章節字數：3789 更新時間：18-03-28 16:04
直到有一天，快放暑假了，擱淺跟我突然認真得講：我想暑假回家前，先去你那邊看看你。
我楞了。我和他的感情，我自認一直保持在遊戲裏，我從未想過到現實。他說的太突然，我真的反應不過來。
我愣愣得問他：你怎麼突然想來我這邊了？
他破天荒得沉默了很久，然後說：我想你了，所以決定來看看你。
一瞬間感動溢滿了心口，眼眶紅了，我仿佛看見他皺眉抽煙，鼓足半天勇氣說的這句話。我相信那刻他是真心的。
我想，他真的要來，我如何是好。我做好見他的準備了麼？那一瞬間，我突然很怕。萬一見了麵，沒想象中般美好怎麼辦？我怕毀了遊戲中純真的感情，破壞了這美好的氛圍。
我還怕，萬一見了麵，萬一，萬一，萬一的事情太多，多到能丟了我心，傷了我心。我能承受得了麼？我害怕這結局。
一想到這些，我本能的想逃避。於是想也沒想得說道：可能有點麻煩，我暑假，學校有活動。
擱淺立刻問我：有什麼活動？
我想了一下，就把學校最近貼出來的交流得事情，告訴了他。
他又沉默了一會，說：那也行，我先回家，等你回來，我再來看你。
我想也沒想得就同意了：好。能拖一時是一時。我如此想到。
晚上，我回想起擱淺的話，心裏即有幾分甜蜜和期盼，又有些許慌亂和無措。到底怎麼辦，我對擱淺說了謊。我第一次對他說了謊。他要真來了怎麼辦？見還是不見？見了怎麼辦？不見又怎麼辦？
我輾轉反側，不得安眠。
第二日我跑到學校，猶豫很久，還是選擇去報名參加了交流。回來後上遊戲跟擱淺講了去交流得詳細行程安排。
擱淺聽的很仔細，一點點在算時間：你們走的早，這樣我趕不了在你走前見你。等你七月底回來，正好我八月也過生日，我來找你。
我聽了暗地抹了一把汗，這個擱淺，他還來真的啊。幸好學校走的早，要不不好收場了。又想到他後麵一定要來，糾結的心裏一團糟。怎麼辦，我還沒想好。
擱淺不知道我得糾結，他算完時間又開心起來：再多等一個月而已，你要乖乖得哦。要每天給我電話，我也會給你打電話得。
我勉強笑著：嗯。
心裏在抹汗，怎麼辦，我不停得問自己，他越這樣，我不知為何越退縮了，我不停的問自己，怕什麼？是啊，怕什麼啊？我不知道。我隻知道我不住的在慌亂，慌亂到我已經無法思考了，隻想逃開他。
難道我不喜歡他？我問自己，思來想去，答案是否定得，相反，我很喜歡他，他把我的心塞得滿滿得，滿滿得都是他的笑容，他的聲音，他抽煙得樣子。在他不知道的時候，隔著視頻，我經常撫摸著屏幕中他的臉，惆悵著為什麼我們不在一處。嘴上卻在罵著他或者不理他。這些我從沒跟他說過，我怕他笑話我，我怕我會不好意思的樣子給他看見。
這些孩子氣般得動作和事，我才不要告訴別人我也會做。
但我確實為他做過，隻不過沒人知道而已。
既然我如此喜歡他，那麼我為什麼還要躲避呢，為什麼還要逃呢？
我不知道，我真的不知。也許天知道。
當時的我，隻想逃跑，既然當時就能躲開他，那麼我就輕鬆的收拾行李，懷著一肚子的心事，跟著學校的隊伍出發了。
留下擱淺等待畢業，我想，他要畢業了，回到家，應該會忙的，也許還能拖上一拖。我不由又鬆了口氣。看著外麵的風景，心情也不由也舒暢起來。
