章节字数：762 更新时间：21-10-31 15:05
今天是2021年10月31日，第四天的晚上，我将要去参加补考，而现在的我还是围起床帘躲在昏暗的床上。
明明我还有力气却在脑海里找不到一丝空余的地方，存储这些知识。
每当我看到它们，便是一阵又一阵的疼痛。
我想我是病了。
一种表征为好吃懒做的病。
或许我是模仿别人累了，或许我是想开始做自己了，可无论是哪一个方向，一步都没有迈出。
只有我一个原地踏步看着越来越多的人离我而去。
顺便一提的是关于过去的记忆愈发模糊，我已经无法主动调出那些记忆了。
我有好多话想说，可话到嘴边又无法出口。
其实也没有人可以诉说。
我的痛，像是无病呻吟。
我提不起一丝精气神去做那些事，我甚至连下床翻开书扫一眼都不想去做。
我知道后果是什么。
我真的知道。
我也不想承担后果，可我也无法阻止我那病态得快要分崩离散的精神。
我永远不知道下一秒会出现的是哪一个我？
就算我们共享大多数记忆，就算我们是一个人，即便如此，我们的对于事物的看法完全不同。
但可能也有相同的。
我们对于痛苦，习惯于躲避，因为迎难而上的时候得到了翻倍的痛，而结果也大多可笑至极。
除了我似乎每一个人都会提一嘴我的未来与前途。
可我好累啊。
我不期待明天会怎么样，我甚至期待明天不会到来。
可我能怎么样啊？
挣脱不开那隐形的线，我就得挣扎，我就得配合着演出，我就得随波逐流换来一时的安宁。
可有些时候我本想哭，可却只能笑。
可我的痛苦不值一提无人在意。
我想放声大哭挥霍掉所有的负面情绪，可我也只能被逼去角落里无声哭泣。
就连现在我也只能去找一个无人的角落发泄，但其实什么都没有改变。
没有任何的改变。
第二天的我，仍旧无动于衷。
在面对所谓的劝谏仍旧糊弄过去。
或许我恨我自己。
恨透了。
恨透了它所有不合时宜的善良软弱。
恨透了它的逃避与自责。
原来我讨厌它，厌恶它，可我只有一个它。
会妒，会生气，会饱含恶意。
可也孤独，可笑可怜。
的它。
的我自己。
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