章節字數：1848 更新時間：11-11-25 12:11
合上信封，緩緩呼出一口氣，一口鬱結在心口的氣。不知是不是天太涼還是這口氣的溫度太高，氣流漸漸變成霧氣，緩緩消散。
她每次的信都會夾雜著等待的情緒，而我最怕的就是她那心甘情願的等待。
現在的她應該開始讀高一了吧。
我無法給她她想要得到的一切，不是我不願，是我根本就給不起。的確，她的每次來信都飽含真情，而我也真真切切的有很大的感動。
我不是石頭做的，我無法做到無情無欲，無法做到那麼決絕。是不是我的優柔寡斷給她一次次重生的希望，我怕在她絕望死心的時刻我的不經意給她些許曙光，而我卻不知道不明了，也無法照著她心中所想帶給她她想要得所謂愛情。
我無法因為感動而和她在一起，我無法想象和她在一起牽手漫步街頭的時候我心中所想的是另外的男人。那樣隻會讓我更加討厭自己，我會覺得自己是個王八蛋。
愛情不是施舍，是兩情相悅，我真的做不到。即使她等的很苦很苦，等的肝腸寸斷。
每次我的委婉拒絕都不能深刻的讓她理解到我們之間的可能，而她依然固執如此的說：“我願意等。”
愛情不是等來的不是麼，為何她遲遲不肯開始一段新的感情？
我沒敢給她回信，我隻是在心中默默說道：“對不起，謝謝你的愛，而我要不起。”
我怕我的猶豫不決再讓她死灰複燃，雖然這麼做這麼說我好像很狠心。但是我真的不得不這麼做。
我無法開口告訴她我是個同性戀，我寧願她相信我隻是單純的不愛她，而不是因為我是同性戀不愛她。
我想如果她知道肯定會淒涼的笑笑，覺得自己太白癡、太失敗。
如果隻有這樣才能讓她死心卻要把她傷害的體無完膚，我想算了吧，就讓時間衝淡一切。思念在青春期遠遠追不及兩人之間存在的距離和時光錯落。
她會漸漸明白我離她越來越遠，而如此深情專一的她肯定會遇到比我好千百倍的男人來疼她來愛她。
其實她做的一切，我又怎麼可能全都不知道呢？我不是瞎子，我看得到感受到遠方含情脈脈的雙眼和一些看似偶然的相遇。
我們都樂此不彼的扮演一個路人甲的角色，看似偶然的相遇卻是一方特意安排的擦肩而過。
道一聲：“嗨，這麼巧。”
然後擦肩而過，或微笑、或苦笑麵對剩下的筆直大路，不知道下一個拐角是否還能刻意的等待一句心儀人的一句：“嗨，真有緣分。”
我早已過了那些天真無邪的青蔥歲月，當明白自己是同性戀的那刻，我就深深的明白我將走一條與大多數人不同的路，那條很難看到未來的路。
感情的事最難決斷，很難很難。
陷入愛情的時候我們都會不由自主的希望自己是對方的最後一任。我們不可能大方的在熱戀期期望對方會有更愛的一人。
所以愛情是自私的，也是盲目的。
可笑的是從沒經曆過愛情的我像是把愛情看的十分透徹一般，其實連我自己也明白這隻是紙上談兵罷了。
每個陷入愛情那個寬闊的漩渦時都會不由自主又毫不猶豫的拋下理智，我相信我也是如此這般。如果誰說他再愛情中還保持完全的清醒，那我隻能說他並沒有真正的相愛。
愛情本就是高濃度的烈酒，辛辣卻讓人著迷，如癡如醉。
坐在書桌邊對著信封大發自己的愛情的感想，我相信每個人對愛情都有自己獨到而深刻的看法，每個人會因為自己的經曆不同對愛情有不同的看法。
而“未經世事”的我是否還保存的是最初的浪漫主義愛情？而現在社會是否還有浪漫主義的愛情？
想太多，頭變得微痛。
就著書桌在上麵小憩，我們不能死抓著過去不放，我們要勇敢並堅定的向前方看去，未來終究充滿希望。
“隻要活著就有希望。”
我說，“隻要心活著就有希望！”
而我的希望在哪裏？是否就是顧葉封我不知道，但是我相信我這輩子很難愛上女人。選擇了這條路我沒有後悔過，隻是仍然會有迷惘。
“霏，在做什麼？”
“自殺。”
“啊？”莫名其妙的一個字眼差點讓我心跳漏掉一拍。
“說真的，我好煩啊，不想讀書，不想做事。我根本不知道我做這麼多事是為了什麼！天天開不完的會，還有一個嘮叨不完問東問西的人天天來煩。”
“你也低潮了。”
“我不想啊。”
“誰想呢？叫你別把什麼廣播站文編退了，什麼學生會組織部該退的退！多留點時間給你自己好嗎？”
“我不想半途而廢。”
“你那是固執！”
“你也一樣固執的可愛。”
一下子無話可說，是啊，我們都固執的可愛，拚命的往自己身上攬著本不屬於我們的事。還依然樂此不彼。
“明天，我要去顧葉封公司兼職了。”
“……”
“那個女生來信了。”
“啊！誒。”
我知道霏在歎息什麼，她在為一個和她一樣甘願等待的女子感到惋惜，也為自己的過去歎息。
時光不容追溯，我們被逼著勇往直前。
像鼠潮一般勇往直前，奔到海岸邊義無反顧的含笑一跳，濺起一朵微小的浪花後悄然無息隻剩孤獨的漣漪。
這就是我們，固執得可愛的我們，明知道必死無疑，依然如此、這般。
明天將是一個新的開始，默默虔誠的期待我的未來。
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