在外麵的日程安排的很緊，幾乎沒時間上網，我和擱淺的聯係主要靠打電話。抽空就打一個。在旁人眼裏看來，膩歪極了。我一直覺得我掩蓋的很好，但落在別人眼裏，都覺得我肯定有了戀情。
於是有天，閑來無事，幾個女同學在一起就開始八卦我，喝了點小酒，我招架不住，就說了。
我說的時候內心甜蜜極了，我在講述的時候我相信我是滿麵笑容粉麵含春的，但說到擱淺要來看我時候，忍不住懊惱的說：我也不知道怎麼回事，我就是有那麼點怕見他，所以總是想躲著，能拖一時是一時。末了，無比懊惱的撓頭，我也不知道怎麼回事。
幾個女同學聽的目瞪口呆，一個個瞪著眼睛看著我：你居然還網戀？一個個嘴張得比雞蛋大。
我愣了？這是什麼反應。
她們紛紛表達著自己心中的不可思議，拚命的告訴我這件事情是多麼的荒謬和不靠譜。你瘋啦。這是她們得出的結論。然後舉出一堆學校中發生過的事情，由於網絡情愛造成的孽緣和傷害，尤其是對女生得，然後再三質問我：這些事情難道你都不知道麼？你居然還去網戀？還迷茫？有什麼可迷茫的，應該想都不想直接拒絕。她們恨鐵不成鋼：這個男人從說要來見你，就沒打好主意。
我腦子被他們嘰嘰喳喳說的轉不過來：擱淺他其實還並沒見過我。
女同學們都要炸了：這還需要見麼？後麵當麵見也是見啊，他又不影響什麼。你是不是傻啊。又拿出學校的一些例子給我分析：你看，是不是和你有些像。
我無言以對。我不知道該說什麼。
我想擱淺他不是這樣的人，但我又怕他是這樣的人。我怕我受傷。我害怕了，我有些退縮了。
我六神無主的問她們：那你們說怎麼辦啊？
女同學們恨鐵不成鋼：和他分手，不要聯係，他沒安好心。繼而又語重心長：玩遊戲適可而止，不要太投入，裏麵都是假的，假的。
我腦子裏回蕩的都是兩個字：假的。喃喃問道：怎麼分手啊？我有點怕跟擱淺說這個，我不忍心跟擱淺說，我舍不得跟擱淺說這個。
旁邊的女同學十分無語：這還用問麼？分手還用怎麼分麼，想分怎麼都能分。隨便找個理由。
我說：他不會信的。我本能的覺得擱淺對我的態度，我隨便跟他說分手，他一定能直接衝我跟前來問為什麼。
女同學壓根不信：得了吧你，你少自作多情了。你當是言情電影呢。
我無語，但我的心裏卻不信，我始終覺得，擱淺不會隨便接受我跟他提出分手的，他不會輕易放手的，雖然我也不知道他到底要見我，是不是真如他所說，想我了，想看看我。
同學們看我皺成一團的臉，終究是有些不忍心：你就是太心軟，一定要被人騙了才心死。你看我們這麼多人都這樣認為，還能錯麼？他大老遠的從別的城市跑來，他就算是不是故意想來占你便宜，那他也是個東遊西蕩遊手好閑的人，你跟這種人打什麼交道呢？
再接再厲道：你放心，你跟他提分手，假設就按你想的，他頂多就鬧一鬧。放心，絕對很快就過去了。你跟他是什麼呀，什麼也不是，他分分鍾就會忘記你到腦後的，不信你試試看。
我捂著眼睛，忍著發脹的眼眶，不叫眼淚流，我和擱淺，確實在遊戲裏，感情很純真，可是在現實，我們倆什麼也不是。也許他們說的對，也許在遊戲，他愛我愛的那麼深，回到現實，他忘記我，隻需要一分鍾。
我很頹廢，同學們見我最終認同了他們的觀點，氣氛開始輕鬆起來，又開始幫我出主意怎麼搞定擱淺說分手了，我覺得這個話題太殘忍，不願意討論，又不知道該怎麼製止她們，隻能呆呆的坐旁邊聽她們說。
