章节字数：4619 更新时间：08-12-18 20:43
序
我印象中的自己是出生在一个科技发达，社会文明的时代。但是人与人之间的关系却很淡漠。我对这样的世界，总是存在着排斥感，要是没有亲人的羁绊，我想不管是生是死，我都不会在意。感觉自己像一缕幽魂，游走在人间，却找不到归属。我时常疑惑，自己是为了什么而生，又会因何而消逝，如果最终还是要消逝，那我又为何要生。
一直思考着的我，即使到了生命的尽头，还是没有人能为我解答，我只能困惑的死去。但是死去并不是最后的解脱，因为对生命的参与度不够，所以我的魂魄只能不停得游荡，我企求上天给我答案，一个对生命的答案。
于是，我的人生又开始了，或者说我的旅程开始了。
从昏昏沉沉中醒来，发现自己在荒郊野外，对周围的环境感觉很迷茫，但是我总是能随遇而安。饥肠辘辘的感觉真的很难受，可是这种久违的感觉却让我感到莫名的暖意，让我不禁感叹：我，又活了。
不知道这里的路将通向何方，太阳快落山了，还是下决心朝着日落的方向前进。感觉走了很久很久，以前都易，终于看见了村庄。这里没有高耸的烟囱，没有巍峨的大厦，没有奔驰着的汽车……可是我却一眼爱上了这里。
怯怯的望着这个村庄，为了饥饿的肚子，选定了个目标，终于来到这小屋的门前，迟疑再三，还是敲响了这扇门。很快屋里就有人回应了，门被打开，出来一位身穿青色长袍，面容清爽干净的男人。观察了下，此人温文尔雅，眉宇间散发着善意，遂对之一笑，问道：“我迷路了，可以借宿一宿吗？”男人皱了皱眉，上下瞄了几眼，犹豫片刻，最终还是同意让我进门了。
房屋是简陋的，简单的床，简单的桌子，还有几张凳子，厨房在隔壁，一眼就能看到灶台上放着的一碗面，上面间或飘着几片菜叶，这大概就是男人的晚餐吧。我不禁摸了摸肚子，咂巴咂巴嘴，然后在男人面前作出一幅视若无睹的样子。男人抿着嘴笑了：“看样子是饿了吧，那个面刚煮的，不嫌弃的话就吃了吧，正好我也不大饿。”
我在心里大喊了一句：骗子，不饿得人还能煮这么一大碗？明明饿得要死了，还装大方。
不过真的耐不住饿了，很久没试过饿的滋味了，在以前游荡的时候，是没有饥饿感的，这突如其来的饥饿，让我感到无所适从。我走进厨房，捧出那碗面，环顾四周，私下找了找，终于被我找到了另个碗，有点破，不过好像还能用的样子。拿起那个破碗，勺了点水，洗了洗，把碗擦了个干净，然后拿起那碗面，拨了点面放进破碗中，然后把那剩下的大半碗的面递给了那个男人。男人沉默地接过碗，默默无声的吃起来。
肚皮实在饿到不行了，耳畔传来的呼噜呼噜声，足见我吃得多么狼狈。碗很快就见底了，虽然没吃饱，但感觉真的很满足。
吃完面，对着这仅有的床铺，顿时尴尬，感觉到背后的视线，一时没了主意。感觉男人也犯难呢，呵呵……最后还是我拿了主意，画了个“三八线”，然后卷起被子，放到了三八线上，自顾自地爬过被子，把自己窝在了最里面，然后拍拍三八线的另一边，道“睡吧！我睡相一向不错，不会过界的。”说完我还自顾自点了点头充分肯定了下自己。男人的脸上貌似布满了黑线，他思索半刻，终于爬上的床的另一侧。
躺在床上，一时间感觉睡不着，耳畔传来的浅浅的呼吸声，让我觉得不那么孤单，有种安定的感觉。回想自己的前世，从出生到寿终正寝，无关情爱，只是安安分分的长大，尽职尽责的侍奉父母，没有太多朋友。这一辈子我该怎么过呢，我感觉到迷茫和无助。上一辈子的爸爸妈妈很疼我，给我无微不至的爱，尊重我的想法……
临终前的他们，总是放不下我，他们都是心心念念地对我唠叨：“汐曦宝贝，学着去关心别人，学着去接受别人的关心，不要把自己当作一个局外人，不要让爱你的人伤心，记得我们一直都在你的身边守护着你，汐曦宝贝，一定要让自己幸福哦，爸爸妈妈爱你。”
想到这里，我不由的伤感，爸爸妈妈也不在了，现在只剩我一个了，我要找到生命的答案，可是上天却只给了我一句提示：入世！
