章节字数：2644 更新时间：09-02-09 10:19
他说，他走了带不走你的天堂。
我说，我知道。我只是心里难过。放心，会好的，一切都会好的。
颜俊
这一年秋天，我在北方。在咖啡店里，我邂逅了颜俊，简单质朴的北方男子，眼睛里有淡然的忧伤。
跟他之间，没有任何复杂的过程。只是，我爱上了这个男人。
我不知道自己为何会爱上这个男人，只是依稀觉得他是我上辈子的情人。我抛弃了所谓的自尊与矜持，爱上了这个已婚的男人。
我从没奢求他给过我什么。我只想寂寞的时候能够有个伴儿。仅此而已。
第一夜的温存过后，他穿好衣服走了。然后，天亮了。我睡了。
那也是个秋天，和我认识颜俊差不多时间。
父亲提着行李箱，什么话也没留下，就这样转身离去。我问母亲，父亲要去哪里。母亲什么也没说，只是弯下身子，抱住我。她抱得我几乎喘不过气来。在粗重的喘息声中，夹杂着母亲低沉的呜咽。
在那间黑暗闭锁的四方屋子里，我似乎听到门外萧瑟的秋风，唱尽凄凉。如落叶般的凄凉。
那一年，我7岁。
后来听人说，父亲在外边有了一个情人，沉鱼落雁的女子。
我听了并不生气，不气父亲，亦不气那女子。忘记在哪里听过，女儿是父亲上辈子的情人。所以我一直对父亲的情人心生好感，也许下辈子她会成为父亲的女儿也未可知。
现在想来还真幼稚，怎么会对这样一个让父亲抛妻弃女的人心生好感。毕竟是她害得我家破人亡。
看着枕边熟睡的颜俊，仿佛又看到了昔日的父亲。当初会爱上他，也许多半是因为他太像父亲的缘故。并不是长相，而是神似。举首投足间，有着43岁东方男子特有的味道。我喜欢的味道。
父亲走后，母亲日渐憔悴。整日的精神恍惚，整夜的失眠，大把大把的吃药，没完没了的歇斯底里的吼叫。。。我看了心疼，亦害怕。却什么也不敢问，什么也不敢说。我清楚的知道，她的心早已随那个秋天死了。如那落地的黄叶，再没重生的一天。
直到第二年春天，母亲摆脱了整日的痛苦与折磨。
在路上直听到刺耳的救护车及警车的声音，一种莫名的不安犹然而生。我急奔到家，脚步却再无法挪动一步。眼前的场景每晚伴着噩梦，整整折磨了我十六年——
母亲跳楼自杀了！
他们曾用全部的灵肉爱着彼此。曾经那样通彻心扉。那样柔肠寸断。那样不可一视。竟会瞬间崩塌，碎裂的没有声音。
救护人员赶到时，母亲当场死亡。检查人员正在处理母亲的尸体。
我一直无法抹消的记忆，溅得满地的鲜血，母亲摔散的肢体。。。还有那对瞪大的双眼，在血泊中显得无比突兀。
我闻到血液甜美而浑浊的腥味，美丽的接近死亡的液体。没有眼泪，没有恐惧，有的只是对父亲无尽的仇恨与鄙视。
窗外的阳光渐次明亮，颜俊睁开眼睛，我随即熄掉手里的半截烟，冲他微笑。
他起身，蓝生，我今晚不过来了。
我没有说话，起身帮他穿衣服。
清和让我今天回去陪她。
我从不过问他任何有关清和的事。我虽然不曾说过什么，但他从不轻易在自己的情人面前提及家中的妻子。
我依旧没有说话。我知道，叶颜俊爱他的妻子和女儿，爱他的家。在所以人眼中，他的家庭是让人羡慕的，和平而温暖。
这就表示男人和女人永远不可能平等。男人可以同时把感情分割成若干等份，分给若干个女人。而女人却不可以。却要从一而忠。
我帮他扣好扣子，送他到门口。他轻吻我的额头，转身下楼。
我下意识地叫住他。他转身。语言却突然被卡住，嗓子干涸地发不出声音。
我强挤出几个字，小心开车。
