章节字数：1270 更新时间：09-09-27 13:40
从来，都似乎是冷漠的一个人，比如记住一个名字需要几月的相处，比如忘记一个名字只需半年的无相联系，又如似乎可以许久不闻旁事然后在记忆中将周围人与他们的名字脱了联系。
又似乎不是那么无情，比如——奶奶的死虽然没有让自己落泪，却无意中生成在相似老人中寻找她的影子，从那些老太太的相若中能得到安抚思念的满足。虽然在离家许久不曾想念，却在回味童年与小弟小妹共同经历生死一线的危急时，确定那时即使是死了也不放开他们的手。
自己从不自认为是复杂的人，但是对自己淡情与否也无法自评，只知道对许多事都会漠视。
童年是调皮和野孩子的，夏日里晒得黝黑，冬日里穿着凉鞋游荡，喜爱甩开长辈、兄妹姐弟和朋友的自助游。爱睡懒觉，爱看卡通，讨厌上学和作业，不得不做家务和下地里干活。原来独立于自己的世界中，是在小时候就已经是的事实，漠视外界是早已养成的习惯。
在平平淡淡日子里，留下的只有稀少的记忆。
记得往日对卡通的疯狂，早年时的美少女战士一类，近年的数码宝贝、宠物宝贝、爱丽丝学园、百变小樱、死神和火影忍者……细数下来，原来国产的卡通都是不在其列，实在是挺遗憾的事。小虎还乡这部卡通倒是国产的，情节也很感动吸引人，只是觉得画工和制作配音都很欠缺。在少有在意的事物中，对卡通算得上其中翘楚。
往年记忆灰色的一带，大多由死亡构成。最早是自己极喜爱的姑姑，死于脑溢血。我知道自己应该为这事伤心，但是却没有，或许是不常见，或许应该归咎于之间的那段距离。听到噩耗的我，记得她曾经给予的仿若冬日暖阳的温暖，却无法想起她的面容。
第二位去世的亲人是奶奶，死于高血压，记忆铺上了尘的现在只记得临死时奶奶那瘦的可怕几剩骨架的身体。我看着奶奶被送入火化炉，在哭声大起时才有些许泪意，是太过冷漠？我现在也无法确定，因为写着这篇文章时仍能记起她的面容。
第三位逝世的亲人是二伯，肝硬化晚期不治。对于他的逝世，我对堂弟妹的担忧更胜于对亲人逝世的伤怀。那段时间和堂弟妹的相处很是小心翼翼，甚至不敢直视他们的眼睛，生怕看到太多悲伤。
最近以为去世的亲人是大伯的丈母娘，从我七岁起她就和大伯一家住到了一起，平日里也是极常见的，她是个严厉的老人，她在身边时，总会让人收敛许多。在她弥留之际，我和妹妹一同去见她，介于奶奶的逝世让自己明白在老人去世后对之前没有好好对他们好的那种悔意，那时我极尽体贴，老人竟然感动得落泪，心中能品味那种酸酸的窝心的感受。
我是少有落泪的人，记得较清晰的一次，是感伤青梅竹马们的陌生。在成长路上，我们想长在同一树枝上的分叉，同一起点，却越走越远，不论是实体的距离还是心的距离。看着他们越来越陌生以至有失去的感觉，止不住泪落时才知道原来他们对自己比想象中的重要。
或许从来都是不必介怀自己是否冷漠，也不用勉强自己披上热诚的外衣，只需要用真性情活着。或许这种想法是心中无意间就已经把戴上面具的相处看成是感情欺骗，讨厌面具施的笑容。感情的真实，在心中，很重要。即使知道“伸手不打笑脸人”的规则，即使每个人都会有或多或少的面具，我也会有，只是很少带上，在陌生人前懒得介意，而且不愿在心中重要的人们面前带上。
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