到底怎样才算入世？这个问题开始困扰着我了，是不是要认真地对待身边的人？但是怎么样才叫认真，难道上辈子我对父母不够认真？前世没考虑过婚姻，或者今生我应该嫁人生子，把孩子抚养成人，然后看着他/她再结婚生子，如此的循环再等到生命终了，然后再求上天？不过应该不会再有这样的幸运了，我不禁皱起了眉头……
“顺其自然吧！”我对自己说。终于挡不住困意了，迷梦中，好像见到了我前世的爸爸妈妈，听着他们亲切的唤我“汐曦宝贝”，心中顿感一片的暖意。
睡过一阵，朦胧间感到身旁的人起了身，动作轻盈，大概怕吵醒我了吧。可是我向来是个睡眠很浅的人，哪怕只是那滴点儿声音，也容易把我从睡梦中惊醒。上一辈子，每逢打雷下雨天，妈妈总是揽着我，轻轻的拍着我的背，哼着不成调的歌曲，催我入睡。打雷的时候，她总会捂着我的耳朵，让我不受到惊吓，无时无刻不让我感受到一个母亲对自己孩子的那无私的爱。这个男人无意识的动作，使我心里感到阵阵关怀和善意。
昨天我吃了他的面，睡了他的床，心里总觉得过意不去，想帮他点忙。
看着他起身就要出门，我赶紧就起了身，唤住了他：“喂，你一大早的都去干什么呢？”
男人回过头，看着还窝在床上的我，皱起了眉头：“不要叫喂了，我也有名字的，叫我瑞勋，天快亮了，我想上山砍些柴回来，家里的柴快不够用了。”
“那我以后就不客气地称呼你瑞勋了，你也别客气哦，叫我汐曦吧。”其实我的本名叫做云汐曦，据前世的妈妈说，本来小时候都亲昵地唤作“西西”，后来为了上学，报户口的时候，从众多的“XI”发音的字当中挑了“汐曦”二字。
起了身，昨天没注意到，现在才发现自己身上穿的布料粗糙，就一件深灰的长衫。我应该不再是“我”了，伸出双手一看，发现手上的茧子已经长得老厚老厚的，这是一双做惯粗活的手。向瑞勋问清楚梳洗的地方，然后跟在他身后，由他带路，这个身体经过确认九成九不是本尊了，想想也是，前世的自己活到55岁就寿终正寝了（身体不好，独居，孤僻，安详中死去），总不至于那个死绝的身体无缘无故跑到这来了。想象着那个破身体遥遥晃晃出现在这里，不禁“扑哧”一笑。瑞勋疑惑的转过头，见我笑得莫名其妙，他心里估计约摸想着：这女子莫非脑子有毛病？
很快来到河边，水很清澈，一些村里的男人和女人都早早的起床，在河边梳洗着，不时地传来阵阵低声笑语。我踱步走到水边，蹲着身子，水波荡漾，河里倒影出一张模糊的但肯定是年轻的脸。掬起水，泼到脸上，顿感清凉……快入秋了，但空气中还散发着夏日暑气的余热。脸上的水珠不时地滑落，没有带可以擦拭的布巾，便随手撩起衣袖的袖口往脸上擦拭。快入秋的风，带着不暖不凉的温度从身旁轻轻拂过，真是个好天气呢！
回头向瑞勋望去，发现他正愣愣的看着我，脸上掠过可以的红晕，我想我长得必定不差。只是不知道这个身体的主人原先是个什么样的人呢？不过看着那双手，我想这人估计也就是个丫环小卒的，不会有太多人事纠葛，心便安下来了。现在我只想享受着那和煦的阳光，听着那悦耳的鸟鸣，看着那自然的风景，过我惬意的日子。我心中总有个感觉，亲近热爱身边的一切后，或许我就能找到自己想要的答案。
村里的日子是简单且规律的，早上天未亮就起床，梳洗完种田的种田，砍柴的砍柴，捞鱼的捞鱼，每个人都有自己的“专职”，自给自足。瑞勋他是一个人独居，毕竟男女有别，我俩又都是独身，所以在我决定暂时留下的时候，热情的村民便自发地给我盖起了座小房子。房子就在瑞勋家隔壁，为了来往方便，房子对着瑞勋家的位置还特别开了扇小门。暂时我算是安家了，前世独居到老，今世我想摆脱那种孤单。
