章节字数：7959 更新时间：09-03-13 16:48
用青春，祭奠我们那一年的爱情。
写给属于那个年代的你们，写给他，还有自己。。。。。。
毕业，分手。
那一年的我们没有毕业，却已分手。你说，学生时代爱情的分分合合本身就是常事，你不埋怨。你只是说女人嬗变，以后不会再去相信。
时隔三年，重新见到你。依旧是习惯性的黑色系着装。依旧，笑容温暖的让人沉醉。抬起头的瞬间看到现在的你远远的朝我走来，眼睛硬生生的疼起来。你笑着向我摆手打招呼，那一刻，我真的以为我回到了属于我们的十六岁，回到那个，穿着校服，骑这单车穿越青春的盛夏光年。
阳光明媚，天空重新晴朗起来。恍惚间，时光回到2005年的春天。学校。食堂。十六岁的我，在这一年这一天，遇见你。
我还记得你那天穿的衣服，银白色的休闲外衣，黑色的裤子。我站在你的身后买午饭，然后，你就这样回过头。
我似乎闻到春天的味道，闻到，树枝上绿芽的鲜嫩。我已记不清你那时是怎样的面目表情，但我深刻得记得，那是一张面容干净的脸。有着孩子般的稚气，却又拥有，言语不出的英气。
我终于知道，所谓的一见钟情，不过如此。
你从未注意过，学校有这样一个我。你照常着你自己的生活，殊不知，我已经开始计划着，要闯进你的生活。那时我最后一次，对爱主动。你现在要我，再像当年一样去追逐自己的爱，自己的幸福，我做不到。没有精力，也已经不再有期待。
像所有那个年代爱情萌芽懵懂的少男少女一样，使用各种各样的小伎俩，让你至少知道我的存在。每天从早上上学，就开始盘算遇见你的几率。在一个地方巧遇过一次，接下来每天同样的时间，都会发生类似的巧遇。算好你上学的时间，吃饭的时间，放学的时间。总是早早的收拾好书包，放学经过你的班，放慢脚步，看你是否已经离开。
很多人说，年轻的爱情放在心里才是最美的花朵。永远含苞待放般，让人遐想。而我，却贪婪的想要看到它，真正开放的美丽。
从我问来你的QQ，自此开始向网吧捐助。那时和小远，已经是不错的朋友。他陪我在很多个早放的下午，一起去网吧。小远从来不聊天，他总是在游戏间隙看一眼我永不停止的手指。
开始的时候，我装作外校的陌生人和你聊天。聊过几次，还没有打算要做进一步的计划，却不料某一天，我同学和你一起伤亡的时候看到我们在聊天，他问你怎么会认识我。呵呵，就这样，被轻易的揭穿。之后的你终于知道了我。听说，你特意去找我的同学指给你看。
我们似乎，形成了一个并没有规定的约定。周二，周六，每个早放的下午，我们都会相约于网络。我那时的网名还叫朵朵飞，那时我第一个名字。而你，龙卷风。不知道这些，现在的你是否还会记得。呵呵，说到这里，突然想到自己以前还做过一件糗事。记得那次，是因为某种原因放学不能去上网。那个年代十六岁的我们，不像现在的孩子，人手一部手机。于是写了张字条放到你的车筐里。上面的名字，是我们的网名。放学特意去看，却不料我竟然放错了一辆车。看到字条的是当时年级有名的二百四。体重二百四。听见他站在那儿一头雾水的念着字条，不远处的自己，脸都绿了。。。于是下定决心，要把你那辆白色的单车深深地印在脑子里。绝对不会再犯第二次错。然后每天放学你都会发现，你的车筐里不是一大堆的树叶就是零零散散的糖纸。。。
我们依旧只限于聊QQ。现实中，我们并没有说过一句话。你问我那天为什么没来，你说你一直在等我，心里突然窃喜。似乎，春天越来越近。
那一年年初，娱乐新闻头版几乎全部都是双J恋，周侯恋的报道。在网上和你提起这件事情，我说替蔡依林和自己感到难过。你问我自己为什么难过，我开玩笑的说自己没人要。你却说，你要我。
我还记得自己当时看着屏幕上一行字微微泛红的脸。哈哈，那个时候自己，竟然还是个害羞的女孩子。我们都喜欢周杰伦。从第一次跟你提杰伦开始，你就总是脸大的说自己就是他。所以，当我说我喜欢周杰伦的时候，你说，你知道我喜欢你。
终于，我们还是正式的在现实中见面了。虽然我已经忘记那是怎样一个日子，但是当时的一切我却，记忆犹新。仿佛闭上眼睛，就在昨天。。。
