章节字数：1876 更新时间：09-04-16 16:45
Holle，大家好。我是凯凯哦~~也是小B的说。
不知道大家有没有看过我之前写的同人文呢(虽然不是连了很多，只有几章的说…)？（红着脸，笑了笑）
嗯…说真的，这是我第一次写言情小说哦~~~说真的，我一直以来都不怎么想写言情小说，因为里面有些XXOO的镜头是小B没有经历过的。可是这个并不是重点。重点是一个字“爱”。
哈~~很可笑吧，‘爱’这个问题一直缠绕了我好久好久，这些日子里我一直在想。到底什么是‘爱’呢？
而我自己对‘爱’的理解又有多深呢？
我拼命的在自己的脑海里寻找有关于‘爱’的资料，可是找得到的资料只是少之又少。难道是我太笨了吗？哈~~！！！还真是讽刺啊……
一个写言情小说的人竟然不明白到底什么才是真正的‘爱’。
也许有人会说：“爱不是两个人互相喜欢吗？”——也许吧……我也不敢肯定的回答你。因为我真的是不敢去触碰塔。因为我在害怕。
害怕我自己一旦爱上了某个人或某样东西就会变得不顾一切的为那个人（东西）去付出。
而我更害怕的是，我一旦尝试了一次之后。我也许就会变得连我自己也不认识自己，变得会为了得到某个人的注意而不计一切得去出现在那个人的面前。把自己所有的一切都给了他。
又或许我会变得跟神经病者一样，整天害怕它会走掉，害怕它会从我的生命中消失！！
所以我从很小很小开始就强迫自己去习惯没有爱的生活，强迫性的给自己灌入“就算是我自己一个人生活都会很好”的思想。
因为我是一个胆小鬼，我不敢去挑战一样我自己根本没有连赢的机会都没有的事情。
我敢问，在这个世界上。到底有多少人真正的了解到底什么是爱呢？
或许会有不少的人走出来说：“我了解。”
可是当你回过头后，再用自己的良心问自己一次“你真的了解什么是爱吗”之后，你就会发现。原来你自己对爱的认知其实没有你所想的哪么多。
所以这就是我不敢写言情小说的原因。
因为你会发现，在很多的小说里面。书中的女主角都可以找到自己生命中命中的恋人。哪怕女主角没有什么可看之处，没有什么惊人的成就。她都能找得到。
可是在现实世界呢？在现实的世界里，又有多少人可以找得到自己命中的恋人？
我在想，应该可以找得到。可是到底要找多久呢？
——一天？一个月？一个小时？一年？还是一辈子呢？
这不是我们可以去控制的，因为我们不是神。我们只是一个普通人。
但是真的被你找到了，又有谁可以保证你们可是相爱多久呢？或许过了几年之后你就会发现，其实你并没有你想象中的哪么爱他。
当初一辈子的承诺只是一瞬间的迷恋。
我有很多朋友都说我太过早熟。他们都说我的样子是那种很容易被骗的。
可是又有谁可以保证人的性格是不会变的呢？因为没有吧……因为在现在这个世纪，如果你还是傻傻的，哪么你的人生一定会很悲哀。因为，在21世纪里你不聪明一点，不狡猾一点的话。你就是那种等着被骗的人。
我的朋友都说我的想法过于偏激。这个我承认。因为家庭的某些问题，我必须学会装。
我大概从读四年级开始我就学会的装。记得那个时候家里的父母亲差不多每天都在吵架，好像是因为父亲有外遇了。
其实这个问题我母亲很早就知道了。我知道她只是在忍耐父亲，她每天晚上都在等父亲回来。不管多晚都好，母亲都再等。
直到又一次那个女人找上门后，我母亲就爆发了。那天我的母亲哭得很伤心，而姐姐和弟弟也在旁边哭，他们在劝说母亲不要和父亲离婚。因为他们呢不想我们的家庭就这样散了，可是我却一点感觉都没有，我只是在思考他们离婚后我要跟着谁生活对我比较好。
哼~~很可笑吧我，在父母闹离婚的时候我竟然在思考这样的问题，我还记得。当父亲回来的是我，我看见姐姐和弟弟在劝的时候，我忽然觉得我不想他们那样做的话。父母亲他们会不要我。于是我也学他们哭。
我现在想起来我真得觉得我自己很可笑。而且我想我也是因为父亲一昧不顾家庭而去外面风流的关系，我才不相信这个世界上有真正的爱吧。
我的母亲终是说父亲以前是怎样追求她的，我每次看着我母亲脸上辛福的表情。我在我自己的心里竟然只有不屑，我每次都自己在心里说：你不看看现在他还爱不爱你呢~~
我是不是很不孝啊？有时我会自己回想我当时的想法。我才发现我自己又多坏，我竟然希望自己的父母亲离婚啊！！！我是疯了吗，在这个世界上有那个小孩希望自己的父母亲离婚的啊！！而我竟然有这样的念头。
我觉得我当时想起这种事情的时候，我的表情有多惊讶。
所以我现在以及习惯了用乖乖女来包装自己。
这本书的女主角的性格还我自己很像，可以说是自己的翻版吧，客户四长大后的格式就是我自己骗出来的罗~~！！
所以我在这里希望大家可以看了这个才看接下来的内容哦~~还有就是，希望大家可以接收这篇文文的风格。
2009-4-15
凌晨1：20分记
Beset月
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