瑞勋和我都是沉默寡言的人，每天他都会送些米粮过来，现在我还属于“无业游民”，村民总是很热心的为我张罗房屋的一切，隔壁的张婶更是餐餐都招呼我过去蹭饭。说起张婶，她总找我聊天，为了快速融入这个温馨的小村庄，开始我们总聊些村里的人和事。后来，我们越来越熟悉，聊天的范围也随之越来越广，直到后来的无所不谈。想来也是，前世的我可是已经活到55岁了呢，人生经历虽不足，但是见过听过的事倒是不少，世事也并非一无所知。张婶可能从我的言谈中注意到了，我对所有事物的好奇及陌生，所以她所言的事物总是尽量的巨细糜遗，我从中受益良多。
日子就这么过去，我还是没找到适合我的事。从瑞勋的屋子里，看到了两本书，就捧了回来，据说是记录了这个村庄的部分历史，以及村庄内各种姓氏的族谱。这里的文字和我前世的文字有很大的不同，看着那些文字，真是欲哭无泪，唉，成了文盲了。不过也终于找到可以做的事了。
前世的我在学校里呆过几年，因为性格孤僻，被诊断出患有相当严重的自闭症，爸爸妈妈在无奈之下就把我领回了家。后来的日子，如果我看到什么感兴趣的东西，他们就会想方设法请专业的老师给我上门指导。印象中学琴的时候，指导老师总是夸我技巧好，但是他也总评论我的琴唯一的缺陷就是情感太缺，哪怕就只有一丝的情感波动也好，他总是为我惋惜不已。触类旁通，关于乐器我想我是有那么点天赋的，拿到的乐器总是很容易上手，而且最难得的不仅易学而且还很容易精通。
说起来前世的我因为老师的请求，也客串过一回演奏会呢，那时我选择了钢琴，据妈妈说那天全场都轰动了。可是，在演唱会后，家里的电话总是响个不停，使得我非常地烦躁。妈妈在没办法的情况下只好换了电话号码。而我的老师在那次演奏会后，看我的眼神越来越热切，终于被我们家拒之门外。家，终于又安静下来了呢。经过那次，我的琴只为亲人而奏响。家里的乐器室，是我最长呆的地方，每一样乐器都是那么的令人喜爱，动听的音乐使我不再那么寂寞。直到后来的后来，我知道了自己琴艺非凡，但别人以为我太孤傲，所以对我的评论总是褒贬不一。
前世，平日里，妈妈总爱做些可口的饭菜，我们家的厨房还设有专门的橱柜，放置各式各样的菜谱。虽然我不是个口腹之欲特别强的人，但是每次吃到好吃的东西，会很欣喜。爸爸妈妈也总是为了让我开心而费尽心思地去搜刮美食菜谱。妈妈她怕我太过于自闭，总是拉着我一起在厨房忙碌。不敢说自己厨艺超群，但一般的伙食料理肯定不在话下。
当然，爸爸也给与了我很多东西，他是个大学的教授。他是个比较严谨的人，但是对我总是特别地慈爱，每天陪爸爸在书房窝几个小时是我的必修课。记忆中的他总是那么温文尔雅，书卷味浓浓。爸爸因为我这个女儿而经常被人耻笑，外面的人都笑爸爸傻，就一个女儿也就罢了，还自闭成这样，简直跟神经病无异，他还这么守着，劝他再生一个。记得爸爸曾答道，他们夫妻的爱全都投注在汐曦身上了，没有多余的爱给另外一个孩子，索性就不生了。爸爸的书房会定期换一些书，和爸爸带在书房的时候，爸爸总是拿一堆书放到我跟前，爱看什么看什么，有什么不明白的问爸爸，他总是这样说。看书后来成为我的习惯，直到后来爸爸妈妈离世，使得我沉浸在书堆中，一直没爬出来过。
令人搞笑的是父母曾经对我的未来也有点打算呢。某段时间，我们家里访客特别多，而妈妈问得也很直白，问对这些人印象如何来着。我答不出个所以然来，而他们也不放心把我交给别人，另一方面也觉得我承受不起婚姻的责任，所以很快他们就放弃了替我找个归宿的想法，事情也就不了了之了。
爸爸妈妈离世后的几年，每天音乐和书籍都陪伴着我，我用爸爸妈妈的遗产在郊外盖了栋房子，一个人独居。每隔一段时间，会有固定的阿姨给我送新鲜的蔬菜瓜果和食材，索性我也不用出门，因为一个电话总能解决很多问题。
生活的齿轮缓慢的转动，可是生命还是就这样走到了尽头。心脏衰竭——终于使我一命归西，不知是我特意为之，还是真的天命所归，我很茫然。距离父母的离世也就5年的时间，我就追随他们而去了，感觉辜负了他们，心里的愧疚满满。
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