应该说，当时的自己并没有想到进展可以这么快，这般顺利。你在网上约我转一天放学一起去网吧。呵呵，兴奋，紧张。我的确很紧张，紧张到在放学的时候想过逃跑。那天最后一节课是数学。我完全没有听进去讲课的内容。偷偷的在下面，不停的照镜子。然后铃声响了，我却，不敢迈出这个教室。呵呵，真不敢想，原来以前自己也内敛羞涩过啊。
第一次跟你肩并肩的走路。第一次跟你说话。第一次，这么近的看你。双颊，微微泛起红晕。这种感觉，在我们真正在一起很久后，还是会出现。
你倒是很自然的样子。微笑着跟我打招呼，我也假装轻松的找些话题和你有说有笑。那天，你送我回家。其实，你也是个内敛，不善言谈的人。至少当时，你和我都是这样子的人。所以我们，一路上并没有太多的话说。那一天，有一个瞬间我想我会记一辈子。当我刚要骑车过马路的时候，并没有注意到旁边有辆汽车正在开来，你突然伸出手紧紧地抓住我的手臂，拽住我。并不是因为有多么感动，只是，这样一个举动，在我十六岁的心底，激起一片涟漪。这就是年轻时候所谓的爱情吧。懵懂的，青涩的，单纯的。
接下来，一切都自然而然顺利的发展着。我们谁也没有正式的说过要在一起，但的的确确，我们在一起了。
那个时候的我，并不像现在这般亭亭玉立。虽然也算不上是丑小鸭，但也绝对是那种规规矩矩不打扮不讲究一抓一大把的乖乖女类型。而你，常常是女生们私下讨论的话题。第一次和你一起出现在学校的时候，我感觉到周围无数双或嫉妒或羡慕的双眼。因为你，我的知名度也被提高。只是，我常常听到的都是一些女生窃窃私语的说，就是这个女生，L的女朋友。
跟你在一起的第一天开始，我就感到危机四伏，四面楚歌。我们并不常常在一起。以至于，你在军训基地烫伤的事情我都是在训练期间突然看见你才知道的。你经过我们班，冲站在队里的我笑。周围很多人回头看我，而我，突然感觉很自豪。你知道吗，我特别喜欢看你微笑的样子。每次看见这样的泥，都有春天般温暖的感觉。
我们，就这样走到了一起。印象里，你应该永远都是穿着白色校服，笑容温暖的站在我面前的。你会每天都先送我回家，然后在按原路返回自己的家。整个路程，要将近一个半小时。很多同学和我说，说你是模范。明明自己家就住在学校旁边，却每天还是要先送我。
尽管，我的敌人很多压力很大，尽管，我们总是引起太多旁人过多的关注，但是大部分的人，都说我们非常般配。
还记得我们第一次牵手。似乎是在我们在一起很久之后。在那个年代，十六岁的我们，还是面容干净眼神剔透思维单纯的孩子。一颗糖果，足以满足。第一次和你牵手，兴奋的一晚上都没睡着。呵呵。你记得那时放学楼道总是很黑吗？我常常装作看不见的样子不敢下楼梯，而你，傻乎乎的伸出你的手给我。呵呵，这样的小手段，总是能让你上当。
记得我们第一次接吻。站在很多很多的小孩子中间。我并没有想到你会吻我。呵呵。当时的自己，害羞得简直想钻地缝里。我真的不知道为什么，和你在一起那么久之后，有的时候面对你，还是会脸红心跳。那种感觉好像是第一次见到你一样。
我们在一起的日子很平淡。没有太多的浪漫。没有太多的激情。甚至，很多人觉得我们并不像恋人。但是我们之间，像所有恋爱期间的人一样还是会有矛盾，会吵架。我身上的问题在于，我把我的朋友看的比你重，比任何东西都重。我是个太在乎朋友的人。永远把朋友放在第一位。而恋人对我来说，永远都没有朋友带给我的意义重要。所以，我总是用更多的时间去陪我的朋友，而忽略你。呵呵。没想到，从那个时候开始我就是这样，以至于到了现在我想改也不知道要怎么去改变。你有的时候会因为我不陪你而跟我闹点小脾气，也会因为我和小远或者其他男生太亲近而吃醋不理我。而我，更多的都是因为周围其他女生对你虎视眈眈的样子自己生闷气。但是，我们从来都没有大吵起来过。记得有一次两个人都不开心，结果你还是送我回家，只是一路上谁也不理谁。可能，印象里，只有那么一次。
