上，他旁边跟着一个男生，看起来也就是个大学生模样。
我想，他永远喜欢大学生，所以我们大学在一起，可我不可能永远是大学生，所以他不爱我了，也情有可原。
他看我一眼，不知道是不是我的错觉，他似乎愣了一下，什么都没说，牵着那个男生的手就走了，多的眼神都没给我一个。
友人一脸担忧：“没事儿吧？”
我摇摇头，对他挤出一个比哭还丑的微笑。
他从兜里掏出纸巾给我：“擦擦眼泪吧，别哭了。”
哦，难怪比哭还丑，原来是又哭又笑的啊，真奇怪，怎么回事？我明明不想哭的啊。
不应该的啊，我怎么会哭呢？我还他自由了，他开心了，我应该高兴的啊，怎么会哭呢？难道我这是喜极而泣吗？真的是喜吗？我怎么会觉得闷得慌？我感觉我快要窒息而亡，怎么会这样？
我该为他高兴的啊，怎么我这么难过？我好痛啊，浑身都痛，哪里都是痛的，可是我和友人还要吃火锅啊，忍忍吧，一会儿就好了，这些天不都是这样吗？忍忍就过来了。
终究还是吃上了火锅，可是吃着吃着我又想吐，为了不影响别人的食欲，我忍着反胃，装得十分正常，然后离开友人的视线就开始疯狂地往卫生间跑，差点撞掉了服务生小哥手里的托盘。
万幸没有撞到，只是为了躲开他，我的手臂碰到了另一位服务生小哥手里端着的锅。
有点痛，但是应该问题不大，我终于冲进了卫生间，把自己关在一个隔间狂吐，刚吃下去的那点东西，尽数吐了出来，吐得我都有些脱力。
出来洗手的时候发现手臂上有一个水泡，应该说一条，不到十厘米。
我弄破了它，用清水冲洗了一会儿，有点辣辣的。
也顾不上它了，再不回去不行。
友人在我这里住了两天，因为家里还有急事，不得不离开。
晚上八点的航班，从南方飞向北方，我开车送他，他一路上嘱咐我好好吃饭好好睡觉，说了不下十遍。
他走了，我掉头回来的时候天黑了，我看不清楚，我忘了，我有一点夜盲症，走错了路，我七拐八弯不知道开到了哪儿。
一个岔路口，四周都黑乎乎的，也没有路灯，我看不清楚，只感觉这里似乎挺偏僻的，下雨了，好大的雨，密密麻麻地砸在挡风玻璃上。
我没办法，导航也救不了我，我想打电话求助，下意识地翻出他的号码，又回过神来，还好没打，然后我竟然不知道该打给谁了，还真就是，祸不单行啊。
我把车停在路边，熄了火，然后把座位放平，躺了下去。
手机的电量还算充足，可以听会儿音乐。
有一说一，还挺应景：
“雨还在下你听得见吗，是我的思念滴滴答答，滴入你的心就会想起我，雨还在下像在寻你，它敲我的窗说找不到你，这样的季节就会特别想你……”
我承认，我很想他，不止是这样的季节，我无时无刻不在想他……
“怎么会没人记得，是不是我疯了……”
我想我大概真的疯了吧，怎么会变成这样呢？怎么就这样了呢？
其实这样的经历不是第一次了，但是上一次，他在我身边，他和我在一起。
那一次，我心血来潮想看日出，正好周末，我看了一下天气预报，说那个周末天晴晴朗，万里无云，大概就这意思吧。
然后我俩沿着七拐八弯的山路把车开到山上，在旁边搭了帐篷“安营扎寨”，结果半夜下起了大雨，帐篷扛不住，漏雨了。
我俩挤在车里待了一晚上，第二天果然天晴了，天气预报诚不欺我，可惜我们都睡过头了，没看到日出。
耳机里的音乐又变了，那一首听完了：
“随便找个理由，决定了就别回头，不爱你的人，说什么都没用，分开时难过不能说，谁没谁不能好好过……”
如果听上一首歌我只是没忍住眼泪，那么这一首歌，我连哭声也忍不住，我蜷缩起来，号啕大哭，外边的雨声盖过我的哭声，谁都听不到……
没有人会抱我了，那我就自己抱抱自己吧。
“分开后我会笑着说，当朋友问你关于我，我都会轻描淡写仿佛没爱过，其实我根本没人说，其实我没你不能活，其实我给你的爱比你想的多……”
