章節字數：3203 更新時間：10-05-16 01:38
幾天後我終於完成了整個複習過程，林月卻反而說沒有我的鍵盤聲她睡不著了。我也如此，熬夜熬慣了，生物鍾始終倒不過來。於是兩人在床上閑談著，直到天明。第二天頂著兩雙熊貓眼去上課，聽課效率極低，而考前的複習課往往提重點、劃範圍的時候，極為重要。
於是第三晚，我們就決定一定要讓作息時間正常起來。按規定禁言地躺在床上，輾轉反側。直到我準備放棄調整時，林月提出了一個特別的安眠方式，她說：“我以前在雜誌上看過，說是重金屬音樂可以催眠，我們試試吧？”
我還沒回過神來，她就幫我把耳機戴好了，翻出她mp4裏的歌。霎時我一隻耳朵裏就傳來了樂器的叫囂。
過了一會兒，我微微感覺視線裏起了霧，林月在我肩上有一搭沒一搭的打拍子，耳機裏的聲音還是那麼焦躁，但為什麼沒有先前那麼尖銳、刺耳、分明。。。
於是我睡著了，奇跡般的，意識還連帶著些許清明——還能感覺出情緒是欣喜的，慶幸自己睡著了。
第二天起床時已近中午，睡得意外得好。摸摸林月的枕頭，很涼，她今天大概是早晨的課吧。想起了昨天她的催眠術，現在想想很好笑呢，重金屬音樂怎麼可能催眠呢？這麼荒繆。
但是，但是，昨天我的確很快睡著了，在鬧騰的音樂聲中，而且從表麵上來看還得益於這種特別的催眠大法。
我自然不相信重金屬音樂有安眠的功效，那麼是什麼讓我睡著的？
暗示，心理暗示。
而心理暗示，最重要的是——相信。
這時我才發現：我當時什麼都沒問，就選擇相信了她，甚至不管有多麼不靠普。當我發現這些時，著實被自己嚇了一跳，待到確定了以後，便自我說服似的想起了平日裏的小細節。
我們上街時過馬路，我會完全不在意街上的車況。隻是等著她說，蔓蔓，沒有車了，我們過馬路吧，然後牽著她的手過馬路。這些在之前是完全不可能的，我從不把自己的全部交出去。而如今我心裏的底線和防備，對於她來說完全失效。
我猛然意識到。。。對她，我不僅僅是喜歡。。。我似乎。。。愛上她了。。。
愛上了，相信了，那麼這次的結果會是什麼呢？傷口太深，回憶自動湧出，不容我選擇繞道而行。
像所有聽話的小孩子一樣，小時候的我選擇了相信大人，結果最值得信任的父母選擇拋棄家庭。麵對破碎後的家庭我拚命試圖縫補著，可大人的事，對於當時還是孩子的我來說很無力。
我慢慢從父母複合的幻夢裏醒來，然後我退一步選其次，我隻要一半就好，一半的溫暖就好，所以我相信了從小就喜歡我的爸爸，結果爸爸選擇拋棄我。。。
從此我便再也沒有輕易相信，那些人，那些話。
爸爸曾經說，蔓蔓我們去法國。可後來他又告訴我他要一個人去。他說：“爸爸太傷心了，蔓蔓，爸爸很快就會回來，蔓蔓是爸爸最重要的東西，是天使。”
可他再也沒有回來，之後他的彙款每月都會按時到，抱歉的話爆滿我的郵箱。錢我從來沒有去領過，那個郵箱我再也沒有打開過。他丟掉了天使，而我失去了最後一絲溫暖的來源，從此學會了自己取暖，我一直告訴自己這是好事，人總要學者自己長大，或許我還得到了鍛煉。我總是這樣自我催眠著，但隻有自己知道傷口有多深，深到再也經不起觸碰。
知道自己心意後的我很忐忑，並沒有向林月挑明，我知道我在怕，也知道不應該再這樣。但當克服不了的恐懼侵襲時，我能清晰地感覺到它的強大，甚至可以掩埋我對林月的感情。我曾多次想到放棄，“林月，我們算了吧。”這樣的話一次次想要提起，但隻要看著她，到了嘴邊的話就咽下了。經過這樣反複幾次後，我也打消了要和她分手的念頭。我盡量維持以前的交往模式，但不用她說我也知道，自己的冷淡在兩人之間突兀、分明，其實並非故意，似乎是潛意識裏的決定。
日子就這樣艱澀地挪動著，因為考試，也因為我們之間的氣氛，但就算時間再慢也不會是停滯的，到底還是放假了。今年的寒假放得比往年都要遲，所以放假後沒幾天農曆新年接踵而來。
過年對於我來說很早就不是什麼愉快的事了，媽媽這邊平時就沒什麼來往，或者說從小我和她就不親，過年時她又常常是在出差在外，所以自然不會和她過年。雖說其他親戚也有邀請的，但畢竟平時來往並不密切，也不太好意思腆著臉蹭吃蹭喝。所以除了前幾年有一次在堂妹雲家裏過年，我都是一個人過的。
今年我其實期待兩個人過，和林月，但我開不了口，也不想將關係進一步，推到危險的邊界、恐懼來臨的警戒線。對於過年這個問題我們默契地不提及，一如往常地打趣、聊天、讀書，隻是中間隔著我們都感覺得到的薄膜。