那次的情景我还记得很清楚。你因为我总是陪着朋友忽略你而跟我吵起来。你问我到底是跟谁谈恋爱。我并没有想到事情的严重性。我仅仅只是开玩笑的说，跟你们。然后你突然变得很严肃的跟我说，那你就去跟你那些朋友谈吧！话音落下，你已经转身，头也不回的走了。我这才意识到你对这件事情有多么认真。我在后面一边跑着追你，一边喊你的名字。我感觉，你还是犹豫了一下。但是最终，你没有回头，义无反顾的走了。我站在马路边，说不出的难过。我不是个爱哭泣的女生。我从来不在别人面前轻易流眼泪。我狠狠地咬着自己的嘴唇，忍住自己的情绪。然后我突然看见小叶她们。她们问我怎么脸色这么难看，怎么一个人。我该怎么解释呢？我告诉她们，你让我和她们谈恋爱么？我什么都没有解释出来。我说不出一句话。我在看见小叶的那一刻，情绪突然崩溃，我趴在小叶的肩膀上放声大哭。她们都被吓坏了。她们说，这是第一次看见我哭。
后来这件事情，变得更严重。我受不了你那个样子对我。真得受不了。于是，我向你提出分手。而你，终于在这个时候，才来找我，向我道歉。我还记得，你进到我们班，让我出来，说有话跟我说。我们站在楼道里，你紧紧地抓着我的肩，我能感觉到你的指尖都掐进了我的肉里。当时你的眼神，让我心疼。你那双快要流出眼泪的眼睛，让我的防线瞬间崩塌。你问我可不可以再给你机会，你说可不可以不分手。其实我，根本就没有真的想过和你分手。我只是，抵不住难过。
我最后给你的答案是，让我想想。其实我只是想让我们之间，慢慢缓和。
圣诞节，咱们年级买了很多很多的喷雪。你来找我的时候，被我们班的男生，喷成了雪人。然后你去洗，我站在楼道等你。看着你滴着水狼狈的站在我面前，我让你回去擦擦，怕你感冒。而你却不走，你急切的想知道我最终考虑之后的结果。看着这样的你，我的心真的很疼。我还是让你回去擦干头发。你就是不走。你怕你回去了，我就走了。
这件事情之后，我们当然还是在一起的。我的心里，对你，，莫名其妙的多了一点愧疚。而我的那些朋友，在经过这件事情之后，对你的态度，突然有了翻天覆地的改变。她们说，从来没想到你会这么在乎我。她们开始埋怨起我。她们也开始，常常故意的不带我参加她们的活动而让我去陪你。
也许我们都以为，我们可以一直在一起。直到毕业。直到最后。
你永远都会微笑着伸出你的手说，我们回家吧。
我们永远都会手牵手的骑着车子，再冷的冬天，都不戴手套。
我还是会偶尔害羞的不敢看你。还是会，因为你的一些做法而生气。
可是，一切都该结束了。
那一天，2006年1月14日。
我不记得我们真正在一起的日子。不记得我们有什么纪念日。我唯一记住的，只有这个时间。
我们真的分开了。你再也不会把我的手放到你的校服口袋里。再也不会送我回家。
最终，分手还是我提的。带着点，不情愿。但是，我还是下定了最后的决心。
我们说好，高三毕业前彼此都不再谈恋爱。这个约定，我一直坚守。而你，呵呵。
你记得，我们在一起的时候有次回家看见小x与他上任女朋友走个照面的情景吗？当时小x身边，有另一个女孩子。你跟我说，如果有一天我们分开了，你突然跟我和我的那个他走个照面的话，你会很难过。
L。我不知道你对你自己说的这句话是否还有印象。可是这句话，却深深的烙在我的心里。我当时告诉自己，绝对不会发生这样的事情，绝对不会让你难过。
分手之后的我们，起初还是在尽可能的维持着朋友的关系。可是久而久之，这种维持变得毫无意义。我们，逐渐开始放弃。于是，形同陌路。我们回归到最初的状态。网络。
在学校碰面的时候，常常很尴尬。我总是低着头，假装看不见你。而你，也开始躲着我。有的时候会看见你的身边有别的女生。忍不住，在网上问你。你说，只是一个朋友。后来听说，低年级的女生在追你。哈哈，你看，你总是被那么多的人在关注，而我，发挥着自己所谓的低调。
有人问我，为什么和你分手。其实我现在，已经很模糊。可能是因为高考？可能是因为压力？或许是我觉得心累，或许是我觉得我们性格太像并不适合彼此。你的很多做法有的时候让我忍受不了。我们都太爱自己。而，忽略了彼此。
