不入子

作品相关  关于改变和沉淀自己的请假条

章节字数：2771  更新时间：21-06-11 21:53

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    要请个假，退网。到七月份一定要回来。一定会回来。

    最近的现实生活里经历了很多事情，一时间太多懵懂纠结与热切渴望交织，太多劳累疲乏与感动坚持混杂，可以说在这最近一两个月里，成长了很多，也抛弃了很多。

    这是一篇关于个人的日记碎碎念，太多话无处安置，太多梦无力追逐，我别无他法，只能这样诉诸笔端，也算是一种发泄吧。

    我上大学之后就没怎么有轻松的生活。其实要我是个擅于持续努力的人就也还好，但我原本就是个间歇性努力的懒散小孩，只是想尝试好多新的事物，尝试好多没有试过的东西，尝试去追追年少时候的各种白日梦，比如——写小说，就是其中一个。

    但我又是一个不持久的人，写小说应该算是高考之后坚持最久的一件事情，也是唯一一件热情不褪的事情。可是我码子慢，更新慢，写的也太流水账，内容没什么亮点和新意，连上初中的小孩写的都比我好。

    可我喜欢文字，喜欢创造世界的感觉，喜欢用文字表达这个世界的不幸与爱。

    但我表达不出来，害。

    不过我一直没放弃。初中写过十几篇中篇小说，投稿全都被退了。高考后陆陆续续开了四五本，都写三四万就没了后续了，最长的一个写了十万，但全是单机，没人看。想想也的确，那个写的乱七八糟的也不配给谁看。

    后来在这里，我完成了第一本完结小说渣逆。很黑历史哎，想想那时候一根筋地写，也是好笑。

    第二本这一生关于你，真的很用心在写，也有收到读者回馈，看到回馈里有“入坑”两个字，我激动得直接在床上跳了起来。舍友还以为我谈恋爱了。

    再后来我决定好好写一本。然后今年开了我和邻国大佬有一腿，真的是很喜欢很喜欢这个设定，也花了很多心思和时间去构建这个世界，入V之后也终于不再是单机，但是呢怎么说，寒假里储存的文稿在一天天耗光，没办法躲避，更没有能力补稿，断更它……唉还是来了。

    但是为什么又开了这一本不入子呢？因为我太想把我身边真实发生的一些事情融入文中，让更多人看到、感受到，让更多人明白——哦原来还有人这样活着，哦原来人生还有另一种不同的活法。

    这也是为什么暂时弃了上一篇古风，来现代耽美区写这一篇的原因。

    我想写它，我做梦都想写它。

    但是我还是败了，败给了自己不知取舍的贪婪。

    我参加了不少社团活动，也加了很多学生组织，其实以前也还好，看大一的时候不也能在业余时间内坚持把渣逆给写完嘛，但是今年五月一开始，就炸了。

    似乎是为了呼吁五一劳动一般，五一劳动节我放松了五天，然后就让我用余下的时光来偿还。

    从五月六号开始，每天都信息量爆炸，手机就没怎么熄屏过，一天下来QQ消息框挤了几十条，各种跑腿，各种糟心事，各种大小比赛活动什么的都挤在一块儿，晚上基本上都是后半夜睡，困到肝一阵阵发疼，第二天眼睛涩到不行，可还是要顶着笑去面对新的一天的忙碌生活。可明明要笑的，生活又突然给我急转弯，来自家庭的学业的工作的各方面的无奈一起朝我砸了过来。

