章节字数：1782 更新时间：21-06-23 19:44
2021。6。8
感觉我这小半生总是在为渣男哭，从第一任男朋友开始。
我的第一次没有落红，前任心里总有猜忌。我有口莫辩。前任走的不留情面，留我一个人在OKADA的酒店里痛苦了一晚上。
第二天我在马尼拉如同冰窖般的机场里染上风寒，回国后卧病一个月，形销骨立，痛苦不堪。
病好后，沐浴在阳光中，有再世为人，恍若隔世之感。
凭什么啊？我问自己。
难道是易招惹渣男的体质……还是那些正经的我都不喜欢，只有渣男才会吸引我？
刷微博，刷公众号，以前看都懒得看的情感文章，现在却点进去，一一对比分析。
那几天的热门话题似乎也在影射我，又是“彩礼的意义”，又是“作与撒娇的区别”。
我开始问自己是不是太作了，哪里做错了吗……
遇到自己解决不了的情况时，人会无头苍蝇般想要借助外力，或是亲朋，或是药物，或是神佛。最后走向盲目与可笑。
之前觉得那些因为男人而自杀的女人真傻，现在也大概能够理解她们的心情了，因为实在是太痛苦了。
我向来怕痛，身上不小心磕到碰到都会痛好久，而我更不能忍痛。
一直觉得肉体的痛才是难以忍受的，心里的痛不过是文学的夸张，只要不去想，哪里会痛。
如今却知道大错特错。肉体的痛令人流泪，心里的痛能令人发狂。
无数次我忍受不了内心的痛楚，能想到的都是了结生命。多么简单的解决方法，懦弱之人的解决方法，而我正是一个懦弱的人。
谈个恋爱能把自己谈死，我也真是够了。
二十四个小时没有收到Austin的信息，我付了中介机票的定金。
其实已经有过无数个二十四小时，我只是在盲目的给自己希望。
2021。6。9
前面有多欢喜，后面就有多痛苦。
我的占有欲越来越强，神经持续紧绷。
办公室中有人提到Austin的名字，我的耳朵会立刻竖起来。
我完了，我想。
连从别的女人口中听到他的名字都令我嫉妒。
爱情带来甜蜜，同时也伴随着猜疑和痛苦。
他令我发现自身很多病症。
我第一次发现自己竟然很粘人。这源于我的皮肤饥渴症，因为幼时缺少双亲的爱抚，百度百科这样描述。
我喜欢他带着爱意的抚摸，摸我的头，轻点我的鼻尖，抱起我举高。到后来如同中毒已深的病人。
第一次发现自己也会吃醋。莫名其妙的吃醋。
他表露出来对我的占有欲，用我喝过的杯子，我的目光在别的男人身上多停留他就会不爽，本来不善喝酒，为了不让别人喝我杯中的酒，硬是全部倒入自己杯中。
到后来我被他感染，如同癌症晚期般想要将他据为己有。
第一次察觉自己的歇斯底里症。知道这种病症是高中看《飘》的时候，当时不能理解，不认为这其实是一种病。
他令我原本脆弱的神经变得更加不堪一击，失眠愈加严重，情绪喜怒无常，前一秒笑的开心，下一秒就能落下泪来。
我抑郁了，越来越严重。
他左右着我的心情，现在的每一天都是痛苦大于欢乐。
之前所感兴趣的所有事情，都丧失了乐趣。除了想他，对任何事情都提不起兴趣。
恋爱原来可以减肥，我苦笑着对自己说，真好。
晚上回宿舍，猛子站在公寓楼下。
“晚上要出去吗？”他问我。
我不理会他话的别有深意，问：“做什么？”
“没事，就是礼貌的问一句。”他说。
我已经走进大厅，又转身问：“晚上你们还打牌吗？”
“打啊。”他说。
“跟谁啊？”
“Austin。”
“在哪里？”
“宿舍啊。”他有些犹豫，仍旧保持诚实。
如果我没有在楼下遇到他，或许后面的事都不会发生，但是活该我命中有此劫数，活该我刨根问底，活该猛子当时的诚实。
回到宿舍，我等到九点半，用小号给Austin发了信息过去：“赢钱了吗？”
对方显示在输入，我等待着，等来了敲门声。
内心有欢喜，我嘴上问着：“谁啊？”
对方没有回应，拧门把手的声音传来，我锁了门，他进不来。
“开门。”Austin说。
我仍旧傻乎乎的欢喜着：“不给你开。”
他等了一会，回去了。
半个小时后，我问猛子你们在哪里打牌啊。
“你对门。”
“帮我开下门。”我说。
“门没锁，直接进。”
我出去拧对门的门把手，门是锁着的。
我回来问猛子：“对门锁着的，你们在哪里？”
“321。”
321的门确实是开着的，我推门进去，里面的人表情都有些僵。
米儿坐在Miller身边，看到我，有些不自在。
Austin坐在Aeson对面，没有抬头。
“坐啊。”米儿对我说。
“我就呆一会，也看不懂。”
Austin一直没有看我，手机贴着脸颊，表情阴郁。
我了然无趣，转身走出门。
那是我最后一次见他，陷入感情漩涡的我没有看出他的绝情，仍旧为他做着最后的辩解。
他无情如斯，我痴傻如斯。
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