一夜无眠，很想他，特别想他，睡不着，很难受，可我翻来覆去就是睡不着，我怎么变成现在这个样子了？我怎么会这样？
天亮了，雨也停了，我照了照反光镜，愣住了，这是我吗？眼里全是红血丝，眼窝凹陷，瘦得脱了像，头发也乱糟糟的，像个病入膏肓的苟延残喘者，我也差不多是这样了。
手机铃声响起的时候，我抖了一下，然后拿起手机，看都没注意看是谁就接通了。
“你在哪儿？”那个声音带着怒意，陌生又熟悉，我有半个多月没听着了，可我曾经听了好多年。
我举着手机的手颤抖起来，差点把手机掉下去。
我不知道说什么，我开口喊他的名字，想说点什么：“宋歧，我……”
喊出来我就愣了，他似乎也愣了，我的嗓音嘶哑，难听得要命，我手抖得更厉害了，忘了自己好不容易组织好的语言。
我听到他冷笑了一声，然后听到他说：“纵欲过度吗？嗓子都哑成这样了？”
我想否定，可是我如鲠在喉，说不出一个字，他怎么，这么说话啊？这么尖锐，像刀子一样，一刀一刀剜在我心上。
手机终于从我手里掉下来，砸在手刹上，我慌乱地捡起来，钢化膜裂开了，而电话已经挂断了。
最终还是一个人磕磕绊绊地开车回了市区，一进屋，我就跌坐在地上，然后慢慢地躺下，什么都没吃，胃痛得厉害，我侧过身，蜷缩起来，这样好像就不那么痛了。
我觉得我快要撑不下去了，有些不清醒，想给他打电话，举起来对着脸，手一抖，手机砸在了脸上。
砸清醒了，再捡起来我就打消了那种念头。
何必呢？他也不想听到我的声音，这么难听得声音，我自己都听不下去，况且分手了何必再去打扰呢？
我没他不能活，又关他什么事呢？他少了我也一样过得好得很。
一个合格的前任，就该像死了一样，不要诈尸，他已经有新生活了，我不能诈尸。
我突然发现，有我没我，他的地球一样转，我没了他，就什么都没了。
他又打来电话，我心想：“我都忍着没诈尸，你怎么就老是要来折磨我呢？”
也怪我，怪不得他来折磨我。
我想挂断的，可是我又没忍住，我想万一他有什么重要的事呢？对我来说，跟他有关的事，都很重要。
于是我摁了接听，不敢开口，只听到他说：“你是不是碰毒品了？你他妈做什么都行，不能碰毒品！算了，老子懒得管你，关我屁事。”
我哑口无言，他怎么会认为我会碰那个东西？我在他眼里已经成这样了吗？
也是，毕竟我连“出轨”都做出来了，“纵欲过度”也有了，还瘦成这幅病态，他不这么想才奇怪吧……
又是一把无形的刀捅在了我心上，啊西，痛死了！
我想，这人怎么这样啊？时不时跑来揭一下我好不容易长起来不再流血的伤疤，或许，并没有长好，也并不是没有流血，可是无论是什么，他一次又一次地来，每次都像是笑嘻嘻地问我痛不痛，我他妈痛死了啊，痛得说不出话，然后他笑着又给了我一刀，他说，不痛就再来一刀……
我躺在地上没动，我看不清了，所以不知道时间，一阵接一阵的耳鸣，不知道天气，好像一直在打雷，又是阴雨天气吧。
手机响了好多次都没接，终于不响了，应该是没电了。
我意识逐渐模糊，什么都看不见了，什么听不见了，陷入了无尽的黑暗。
我是睡着了吗？真好，我好像已经好久没睡觉了，这次要睡个好觉。
什么都不想了，现在只想好好睡一觉……
作者闲话：
大概就是，一个睡眠障碍的作者某天晚上睡不着，就有了灵感，然后在某天晚上吭哧吭哧地写到凌晨，把这篇文写出来了。如果要看be的话，停在这里就好了，说实话原本想be的，结果自己扛不住，就把后边一截写出来了，要看he的话，就看完吧。
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