終於這天，農曆二十八的下午，我剛打開家門就看見她在精簡行李，準備回家。我愣愣地站在玄關，連鞋也沒有換。她要回家，其實在我意料之中，也在我意料之外。她的家就在本市，回家隻要換一次車就到了，應該說即使她回家，我們也距離很近，但我卻明顯感到有什麼我要抓不住了，小時候的無力感再次出現。
“蔓蔓，我要回家了，之前一直沒有和你說是怕你難受，可我們還是得和家人在一起過年，對吧？”她說著，手裏還不停地往袋子裏塞著沐浴液。
“我不回家。”我冷冷地說。
“別胡鬧了，我知道你和你媽關係不好，但她畢竟是你媽，一年到頭不碰麵，過年還是要在一起的。”她勸著我。
我沒有告訴她我沒有地方過年，因為我的自尊心，“可是林月，大年三十那天，是情人節。”我抓住最後一根稻草，試圖留下她。
“蔓蔓，我們以後還有好多好多情人節可以在一起過，這一個不太湊巧，就算了吧。”
她說算了？我們第一個情人節，她說算了？甚至連給我短信的許諾都沒有，她就匆匆離開了。
我所恐懼的，似乎變成了事實，她，不在乎我。
之後的兩天我過得渾渾噩噩的，雖然也到超市裏買了很多年貨回來，但卻丟了魂似的，到點吃飯、到點睡覺，生活比平時都還規律。
直道紛至遝來的拜年短信才提醒我這一年隻剩下最後幾個小時了。我正在群發回複短信時，梅盛的信息躍然而出：新年快樂，你和她好麼？祝福你們。
這是我收到的眾多短信裏唯一不是群發的，我認真回複：我們不好。
就這樣我們聊開了，大約是因為他和我相處得比較久的關係，很多連林月不知道的事他都了解，所以解釋起來毫不費力。傾訴後，我如釋重負。他聽了我所有的話，好半天沒有回應。
大約一刻鍾後，他說：江蔓，很多時候，你很殘忍。但即便這樣我還是願意給你，最好的。
聽你說的這些，再加一點我對你的了解，我想林月也許並不像你想象的那樣，也許她也喜歡你，但又看到你冷淡的樣子沒什麼把握，怕遭拒絕。也有可能她真的對你沒感覺了，在敷衍你。以現在的局麵，我建議你主動表白，如果她還喜歡你，那你們就明了了。如果不是，自然也給了她說清楚地機會，不管怎樣總比你一個人在家猜疑暗自傷心來的好。
蔓蔓，“自尊常常將人拖著，把愛都走曲折。”*你應該懂的，就算真相太赤-裸裸，在它還沒有明朗的時候，我們也需要把它揭開看清楚的勇氣。
看完他的短信，忙不迭地道謝，其實在道謝的背後還有說不出的愧疚。並且得友如此，大約沒有幾個人能如我這般幸運吧。
之後，反複思索著他的話，他說的的確是個好辦法，我心裏盤算著大約能挽回的幾率，想著要如何表達。既然他用一句歌詞來開導我，那麼。。。翻出mp3裏的老歌，聽著耳邊的音樂記下了歌詞：
我們以後會變怎樣
我迫不及待想知道答案
再靠近一點點就讓你牽手
再勇敢一點點我就跟你走
你還等什麼時間已經不多
再下去隻好隻做朋友
再向前一點點我就會點頭
再衝動一點點我就不閃躲
不過三個字別猶豫這麼久
隻要你說出口你就能擁有我
一首《戀人未滿》，林月，祝你情人節快樂！
聰明如她自然知道我要說什麼，而且就算是拒絕，也不會太難看，那隻是歌詞，我可以這樣自我安慰。
考慮再三，我終於在跨年倒數、今年的最後十秒——2月14日，23點59分50秒，按下了發送鍵。我想擁有這個情人節，我們的第一個情人節，也許也是最後一個情人節，至少今天，隻剩十秒的今天，你還是屬於我的。發完這個短信，馬上關掉手機，拔掉電話，怕她的急性打擾我這一年最後的幻夢。
撫-摸著鬆弛下來的神經，甚至都忘記了關燈，我倒頭睡入了下一年。
*出自孫燕姿的《我懷念的》，原歌詞：自尊常常將人拖著/把愛都走曲折/假裝了解是怕真相太赤-裸裸/狼狽比失去難受。我很喜歡這首歌，很不錯的歌詞。
搜索關注 連城讀書 公眾號，微信也能看小說！或下載 連城讀書 APP,每天簽到領福利。
Copyright 2024 lcread.com All Rithts Reserved 版權所有，未經許可不得擅自轉載本站內容。
請所有作者發布作品時務必遵守國家互聯網信息管理辦法規定，我們拒絕任何反動、影射政治、黃色、暴力、破壞社會和諧的內容，讀者如果發現相關內容，請舉報，連城將立刻刪除！
本站所收錄作品、社區話題、書庫評論及本站所做之廣告均屬其個人行為，與本站立場無關。
如果因此產生任何法律糾紛或者問題，連城不承擔任何法律責任。