他摆摆手示意我回去。我便关上了门，听着他下楼的脚步声渐行渐远。突然眼前一阵晕眩，无力地瘫软在地上。
对颜俊的爱是我无能为力的。我害怕失去他，亦害怕这段感情的败露。那意味着，我将必须离开。想到此，母亲惨死的情景犹然而生，心中不禁一阵抽痛。感觉到从未有过的罪恶感正一点一点附加在我的身上。
我不敢再想，于是又回到桌前，继续我的工作。
母亲死后，警方通知父亲把我领走。对于那个他所谓的家，我感到无比陌生。除了吃饭，我从不出房间，从不对他们多说一句话。
他的情人对我很好，嘘寒问暖。我想，她是在以此来赎罪。可我总是感觉到这感情的虚伪，令人作呕的虚伪。我经常在吃完饭后躲在洗手间里呕吐。吐到脸色铁青，眼前一片黑暗。总是会感觉饿，经常半夜起来到厨房找东西吃。吃了之后同样会恶心，胃里似乎有东西在爬，在把食物往外挤压，然后把它们统统吐出来。那感觉难过得要死。我从未对父亲说过。我的胃病也愈加严重了。
他们对我的好我从不拒绝，亦从不感谢。我知道，那是我应得的，亦是对母亲的补偿。可我却感到耻辱。我厌恶他们的施舍。亦痛恨自己的卑微与无力。我一直期望能够自食其力。能够脱离他们独立生活。
有一次，父亲问我，为何会在夜里歇斯底里地吼叫。我说，从母亲那里学来的。
其实我并不知道自己会那样做，我是无意识的。也许真的是受了母亲的影响。可我无力解释，亦讨厌解释。
从那以后，我开始害怕睡觉，害怕自己又会做出一些莫名其妙的事情。经常开着灯，眼盯着天花板，一夜不眠。渐渐开始经常性的失眠。经常的从噩梦中惊醒。这几乎让我厌倦了生存。苍白无力的脸上有死人气息。经常让周遭的人感到害怕。让人痛恨的孩子。
夜里，经常会披散着头发，抱着枕头在走廊游荡。因为无法睡眠。
有时在镜子中看到自己的脸，会突然害怕起来。那双因睡眠不足而突兀的眼睛，让我有自杀的念头。我害怕那张脸，不属于我的脸。我用拳头拼命砸镜子中的惨白的脸，拼命的吼叫。我看见殷红的血液，顺着玻璃流淌到白瓷的水池。绽开。化去。变成美丽的图案。跟镜子裂痕中扭曲的脸形成鲜明的对比。
血液是会让人清醒的物质，就像汹涌的独流般，夹带着狂野，却又温暖地布满全身。是最接近死亡的液体。然后我会看着那液体，安静下来。安然惊鄂地跑过来给我包扎伤口。
我一直以为我会死，可我却活了下来。这么些年，不知怎样存活下来的。一直害怕黑暗，一定要开着灯才能够安心睡去。
16岁那年，我什么话也没留下，什么东西也没带走。只身来到北方。母亲的故乡。靠写作维生。他有来找过我几次，都被我拒之门外。每个月都给我寄生活费，都是不小的数目，可每次我都给他寄回去。他亦知道，那里不是我的家，我无从停留。于是便不再找我，可还是坚持给我寄生活费。我知道他只是想补偿我，可我还是坚持不给他补偿的机会。我在他那里生活了九年，已经够了。母亲的命，任他如何补偿也是于是无补的。
我从不想亏欠叶颜俊任何东西，即便是一顿饭的价钱。就像我再没用过父亲给我的一分钱。
我并非一个受人供养的女子，必须学会自力更生。
夜色将至，我的工作也接近尾声。我把打完的稿子MAIL给报社，轻松地舒了口气。少了键盘敲打的声音，反而空虚了许多。房间里死一般的寂静。我虽早已习惯了这凄凉的气氛，但或多或少会有点不寒而栗。
我重重地躺在床上，蜷缩着身体，睡着了。。。
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