这就是属于我们16岁的爱情。那么的脆弱。
后来，你和她在一起了。我还是听别人跟我说的。同学告诉我说，她是新转到你们班的，然后追你很久，最后你们在一起了。我知道这些的时候，强忍着心里面的难过与疼痛，面带微笑的跟同学说，很好啊，祝福他。
后来，后来。
我们走了个照面。
那天我发烧，早退。推着车子刚要出校门的时候，你和她突然走过来。我们，擦肩而过。
一个人骑着车子，头重脚轻。苦笑。呵呵，难道这就是所谓的命运？
回家的路上，耳机里面是那首梁静茹的可惜不是你。
耳机里唱，可惜不是你，陪我到最后。曾一起走却走失那路口。感谢那是你，牵过我的手，还能感受那温柔。
在我们分手后的一段时间里，这句歌词曾经是你QQ的签名。我不知道你当时的感觉。可是在我看见你们的时候，我觉得，一切，都结束了。
或许你并不知道，其实在我和你分手的那天开始，我就有一个十分幼稚而可笑的想法。这个想法根深蒂固的存在于我的脑子里。直到，现在。
我曾经，甚至到了现在都在以为，我们最后还是会在一起。而最后在一起的，也还会是我们。
呵呵，可笑么？
距离高考的日子越来越近。我开始没有多余的时间去想与学习毫不相干的事情。每天的生活变得忙碌。忙碌让一切变得麻木。偶尔会在学校看见你，尴尬继续蔓延着。我的风景里永远都无法抹去一个你，可是，我却只能目送着你走进别人的风景，无能为力。
中雨，我把刻着你名字的项链扔了。那是你生日的时候，我特地逃课去滨江道给咱俩买的。一人一半。项链坠的后面，刻着彼此的名字。呵呵，不知道为什么，叙述到这里突然觉得很悲哀。我只是想到，现在，我再也不会为爱做出这样的举动了吧。年轻时候的爱情虽然爱得不够深刻，但却是最真实的情感，最直接的表达。
那天下课的时候，我把属于我的那条刻着你名字的项链扔出了窗外。没有犹豫不决。没有想太多。项链离开手心的一刻，有一瞬间的轻松。我站在窗前，发呆。小莫过来问我怎么了，我迟疑了一下，突然转身拉着小莫跑下楼。
我们在楼下找了很久很久，可最终，不属于自己的终究会丢失。突然间有想哭的冲动。我没有想自己预想的那样解脱般，那一刻，我只是觉得，什么都没了。那种空空的感觉，加重了我的恐惧感。我抓不住了。。。我真的，失去了你。。。
你说，你喜欢JAY的龙卷风，喜欢借口，喜欢一路向北。
我说，我喜欢那首晴天。那时候，我们还一起手拉手的骑着单车。你开玩笑的跟我说，我千万不要像歌里最后唱得那样，和你SAYGOODBYE。
我不想。我真的不想。。。可是好像一切，我都已经无法控制。或许，是我太自我了吧。我太自私。我总是以为，地球是在围着我转，却忘了，少了谁，地球都不会停止转动。。。小叶说的队，没有人会永远等着我。所以，我在失去你之后，也开始失去我最亲的朋友。我的自私伤害了太多身边至亲的人。然后，你们一个接着一个的离开我。我常常在迷路的时候，可望有个人可以带我回家。。。那段日子，我感觉不出自己是否还活着。我把所有精力，放到高考上。那是我，第一次对待一件事情如此投入。甚至，与世隔绝般的生活了一个多月。我的成绩突然从班里的二十多名，提高到前五。这在高三，足够引起老师的关注。老师找我谈话，给我换位子。而我也打算继续这样的状态。我也以为自己可以继续的，然而我没有。我的生活因电台而发生改变。有新的人，新的朋友圈融入到我的生活中。高三最后的日子，小莫在我的身边。
而要参加春考的你，已经离我，越来越远。
盘算着还能再见到你的次数，也终于开始，释怀。只想，在默默的看你最后十几天。
最后一次见到你，已经是春暖花开的季节。又是一年的春天。我和小莫逃了一节语文课，坐在操场上靠着彼此。阳光明晃晃的从头顶照下来，洒在我们仰起的脸上。年轻，倔强的面容。
你和小远在操场不远处的地方打篮球。那是我毕业前，最后一次见到你。时光好似回到两年前。遇见你，认识你，拥有你，离开你，失去你。那些甜蜜的小幸福，我还小心翼翼的捧在手心里。可是，亲爱的，我们还是要说再见了。我和小莫说，或许今天后，我们这辈子都不会再见到了吧。
