正文  6/25 我是寫手

章節字數:1376  更新時間:17-06-25 23:53

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    我現在算是寫手了,對吧。應該算,隻是沒人看。其實一開始,我隻是想把我想到的很好玩的想法寫下來看看,正好在看小說的時候注冊了賬號以後,發現可以自己寫,一時頭熱就開始寫了,中間也放棄過。突然想再回去寫的時候發現,忘記了賬號……有點尷尬,就想著小說寫不成了,就寫點廢話來安慰自己。但是沒想到,會有人看,過幾天看到有人留言的時候有點小激動,有點小迷茫,還有點忐忑。我這麼幾天沒寫了,他會不會放棄了我,就像我放棄自己一樣呢,我不知道結局,隻是想,有一個人喜歡我寫的,我就繼續寫下去吧,就像我一開始的那樣,隻是為了寫著高興,不為名與利,也許就不會那麼難過於沒看這個事實了。

    我知道自己的文采不好,又懶,但是我喜歡寫,我想我找到我喜歡的東西了,不在乎有沒有人看,隻想在我喜歡的東西上堅持,有人看,我有了動力,沒人關注也沒關係,我自己樂嗬。沒有人是天生的大家,後天的努力和眼界是很需要的,隻有不斷地成長才能成功。突然想到了蔣欣,一個近30才火遍大江南北的智慧女人。不求快,隻求精。

    我們在人生道路上,一定會遇到很多不順心,很多想不通的事。尤其是和價值觀不同的人相處交談,有很多觀點是不同的,難免會有爭執,我時常在想,我們遇到這種時候是選擇快意恩仇呢,還是忍氣吞聲呢。我想大部分的人在麵對長輩親人的時候,會毫不猶豫的反駁,從而找到點點自信和立足,他們大部分是仗著自己年輕,在堅持些沒有必要的堅持。我也知道一定有很多選擇忍氣吞聲的人,不是說真的知道自己錯了,完全是迫於生活的一種無可奈何的選擇,而這種選擇大多數來自於職場,來自於社會這個大染缸。

    我作為職場菜鳥,我剛畢業,我的棱角還未磨平,點點不順心,就開始反抗。是真的我太刺頭了?還是我不願意去忍受這種不公平,甚至是歪理。職場上,總有人心眼壞,但是上司的回答永遠不是說公正評判對錯,而是教育甚至說教地對待懲罰被人害了地那個,那個被冤枉的即使申訴,得到的回答也是,是你自己做的不夠好,才讓人有機會害你。

    這種莫名其妙的對錯判定,在我進入職場開始一個月,遇到了十幾次,錯的人永遠是我們這些善良無助的人,對的都是他們。有人說,那你反抗呀!我鬥不過一個心眼是歪的老板的偏袒,我極力相信世界上沒那麼多壞心眼的人,他們不是大惡之人,我學著理解原諒,但在職場,沒人會去理解你的善良包容。

    我有點迷茫,不知道我還能呆多久,在這家公司,我感受不到塊樂,接收到的訊號永遠是上司的火氣,我隻是一個他招進來的出氣筒。我學著改善,沒有用,我的第一印象帶給她的永遠是,呆呆地,笨笨的好欺負的小姑娘。他的潛意識認為我隻會犯錯,再也看不到我的閃光點。但我真的很想問,這種印象,不就是你強加的嗎?我受冤枉了,我的錯;我一個新人監督不力,我的錯;我剛進去什麼不知道,也是錯。我不知道什麼是對的,有一次他說,你這不是做錯了,隻是做了無用功,然後又是30分的說教。

    我算是明白了,我隻要不斷的受氣,且隻要回答知道了,這件事就完了。言語中都在透露著,要我們做一個不需要思考的木魚,卻總在說我們不會思考……你卻id那個你不是來搞笑的嗎?

    我是一個剛進入社會的寫手,在網上尋找著自由和方向,我很慶幸還有你們,即使你們不知現在身處何方,但我知道,我內心的淨土永為你們保留。我不想長大了,然後成為了一個我自己都惡心的人,我希望我的心是幹淨的,我的教養讓我堅持自己的內心,不願沾染塵灰。

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