    开始我还能坚持住，后来我也确实坚持了下来。

    这么着就到了六月。

    到了六月，这些活动什么的终于告一段落，我也终于可以喘口气了，但是我发现，我好像被压得太过火了，面对什么都提不起精神来，心口窝总闷闷的，像是藏了什么心事。

    有一种——我明明才二十刚出头，却好像已经有了年过半百的疲倦。世界于我而言，没怎么有它原先的滋味了。

    在我自己状态还没有调整好的情况下，我又要面对另一场狂风暴雨——四六级和期末考试。

    学习啊……这是比较难诉诸于口的一件事。有时候看视频，弹幕有刷“曾经我也是第一名”，我都会选择性地略过。

    想到曾经……曾经我是不会想做这么多事情的，我只想着一件事，就是学习，很专一地学习，无他。

    但后来上高中后，长大了叭，有野心了，想要的太多了，能力太渺小了，管头不顾腚，忙各种活动和各种无所谓的坚持，学习自然而然地就跟我翻脸了。

    我知道学业为主。我也知道我目前最应该做的是什么。

    但是我情绪很低沉，我再怎么积极调动我自己，我也开心不起来，更学不进去——五月落下的太多了。

    所以我堕落了，在无人可见的地方。

    六月的这十天以来，我像一个和生活断了关系却还还拉扯不断的渣女，放纵着自己的放纵，任由着自己的任由，哪怕四六级和期末考一天天靠近，我也不想搭理他们，他们爱谁谁谁谁。

    但是我……我想放弃我自己，可我周围的人都没有放弃我。他们给我太多的感动，是我黑夜里珍贵的光芒。

    我快撑不住的时候，我下铺告诉我：我要是你我早就撑不住了，你真的很棒。

    我舍友告诉我：你努力起来真的很纯粹，进步大到吓人。

    超超宝贝告诉我：永葆初心，快乐成长，成年的路上会有很多不如意，但是别害怕呀，爱笑的孩子运气总不会差。

    一起参加活动的伙伴告诉我：你相信自己你行的，坚持一下就可以了，我真的需要你。

    同学告诉我：这要是连你都做不来，那谁还能去做。

    爸爸妈妈告诉我：注意休息，别太辛苦了！

    闺蜜告诉我：辛苦了臭宝，身体重要。

    师妹告诉我：你是我的女神。

    ……

    我很纠结，在他们眼里，我还是努力的姿态，可我知道我没有，我摊开的书面上是空白，里面押着的手机在播放绚烂多彩的虚无。

    直到现在，连我最后不入子的存稿也要到头了。

    我挥霍了时光，现在别无所有了。连斗志也没了。

    人堕落久了就会忘了上进的滋味，习惯了平庸，承认了无能。

    可我本就平凡啊，本就不太起眼，那现在不过是更平凡了一点，又有什么关系呢？

    没关系吧。

    不要紧啊。

    就这样吧。

    无所谓啊。

    是你吗。

    是我啊。

    是我啊。

    ……可是啊

    走都走到这里了，回去干什么呀，继续走走吧。

    别真的说什么无所谓什么不在乎，没有人想在年轻的时候做一个平凡且普通的人，你不想，我也不想。

    我别无所长，唯有一双臂膀，撑起我疲乏的身躯，告诉我：不要忘记啊，你曾经是个小太阳。

    我昨晚做了很久很久的思想斗争，我想我还有朋友和家人，有岁月和时光，有梦和远方。那我有什么理由这样浑浑噩噩下去呢。

    我在这两天开始一点点调整，但过去一个月多的压力惯性不是那么好一下子消除的，还有点后遗症。而且伴随着的，还有一颗习惯了懒散和娱乐的心。

    但我又想到，在写的这篇不入子就是讲述成长、努力和改变的故事，我若不自己做好自己，又怎么有颜面讲故事来给他人听？

    我很明确了，我现在要做的是什么。哪怕明日就是四六级，我现在开始准备四六级着实是晚了，但距离考试周还有一个周啊，一个周我还可以尝试着朝上爬一爬，不管爬多少，得爬。

    我最近看到一句话：真正的努力是不自知的，不是表演出来给别人看的。

    很触动我，我想找回那种不自知的、拼命的感觉。

    先断掉诱惑，沉淀自我，然后尝试改变。

    我很平凡，但我不想平庸。

    我很普通，但我不想普遍。

    我有小梦想，我没有理由止步。

    我有爱的人，我必须为他们撑起一片天堂。

    最后，我也爱看到这篇日记的所有人，爱苏邢苏及，爱陶智宸兰愈，爱尹恂庚声，爱朱弘其冯容羽，爱很多没有归途的宝贝们，也爱很多还在来路的天使们。

    考完试，我就回来，与你们相会。

    不忘记当下应该去做的是什么，更不放弃自己那么热切地喜欢着的事情。

    改变不是一朝一夕，但立足当下，明日就一定会是朗朗晴天。

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