春考之后，距离高考还有两个月。我开始以一种享受的姿态度过我最后几十个穿着校服的日子。很轻松。很平静。
最后一天放学回家的时候，下起了小雨。我照常淋着雨，背着书包，一个人经过走了三年的街道。
高考，估分，报学校，接到录取通知。一切，按部就班的进行着。
开学。我终于开始了自己期待已久的大学生活。却渐渐发现自己变了，不再是以前的颜小泪。不再眼神清澈。不再是个简简单单的孩子。在这样鱼龙混杂的环境里，我越是刻意的想保持最初的自己，越是颠覆。。。小莫去了日本。而你，什么都没有考上。我们又开始，在网上聊天。你说你和她分手了。你说自己都不知道为什么会跟她在一起。你说，刻着我名字的项链你还留着。你说，没想到我和你还可以这样要好般。你说，你说。。。还是，友谊万岁。。。
在毕业后的这两年里，我的感情一直没有平稳过。我遇见了爱我的人，我找到了我爱的人。可是，我们却仍在彼此伤害。。。
我知道我们那时的爱情不是爱，但我却割舍不下这一块。我总是带着这一页上的故事，带着读这个故事的心情去开始我接下来的每一段感情。这增加了我的负重。他让我无法全身心去爱一个人，更无法全身心去接受一个人的爱。这个情结，解不开。。。
毕业后，我们见过。你还是你，至少我感觉，你没有太大的变化。可是我。。。赫赫。。。我不知道我现在这样，还会有人愿意接受吗？有些东西，已经成为我戒不掉的习惯。。。
2008年4月26日。JAY的演唱会上，我哭了。那首安静，让当时正在经历感情痛楚期的我，防线崩溃。
我一直很内疚，一直想跟你说对不起。你说，我不跟你一起去看演唱会，你就不去了。我告诉你我和朋友去看，我说票已经给你拿了。其实，当时我和我爱的他在外滩。要和我去看演唱会的是他，而你的票，是在他那里买的。。。当时的自己，真的陷的太深了吧。第一次，对一个人有爱的感觉。尽管，我还记得最初拒绝她的理由里，我说，我心里还有你。其实自己也明白，我只是回味那个年代所谓的爱情罢了。。。
嘲弄的事，演唱会那天，我爱的人身边是另一个她。没有人陪我。而你，也是自己。
那天，我似乎经过了所有的盛夏光年。。。那些生命中出现的人，那些错乱纠结的感情。。。让我，彻底崩溃。。。我能听到自己肌肤下骨骼断裂的声音。我在感情的世界里摔得粉身碎骨。。。我迷失了自己。。。
经历过这些事情之后的我，显然已经不再是十几岁，敢爱敢恨，听着情歌自我疗伤的颜小泪。我的改变，我自己能感觉到。呵呵，也许我只是在自我毁灭。
一年前的现在，我以为我会和我爱的他永远在一起。
一年后的今天，他告诉我要和另一个她去日本。
三年前，我以为最后我和你还是会在一起。
三年后的今天，我却只能用文字来缅怀。
L。在我心里，你永远都是，属于那个年代里，最美的回忆。。。就像歌词里写，有些人说不出哪里好，但就是谁都替代不了。感谢你让我对爱情，还能保留一份期待。
时隔许久后再次见到你那天，天气突然很暖。一切都变得似曾相识。学校，阳光，微笑的你。有那么一瞬间，我真地以为自己回到那样一天，十六岁的颜小泪，遇见十六岁的你。
你穿着白色的校服，面容干净的看着我微笑。伸出手拉住你，我以为从此以后，我就拥有了全世界。。。
文章至此，也该，落幕了。。。
只是，故事并没有结束。在这一页翻过去之后，一切又将是崭新的。我们在爱情里，继续续写着自己的心情。。。
而我，或许，只能带上那些已经磨灭不掉的痕迹，继续前行。。。寻找，真正属于自己的那个肩膀。。。我是太累了，因为，我放不下种种过往。。。忘不掉那些明媚忧伤的面容。。。我，仍在努力挣扎着做最初的自己。。。而经过这么多，我却依然，只听JAY。
他说，不知不觉你已经离开我，不知不觉我跟了这节奏。后知后觉又过了一个秋，后知后觉我该好好生活。
你。。。还在听JAY吗？
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