我想，在他們心中，擱淺是一個可笑的存在，一個代表了不好因素的存在，所以她們才會說的那麼開心。而我為什麼卻沒勇氣去阻止她們，擱淺他心裏到底怎麼想我的。我沉浸在自己的心思裏，痛苦不已。
最終見我不太說話，心事重重的樣子，這些人終於良心發現，放過我了：晚了，早些休息吧。記住要跟你那網友說分手啊，別心軟別不好意思。啊。
打發她們走，呆坐一會，我去洗漱，恍恍惚惚，進衛生間的門時候絆了一跤，狠狠的摔倒地上，我坐在地上抱著腿，腿上劃了一道大口子，一直在流血，我抱著腿，一直在哭。
我舍不得擱淺，可是我又不知道到底該怎麼辦。我隻能哭。
第二天跟擱淺到了打電話得時候，就打不起精神，又不想叫同學在看見。躊躇半天，結果擱淺把電話打來了：今天怎麼沒給我打電話呀？
我哼哼唧唧：昨天晚上洗澡摔了一跤。
擱淺問起來：怎麼回事，嚴重嗎？
我鼻子一酸，有點想哭：劃了個大口子，醫生說，可能要留疤。
擱淺繼續問：這麼嚴重？那你是不是可以早點回來？
我一聽，心中警報拉響，頓了一下說道：可能不行，還是得跟著學校回。
擱淺說：那你自己得小心啊，怎麼那麼笨，洗澡都能摔一跤。絮絮叨叨，說個沒完。
我沉默的聽著，心裏酸澀難忍，這個男人，還在一如既往得關心著我，而另一邊的我，卻已經開始盤算怎麼離開他，在算計怎麼去拒絕他了。
我從沒想過我會傷害他，我想也許我的同學說的是對的，放在遊戲，我倆的感情大家都是承認的，但那是虛擬的。但是放在現實，這些什麼都不是，更不存在傷害不傷害了。我想他們說的是有幾分道理的。
電話裏擱淺溫柔得在問：怎麼啦，怎麼不說話？
我按下心中的痛，騙他說：昨晚沒睡好。我什麼時候開始張嘴就這樣騙他了，我被自己嚇了一跳。
擱淺嘿嘿笑道：那你能睡一會麼？能睡就趕緊睡一會。腿還疼不？
我趕緊結束話題：腿不疼了，我睡了。
我匆忙收了電話，趕緊捂住臉，心砰砰在跳，眼淚止不住地掉了下來。終究，我還是走到了這一步，終究，我開始跟他準備說再見。在我還沒想明白我為什麼要跟他說再見的情況下，我跟他準備說再見。我自己都很迷茫。
後來的幾天都蔫蔫得，我沒事就自己呆著，翻看著自己空間曾經記錄得那些跟擱淺在一起時候得截圖。都是很美好的回憶，越看越流淚，我想給擱淺說些什麼，又不知道說些什麼。又看到他給我做的動畫，終於忍不住，哭了一晚上。
擱淺，你從來不知道這些，我也從未跟你說過，我們從未好好說過自己得心裏話，不，應該是我從未好好跟你說過我的心裏話，你一直都在對我訴說你的感情，可是，你的感情是出現在遊戲裏得，我對你的感情，當時也一直在遊戲裏，於現實，我覺得我還沒有足夠的勇氣去接受它。原諒我，在我年輕不懂事的時候，本能的選擇了退縮。
那晚過後，我把所有的截圖，合在一起，也做了個動畫，掛在我的空間裏。在動畫裏，我寫到：親愛的，叫我再一次抱一抱你，看一看你的眼睛，給你跳一支舞。
第二天，擱淺看到了，電話裏，他吭吭唧唧有些奇怪又有些不太敢問得樣子問我：怎麼寫那樣的話？
我笑得很燦爛：沒什麼呀，覺得好聽。
擱淺釋然：我就是覺得怪。
我心裏一片陰霾。
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